Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка.
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил
Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города.
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище" (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к Сувровскому училищу. таксист:
- 20 гривен!
Я, грозно:
- 15!
Таксист, догадливо:
- А!! вам, наверно, напротив!
Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое.
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
Звоню сегодня другу, он мотомеханик, завтра идем мой байк чинить. Тут он говорит:
- Только мне к часу в цирк надо...
- Зачем?
- Медведю мотоцикл чинить...
Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
-слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
Когда учился в шараге, у мну сосед по парте регулярно СМСился с девушками из соседней аудитории, когда заканчивались деньги на мобиле обмен сообщениями щёл следующим образом: текст СМСки писалась на листочке, после чего фотографировался и переправлялся по блютузу... система ....
Ребенок не мой учудила опять. Приезжал к ним в детсад театр, вечером рассказывает:
- Пап, а у нас сегодня выступал театр, крокодил Гена с подружкой!
- А кто подружка?
- Как кто? ЧЕБУРАШКА!
- Вот ведь парадокс жизни....
-че??
-Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу......... пересдача осенью........
- мда..... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет
Удачи на Экзамене
!!!"
хоть бы одного гадского спамера поймать...... и увеличенным этим, самым, отомстить
aaa: Сходим завтра в кино?
bbb: У меня девушка есть!!!
aaa: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
-"Не хочешь стать Принцессой Дианой?"- спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель.
Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки "Тоёта", нас 8 человек, за рулём хозяин "тоёты"- кавказец, он же экскурсовод.
А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки "Тойота" и телефон.
Нас на бешенной скорости догоняет "Мерс"- за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.:
-Здравствуй, дарагой!
-Здравствуй!
-Машин продаёшь?
-Прадаю!
-Почём?
-8 000 долларов.
-Э, зачем так дорого?
-Э, она почти новый!
-Э, какой новый, тыже лудей катаешь... Давай за 7500 прямо щас возьму?
-Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
-Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике...
-Нэ, позвони вечером!
-Какой позвони, я телефон нэ запомню!
-Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
-Да.
-Я его сосед.
-Так ты брат Нурика?
-Да.
-Ладно, вэчером заеду.
"Мерс" растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:
-Всё равно сэгодня сделка нэ оформить- в ГАИ выходной, у начальника день рожденья...
На уроках географии Памеле Андерсон всегда не хватало глобуса.
А она всегда мечтала о двух глобусах.
Мечты сбудутся. Газпром.
- Алесь Мухин одним прикосновением руки учит детей играть в шахматы.
- Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке.
- Во время раскопок древние греки ничего не находили, потому что сами еще не умерли.
- Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар.
- Учёные доказали что лучший торф – это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
После концерта в гримерке Бориса Моисеева раздавались автографы и стоны Александра Пескова.
Друг рассказал. Сидел он вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают". Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает. "Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт. И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг, пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к верхним соседям. Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и груш привез козу и трех ягнят. И все это стадо охреневший от такого подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные не гадили по квартире. Вот они там и скакали. Чуть с ума человека не свели
Доярка Фрося пошла с канистрой бензина в лес и реально отомстила природе.
Мужчина затрапезного вида (задумчиво): Пятерка - хорошая машина... Я жену свою пятеркой переехал.
Девушка (подруге): Ну не могу же я приехать к нему трезвой!
Тётка: Девушка, какие сардельки посоветуете?
Продавщица: А вы какие больше любите, однородные или неоднородные?
Тетка: Ой, да мне для мужа, и на работу...
Продавщица (тоном, не допускающим возражений): Для мужчины??? Варено-копченые!
Тетка: Полкило, пожалуйста.
Пригламуренный мужик лет 45 (в мобильник): Я сейчас в Сеуле, через час буду в Неаполе... Нет-нет, завтра вы меня вообще не поймаете!
Девушка с фотоаппаратом на берегу речки: Маша, ты что там делаешь?
Девушка в речке: Играю в Офелию!
Девушка на берегу (возмущённо): Без меня?!?
Мужчина средних лет (спутнице, сосредоточенно): Давай купим этот чайник. Смотри, какой носик. Из него пить удобно.
Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да хули там, он чуть не обратил их в бегство!!!
Познакомлюсь с маленьким лысым толстым судимым безработным пьющим курящим наркоманом с целью создания семьи для моей соседки..
- Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке.Одели бы шапку.
- Пробовал.Она горит.
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
Если всей страной в один день пойти требовать повышения заработной платы, возможно, повезет хотя бы одному из нас!
Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.
Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская
(естественно, не вся - для этого городу лет 10 надо), автомобиль с
киевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться в
противоположную сторону (запрещающих знаков - никаких).
Свисток гаишника:
- Почему пересекаем двойную сплошную полосу?
Водитель в шоке:
- Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет.
На что гаишник резонно отвечает:
- Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!
Жена мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.
Мне запомнилась история, которая случилась с одним хорошим человеком.
Когда он служил на аэродроме, по-моему в Комсомольске-на-Амуре, он ездил на аэродром на мотоцикле, там было КПП с шлагбаумом, обычно дежурного по КПП не было на месте, а сам шлагбаум был довольно высоко, поэтому он, как и все остальные проезжал под шлагбаумом, наклоняя голову при проезде. На аэродроме было много грибов и его жена просилась за грибами. Однажды она его уговорила, он ее взял с собой, и они на мотоцикле поехали на аэродром. Проезжая мимо КПП, Толик привычно наклонил голову и услышал сзади удар...
Грибов они не собрали в тот раз, дома были разборки, больше жена на аэродром не просилась
Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Ссел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
-- Малыш, как тебя зовут?
-- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
-- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
-- ГОШЕЙ!!!
- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
- Почему исламисты все время с кем-то воюют?
- Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается...
Зубы -- не воробьи. Вылетят, не поймаешь.
Зураб Церетели по заказу президента России намерен воздвигнуть самый высокий памятник в мире. Называться он будет "Рука возмездия", установлен будет в Эстонии, а при демонтаже по всем расчетам должен упасть прямо на Белый дом в Вашингтоне...
Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды
Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его «ПиНокиа»
В одной достойной стране есть наше Посольство. И Посла зовут Василий Петрович. Фамилия роли не играет, ну, скажем, Федорченко. Он - человек очень активный, часто ходит на разного рода приемы и другие мероприятия. В результате часто появляется в местных журналах и газетах. И под его фото (как правило) пишут, что это - Посол России, сказал он то-то и то-то, а зовут его - Василий Федорченко. Но как-то раз в одном журнале появляется его фотография. Под ней написано:
- Посол России Василий Петрович.
Ну, да ладно. Дальше - коротенкая статейка. Начинается так: "На торжестве присутствовал Посол России Василий Петрович. В своей речи ПЕТРОВИЧ сказал... "
Говорят, когда боянист умирает, перед его взором проносятся все бояны, которые он запостил
- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
Это сообщение отредактировал zapadlist - 14.09.2008 - 09:02
yaplakal.com