Лента анекдотов на ПЯТНИЦУ, 05.09.2008 г., Читаем, подхватываем!!!

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Штурм
5.09.2008 - 08:38
Статус: Offline


Уйдёёёт...

Регистрация: 25.09.07
Сообщений: 11289
18
Девушка-парню:
- Вы в меня влюбились с первого взгляда?..... Или мне еще пройтись?
* * *
Если будучи во Франции вы захотите устриц или улиток, но при этом вы не
знаете как по-французски будет "устрица" или "улитка" - пожалуйста, не
пытайтесь изобразить их "на пальцах". Даже если вас и поймут, то поймут
совершенно неправильно.
* * *
Медведев говорит Путину:
- Слышал Никарагуа независимость Осетии и Абхазии признала!
Путин обижено:
- Больше пока не на кого другого денег не хватило..
* * *
"Мы никогда не допустим, чтобы кто-то безнаказанно убивал наших
граждан..." мы будем делать это сами!»
* * *
Многое происходит вопреки здравому смыслу, который не особо-то и
препятствует.
* * *
Дик Чейни приехал в Грузию с визитом и дал понять, что хотел бы
поохотиться с Михаилом Саакашвили на уток. Саакашвили похолодел и послал
за дополнительным бронежилетом.
* * *
В палату № 6 одной психиатрической клиники США поступил анонимный
пациент. Вроде бы ничего особенного, но вот диету назначили странную:
1. завтрак — красный галстук;
2. обед — красный галстук;
3. ужин — красный галстук.
* * *
Немного чернухи.
Человек в аптеке. В волосах колтун, лицо в прыщах и язвах, на одном
глазу бельмо, на другом ячмень, из кривого носа пузырятся сопли,
дефектная губа не прикрывает черно-зеленые зубы. Рукой, покрытой
струпьями, он протягивает деньги и говорит: "Мозольный пластырь,
пожалуйста".
* * *
А вы никогда не замечали, что Форт-Нокс по-русски читается как "Пох"?
* * *
Лошади самые жизнерадостные создания. Рождаются - ржут. Трахаются -
ржут. На сервилат идут - вообще укатываются.
* * *
Шок: изверги насиловали журналистку во время репортажа об изнасиловании.
* * *
В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий
к России - это колорадский жук...
* * *
Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
- А смысл?????
* * *
У Тимати отобрали тачку, отобрали очки, цепи, кольца, раздели до гола, стащили со сцены и отвели обратно в зоопарк из которого эта макака сбежала.
* * *
Муж застав жену дома не одну, обращается к ней:
- Что делает в моей постели этот человек?
Жена:
- Чудеса!
* * *
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп
* * *
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был освещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало.
Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"
* * *
Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...
* * *
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае... л весь мир.
* * *
Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...
* * *
Если ты не замечаешь всех красот своего города, значит ты в нем живешь.
* * *
Видел сегодня рекламу Dirоl-а.
Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты.
Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею...
* * *
После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдём на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию..
* * *
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
* * *
- Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии сочиняешь?
- Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Ну, а ты как?
- Классно все, вот вчера новый мерс купил.
- И как же ты такие бабки зашибаешь?
- Пишу музыку для рекламных роликов.
- Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего!
- Ну, например, вот это: "Мм-м, Данон"

 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
zapadlist
5.09.2008 - 08:53
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 24.05.08
Сообщений: 143
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
 
[^]
zapadlist
5.09.2008 - 08:58
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 24.05.08
Сообщений: 143
Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"


Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...


По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь.


Подходит младший сын к царю и говорит:
- Папа, можно я дом построю, дерево посажу, сына выращу?
- Ты, Иван, дурак что ли?! Делать тебе больше нечего?! Пойди-ка ты лучше туда, не знаю куда, и принеси мне то, не знаю что.


- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят


Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
- Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛ@! ЖАБА!


Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!


Как представлял нас цивилизованный мир в 70-е годы:


- Садись есть!
- Выпьем водки!


- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ


- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.


- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!


- Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!


Вегетарианство- странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.


Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать... все равно для врача.


- Чего ты идешь зигзагами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!


Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса,
рулон туалетной бумаги.


У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек - у него есть две чебуречных...


Почему говорят, что с возрастом ничего не улучшается?
Я с этим не согласна: у мужчин, например, с возрастом все становится
мягче: сердце, характер и т. п.


Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!


-Святой отец, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного
серебра, и уже видишь только себя.


Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро!


Радостная новость: у АвтоВАЗа наконец-то закончился контракт с марсианами, и теперь они начнут выпускать автомобили для людей.


В ответ на отказ российских властей выдать Лугового за границу, Англия заявила о вступлении в состав России на правах автономной области.


Сижу дома. В открытое окно раздается дикий кошачий вопль.
Примерно через минуту в дом входит жена, и, потирая руки,
с облегчением говорит: "Повесила!"
....................................
Оказалось, что жена вешала белье во дворе, а наш кот
в это время сцепился с соседским...


