Как дядьку Кузьму хоронили. Трагикомедия в 4 частях

Часть первая. Смерть.

Вот вроде и грустная тема, но воспоминания о тех похоронах до сих пор вызывают у участников того мероприятия неудержимый, до слёз, смех, переходящий в икоту. Дело было так.

Дядька Кузьма был уважаемым в селе человеком. Он протопал до Берлина и обратно, был ранен, имел медаль "За отвагу". Был крепким хозяином, обладал настолько уникальным чувством юмора, что мог рассмешить плакальщиц над усопшим, и гнал чудовищной крепости самогонку, которую потом настаивал на шишках хмеля и секретных травках. Этот продукт, который и стал одним из виновников вертепа, дядька проверял следующим образом - окунал кулак и поджигал. Этот факел не должен был гаснуть на ветру. Спиртяга, короче.

Когда Кузьме стукнуло 85, он внезапно стал сохнуть и попал в больничку, где узнал, что скоро всё. Онкология. Лечить было уже никак, поэтому он выписался и поехал помирать домой. Не дожидаясь конца, он сам занялся приготовлениями к похоронам. Бабу свою он уже лет пять, как похоронил, жил один, изредка наведываясь в гости к детям и внукам. В этот раз он вызвал родных к себе, предупредил, что скоро помрёт, заочно попрощался и продиктовал детям свою последнюю волю, взяв клятву, что она будет исполнена. А вы про чувство юмора помните? Вот именно.

Пунктов в его воле было всего пять.
1. Не закапывать его тело до тех пор, пока не будут выпиты обе сорокалитровые фляги самогонки.
2. Не допускать к телу никого из взрослых, кроме язвенников, кто не выпьет стакан вышеупомянутой жидкости.
3. Не петь грустных песен и, по возможности, не плакать.
4. Коню Сивке, который повезёт телегу с гробом, налить полведра пива.
5. Устроить традиционную драку с соседним селом.

Два здоровенных сына-амбала поклялись, что всё будет исполнено в лучшем виде, попрощались и уехали. А Кузьма через пару дней сходил в баню, положил документы и похоронные накопления на стол, выставил те самые две фляги, надел пинжак, медаль, лёг, да и отдал б-гу душу. Так его соседка и нашла утром.

На этом печальная часть истории закончилась. Дальше начинается часть сложнее, поэтому людям с тонкой и ранимой душевной натурой, а также моралфагам, читать продолжение строго не рекомендуется. Вас предупредили.

Часть вторая. Начало.

Примчавшиеся дети приступили к процедуре. Отправив самую молодую метаться по инстанциям оформлять документы, они уложили дядьку в гроб и начали встречать соболезнующих, не забывая о строгом родительском наказе за пунктом два. Каждому мужику наливали по стакану, женщинам по половинке. Настоянная на хмелю спиртяга обладала эффектом киянки по затылку и кулака под дых, поэтому почтить память и постоять молча у гроба, народ приходил не дыша и со слезами на глазах. Тихие разговоры, принятые в таких случаях, не клеились. После минут молчания, люди выходили на двор изрядно опизденевшими. Некоторых уже шатало.

А людей пришло морд этак сто. Все простились, и тут приехал поп. Ну, как приехал… Привезли.
- Как здоровье, батюшка? - вежливо поинтересовался старший амбал.
- Не спрашивай, как здоровье, спроси лучше, сколько я вчера выпил! – хмуро парировал служитель культа.
Понимающе кивнув, младший амбал преподнёс стакан. Поп залпом выдул аццкое порождение сотоны, выпучил глаза, из которых обильно потекли слёзы, и уставился на огурец, не решаясь открыть рот, чтобы закусить. Через несколько секунд поп шумно выдохнул, всхлипнул, тихо пробормотал совершенно неканоничную ёптвоюмать, зажрал это дело огурцом и приступил к служению. Получалось у него хуёво.

На старые дрожжи самогонка легла идеально. Язык у священника заплетался, он явно путался в тексте, а голос плавал, как у магнитофона с резинкой от гандона вместо пассика. Впрочем, церковную тарабарщину и так трудно понять, поэтому всем было похуй. Люди ждали приглашения за стол, ибо хотелось ещё пару раз рискнуть здоровьем и вкусить горючего пойла. С горем пополам завершив процедуру, поп принял ещё стакан и попытался уебаться в пол, но бдительные амбалы подхватили его под белы рученьки, завели к машине, влили контрольных полстакана, да и отвезли спать - завтра же на кладбище должен ещё отслужить.

А покойник лежал себе спокойно. На секунду мне показалось, что он хитро улыбается, потому что предвидел дальнейшее, но думаю, что предвидеть ТАКОЕ не мог никто в этом мире, да и в других мирах тоже.

Это сообщение отредактировал StSoton - 9.03.2020 - 16:48

Часть третья. Поминки.

Когда содержимое первой фляги подошло к концу, начался адЪ и Израиль. Бабы пели приличные и не очень частушки, мужики травили байки и анекдоты, в воздухе витал зловещий аромат самогонного выхлопа. В соответствии с третьим пунктом, все веселились на полную, в результате чего поминки стали напоминать свадьбу в дурдоме.

- Пункт пятый, бацька!!! Все за мной!!! – внезапно вскочил младший амбал, поцеловал Кузьму в лоб, накатил полстакана и выбежал на улицу, где начал прописывать пиздюли всем, кто хотя бы приблизительно напоминали ему незнакомцев из соседнего села. За ним выбежали все остальные мужики принялись за аналогичное. Бабы - за ними, чтобы трагически и истерично выть, в общем, красота.

В суматохе система «свой-чужой» отключилась к хуям. Пиздячили по всему, что двигалось и пиздячилось в ответ. Все дубасили всех и, что характерно, всем хватило.
- Не чапайце плот (бел. забор), курвы!!! – завопила соседка, но эффект был прямо противоположным. За считанные секунды все палки были оторваны и использовались для переебашивания по хребтам и бошкам. Именно там я заработал перелом костей спинки носа. Другим было не намного лучше!
- Харош, блязь!!! – заорал старший амбал, перестав бить в бубен какому-то с бугра, и всё стихло. Отплёвываясь и сморкаясь кровавыми соплями, мужики пошли мыть морды. Трава вокруг колодца окрасилась в красный. Все отпижженые вернулись за стол, обнялись, намахнули ещё и начали застольные песни. Мир и гармония светились на опухших мордах, и все всем были братья.

Когда наступило смеркалось, молодёжь разбежалась ебацца и блевать, а кто постарше - расползлись по домам. Многих уносили. А братья амбалы уснули прямо за столом, их никто тревожить не рискнул.

Во второй фляге оставалось больше половины…

Это сообщение отредактировал StSoton - 9.03.2020 - 16:41

Часть четвёртая. Похороны.

Братья амбалы, в силу какой-то своей нелинейной логики почему-то решили, что Сивке полведра пива – ни о чём, поэтому из лучших побуждений бултыхнули кляче в ведро стакан из второй фляги. Повеселевшее пошатывающееся животное потащило телегу с гробом, венками и флягой, а за ним выстроилась процессия. После утреннего медицинского подхода, всех изрядно штормило. Сивка, задумавшись, ускорил ход, народ начал потеть и запыхиваться.

- Тпру!!! - одёрнул коня за уздцы дед Степан.
Пьяный Сивка нихуя неправильно понял команду и понёс. Вернее, попытался. Бросаясь из стороны в сторону, он вырвался и начал медленно набирать скорость. Кузьму начало подбрасывать вместе с гробом.
- Держите Кузьму! – завопил народ. Оба амбала запрыгнули в телегу, изо всех сил стали удерживать гроб, Сивка понёс окончательно, ломанулся галопом, и вся компания исчезла в направлении кладбища.

Поп ждал на месте захоронения. Два гробокопателя недавно выкопали яму и, тяжко опираясь на лопаты, уже чувствовали на себе действие аццкой Кузьмовой самогонки. То, что всё идёт не по плану, поп понял сразу, когда мимо кладбища, разбрасываясь венками, проскакала грохочущая и матерящаяся на два голоса хуйня, и оттуда к воротам кладбища прилетела фляга с остатками самогонки.

Пришла процессия, добила самогонку и через час дождалась виновника торжества. Телегу с Кузьмой волокли за оглобли мокрые братья. Сивка спал где-то в паре километров, прямо на обочине. Наскоро совершив захоронение, бабы побрели по хозяйству, а мужики в дальнее село за пиздюлями, но это уже другая история.

А список секретных травок Кузьма унёс с собой, поэтому рецепт зелья утерян навсегда.
Да оно и к лучшему.

Это сообщение отредактировал StSoton - 9.03.2020 - 16:58

зеебись буквы!
лучше чтобы так запомнили, чем уныние да слёзы

первая часть была многообещающей, вторая ничёсетак, а дальше всё скатилось в унылое говно

нормально, смеялся

Да уж гульнул дедок на последок

Зачот. Хоть и грустная тема, но поржал. Петруха однозначно.

Сивку жалко - у него ж голова большая и вся болела потом - стопудово.
А дедушка молодец - хорошую память о себе оставил.

Огонь! )))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Плюсанул не дочитав.
Дочитал. Зачот!!!

Это сообщение отредактировал Setti - 9.03.2020 - 16:46

Главное!
До Берлина дошёл!
"За отвагу" - ЕГО!
Остальное мелочи ...
Лошадку вот жаль, как коняшке опохмелиться-то ...

Красиво дед ушел, ничего не скажешь. Спасибо за текст)))

вот уж точно! всех предупредила, что особо слезливых визитами с того света замучаю))))
ЗЫ. буквы годные, поржала от души))))

Прямо сценарий к фильму. Я хохотался.

Где смеяться то

Размещено через приложение ЯПлакалъ

в 80-х годах прошлого века, когда не было этих ваших интернетов, в которых можно найти любой текст, я долго и упорно разбирал текст с магнитофонной записи.

Ну хоть ноги длинные не отпиливали...

Нормуль. Хочу такие же поминки-похороны!

Вот за такие чтивы надо нобелевки давать, а не за унылые сопли.
Народный фольклор, ёпта.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

одни по такому сценарию высрут очередной "самый лучший фильм" или "яйца судьбы", а другие создадут "Не валяй дурака".
жаль, что первых сейчас больше, чем вторых.

Змагарский юморок..

Нормально. Еще б побольше слов на беларусском, читать интереснее