В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!


Вчера в сауне за городом белорусский кинематограф затмил немецкий.


Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус. Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.


- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.


Пингвины умеют летать!
Главное - вытолкать их из самолета.


Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша Доширак
пластиковой вилке.


Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...


В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.


- Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...


На самом деле подслеповатый Папа-Карло, делая деревянного мальчика, просто вверх дном прибил туловище.., но история не сохранила описание выпуклых, морщинистых и волосатых глаз Буратино


Столовая для генералитета, офицеров и рядового состава Правительственной комиссии. Перед входом в зал - столик. За столиком -
здоровенный амбал в тельняшке и накинутом на плечи кителе с погонами прапорщика. Входящие оставляют на столе талоны на питание. Вдруг сокрушительный рев амбала:
- ПОЛКОВНИК! СЮДА!
К столу "на цирлах" подбегает полковник с искательной улыбкой
на лице.
- ГДЕ ТАЛОН?!
- Ах, извините, забыл, задумался. Вот, пожалуйста. -
ЗАДУ-У-У-МАЛСЯ!.. ЛАДНО, ИДИ...ТЕ!


В одном африканском племени люди любили спортивные состязания. И существовала там давняя традиция - награждать победителей побеждёнными.


Как здесь всё красиво!
Даже не хочется г@дить - но натура, натура берёт своё...


.....после бурного секису с подругой она идет в душ, вся такая неземная. задумчивая. встает и задумчиво так:
- по ногам текло, в рот не попало....
..не я чуть с дивана не навернулся....


Чем большему количеству девушек подмигиваешь, тем больше вероятность того, что тебе сегодня кто-то будет подмахивать.


Новая туалетная бумага "Зева". Теперь с запахом газеты "Труд"


Из рекламы:
- Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко...
- Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...


Чукчи идут через лес один ветку отогнул прошел ветку отпускает - второму прям в лоб. тот на землю хлоп, очнулся грит спасибо что ветку подержал так бы ващще убило


Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай,малыш! Это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!


Самое низкое быстродействие у хирурга: 0.000046 операций в секунду.


Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.


- В мой компьютер попал вирус.
- И что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?!
- Под мышку...
 
[^]
RusLAN
5.09.2008 - 10:47
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 21.03.06
Сообщений: 683
- Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни - идите в интернет, они все там!

***

- Ты что головой мотаешь?
- Чёлку отбрасываю.
- Так у тебя же нет чёлки?
- Ой! Отбросила...

***

Новый русский приходит приходит в салон красоты и обращается к администратору:
-Мне бы ногти подстричь
-Да-да! Конечно! Присаживайтесь вот сюда и через минутку подойдет мастер.
Заходит молодой человек неопределенной ориентации, подходит к новому русскому и говорит:
-Я мастер педикюра
-Слыш, Юра, мне похрен какой ты ориентации - ты мне ногти подстриги!

***

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
 
[^]
SoToT
5.09.2008 - 10:49
0
Статус: Offline


Не успею, так и куй с ним

Регистрация: 6.07.07
Сообщений: 842
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это по*уй.

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку: "Ну как? Нравится тебе здесь?"
Она бросается ему на шею: "Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти
достроили гостиницу, в которой будут жить.

Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас
не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает конфетку!
 
[^]
Kozankov
5.09.2008 - 10:50
0
Статус: Offline


Ярославский падонак

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 1702
Вчера заметил, что кот по команде: "кудаб*я!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве.
 
[^]
SoToT
5.09.2008 - 11:04
0
Статус: Offline


Не успею, так и куй с ним

Регистрация: 6.07.07
Сообщений: 842
Учителка:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!))))))))))))))))))

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица
с пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
— Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким
пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем
можно меня
запугать,— это грубое изнасилование.

Юбилейный вечер ветеранов.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Праздничный концерт.

"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.
 
[^]
SoToT
5.09.2008 - 11:17
0
Статус: Offline


Не успею, так и куй с ним

Регистрация: 6.07.07
Сообщений: 842
- Я не пью, не курю и матом не ругаюсь!... Блять, опять бычок в пиво упал!

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы
убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради
денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы
рейнджер".

Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Из разговора двух друзей:
- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да… И женился я не на той бабе!..

-Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один бывалый сидит.
Он спрашивает у них кому сколько дали.
1-й: - Мне дали три года.
- Ну, это быстро пролетит - зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе.
2-й: - Мне два года:
- Ну, это еще быстрее - зима-лето, зима-лето и вот она свобода.
А, тебе сколько дали на суде? - спрашивает он у третьего.
- Год.
- Ой, бл* - не повезло-то тебе как - день, ночь, день, ночь..

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

-Добрый день, а Валю можно?
-А она в роддоме...
-Да, а что случилось?
 
[^]
ivanze
5.09.2008 - 11:52
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.08.08
Сообщений: 1079
встречайутца два типа
один грит:
- дафай дунем
второй:
- не щас некада, сыпани пятку я сам позже пыхну
встречайутца черес неделю
первый:
- ну как? пёрло?
второй:
- ты знаешь, сначала не пёрло, не пёрло, потом каааааак попёрло, запёрло за угол, вывернуло карманы, дало песды и попустило

smoka.gif
 
[^]
Koldoon
5.09.2008 - 12:12
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 18.08.08
Сообщений: 2
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!
 
[^]
SoToT
5.09.2008 - 12:16
0
Статус: Offline


Не успею, так и куй с ним

Регистрация: 6.07.07
Сообщений: 842
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы
не только самый могучий, но и самый веселый.

В Лондоне на Тауэрском мосту стоит пьяный русский и мочится в Темзу.
Подходит полицейский.
- Сэр, мочась в реку вы оскорбляете ее!
- Имел я вашу реку, отвечает русский.
- Сэр, оскорбляя нашу реку вы оскорбляете наш город!
- Да имел я ваш город!
- Сэр оскорбляя наш город вы оскорбляете нашу страну!
- И страну вашу я имел!
- Сэр оскорбляя нашу страну вы оскорбляете нашу Королеву!
- Да имел я вашу королеву....
- Простите Ваше Величество!

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля!

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

Мексиканский сериалВ прихожую входит старая клюшка.

Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла...
Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает, хули ты пришла!

Из супружеской жизни. Муж с женой занимаются сексом.
Она: - Дорогой, я хочу поднять ножки, мне так приятнее...
Он: - Дорогая, вот я кончу и поднимай ноги, как хочешь...

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
 
[^]
7alex77
5.09.2008 - 12:49
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.12.07
Сообщений: 2948
читал....думал.... жизненнаааааааааааааааааааааа


МЕХАНИЗМ

А зачем вам парик?!  У вас и так вся жизнь в гриме прошла.
 Подозрение на: флуд
 Статья #2 дезинформационного кодекса
 Выполненное действие: пользователь предупрежден
 Погрешность принятого решения: 29%


Это сообщение отредактировал system - 5.09.2008 - 13:51
 
[^]
SoToT
5.09.2008 - 13:35
0
Статус: Offline


Не успею, так и куй с ним

Регистрация: 6.07.07
Сообщений: 842
Ай да Пушкин, ай да с*кин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!! Белочка.

"Ресторан не работает, официантки все распущенные". (Объявление)

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не… хулиган он.

- Одеяло убежало... Улетела простыня...
- Баб нормальных приводить надо!

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."
 
[^]
clarmon
5.09.2008 - 13:40
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 16.05.08
Сообщений: 303
Цитата
- А фиг его знает, хули ты пришла!


свалился под стол просто stol.gif


МЕХАНИЗМ

Вот так всегда: работаешь, работаешь, а потом - бац! - и вторая смена
 Подозрение на: флуд
 Статья #2 дезинформационного кодекса
 Выполненное действие: пользователь предупрежден
 Погрешность принятого решения: 11%


Это сообщение отредактировал system - 5.09.2008 - 13:51
 
[^]
akaDiesel
5.09.2008 - 14:40
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.09.08
Сообщений: 4480
Торговый центр "ЗАКРЫТО". Мы уже открылись!
"ЗАКРЫТО" открыто круглосуточно.Когда у других закрыто.
"ЗАКРЫТО" открыто!
 
[^]
akaDiesel
5.09.2008 - 14:46
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.09.08
Сообщений: 4480
Из приказов на увольнение:

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный
пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров
фирмы".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам
же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не
соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто
долларов, что его не смогут уволить".
***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать
что-либо в своеоправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для
выдачи зарплаты".
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет
кружку, используя "Фэйри".
***
"Превысил позволенный трафик, скачав из Интернета анекдот".
***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное
получение заработнойплаты, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его
подруга".
***
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может
взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
 
[^]
Хиропрактик
5.09.2008 - 15:16
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.06.08
Сообщений: 1098
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Х..и ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг куяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!
 
[^]
Katastropha
5.09.2008 - 16:57
0
Статус: Offline


ПИГОСОС

Регистрация: 22.06.06
Сообщений: 3767
"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу...
 
[^]
E50
5.09.2008 - 17:07
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 18.07.08
Сообщений: 28
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

— Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же Рамштайн!
— Суровую музыку твой еврей пишет…

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны.
Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
 
[^]
hime
5.09.2008 - 18:30
0
Статус: Online


Хохмяч

Регистрация: 6.03.06
Сообщений: 5268
Это не камент смайлами: dont.gif

Смотреть в QIP:
натуралы:
*KISSING*
(.)(.)(. .)
).( ( . )
( Y ) %

не натуралы:
:-[ :-D
(. .)(. .)
( . )( . )
0 С=8

Это сообщение отредактировал hime - 5.09.2008 - 18:31
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 3391
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх