Лента анекдотов на ПЯТНИЦУ, 22.08.2008 г., Читаем, ржём, добавляем свои!

Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей,
лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
* * *
МОК намерен опротестовать все достижения Елены Исинбаевой!
Допинга не обнаружено,
но она умеет летать, а все ее соперницы - нет!
* * *
Русская телка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.
Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои
бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно
через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными
грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и
обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей
понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем,
привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то
прекрасно знает английский!
* * *
Я занимаюсь дзюдо уже десять лет.
Моя мама постирала мой черный пояс "Тайдом". Моя мама - дура!
* * *
В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну -
русские.
* * *
- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
* * *
Незаменимых людей не бывает, бывают временно исполняющие обязанности
незаменимых.
* * *
Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и
будет сантехника.
* * *
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
* * *
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
* * *
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
* * *
Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем - так еще и накопить!
* * *
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
* * *
Разговор у порога:
Жена:Ты почему такой пьяный?
Муж:И-к! Дусь,рыбачим мы с Колькой,смотрим,мимо проплывает бутылка,открываем...
Жена: Да,да,да...А там ДЖИН...
Муж:И-к.Ну почему джин...Лучше...ВОДКА!
* * *
Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь!
* * *
- У тебя есть на мобильном калькулятор?
- Да, есть.
- Тогда умножь 354...
- 354...
- На 627...
- 627... Алло! Эй, а что спросить-то?
* * *
Кандолиза Райс... Разве хорошего человека Кандолизой назовут...
* * *
Чтоб в лучший мир достойно отойти
И знать, что в дружбе жить сынов оставил,
Старик велел им веник принести
И всех троих ломать его заставил.
Два старших сына, зная шутку с детства,
С улыбкой обозначили старанье.
А младший понял отчее наследство
Получит победитель состязанья.
Напрягся младший, так, что брызнул пот
И веник с хрустом пополам сломался.
- Такую басню спортил, идиот
Сказал старик со вздохом. И скончался.
* * *
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
* * *
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
* * *
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
ребенок учится на пятерки.
* * *
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

рекламные слоганы
презервативы “Adidas” - невозможное возможно.
презервативы “Reebok” - будь в форме!
презервативы “Nescafe” - отличный вкус, отличное начало…
презервативы “Avon” - просто мне так удобно.
презервативы “Levis Antiform” - я просто хотел вам их показать…
презервативы “Siemens” - невероятные возможности на 13 сантиметрах…
презервативы “Мегафон” - будущее зависит от тебя.
презервативы “Толстяк” - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы “Росно” - всё правильно сделал.
презервативы “Компашки” - нам лучше быть вместе!
Презервативы “Orbit” - самая вкусная защита
Презервативы “Мегафон” - Все входящие бесплатно.
Презервативы “Microsoft” - Слоган излишен
Презервативы “Лада” - продолжай движение!
Презервативы “Волга” - ты меня удивляешь!
Презервативы “Макдональдс” - весело и вкусно!
Презервативы “Бомбастер” - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы “Дося” - зачем платить больше?
Презервативы “G. Jay” - одевай быстрей!
Презервативы “галина бланка” - буль-буль!
Презервативы “Солодов” - За качество отвечаю!
Презервативы “Nokia” - сonnecting people!
Презервативы “Пежо” - игры кончились
Презервативы “Бленд-а-мед” - тройная защита для всей семьи
Презервативы “Билайн” - С нами удобно
Презервативы “МТС” - люди не только говорят
Презервативы “Dirol Kids” - теперь с банановым вкусом!
Презервативы “Пикник” - замешан и завернут
Презервативы “Раптор” - Проверено - насекомых нет!
Презервативы “Баунти” - Райское наслаждение


- Откройте, милиция!
- А на фиг вы там закрылись?


Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение.
Русские ругаются: "Холодно, бLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.


– Почему так много женщин симулируют оргазм?
– Потому что слишком много мужчин имитируют предварительные ласки.


Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Miсrоsоft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.


Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, блядь!!!

Коротко о главном:

1. В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

2. В умелых руках и хуй – балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается.

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

-Олимпиаду смотришь?
-Смотрю.
-Наши чего-нибудь взяли?
-Серебро и Цхинвали.

- У меня мечта создать свою футбольную команду и назвать ее "гавно"
- Почему?
- Представляешь, мы играем в высшей лиге. Скоро игра в прямом эфире. И по телеканалу объявление: "сегодня в 19.00 Спартак-Гавно".

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых еще и пережил.

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к
другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает
мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.


Добавлено в 11:08
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
-А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
-Ну, ты мне и на советовала:
-А что такое?
-Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал


Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?..

Подхватываю эстафету. Одностишья.

Вы снова здесь? Как вы непостоянны!

Идут года, мне все еще за тридцать...

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги?! Это сдача!!!

Да, время лечит. Но исход всегда летальный...

На завтра у меня истерика и шопинг.

Не раздевайтесь! Я пришёл по делу.

Как много нам всего не помогает…

Сегодня вся я в новом секанд-хенде!

Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства…

Я зла не помню. Отомщу – забуду.

Так то в штанах торчал лишь кошелёк?!

И как всё это спрятать под бикини?

Избушка, не к тому ты задом повернулась!..

Я лебедем летел вчера, споткнувшись!..

Смотрю на Вас.. и водки не хватает...

Эх, знал бы где упасть - послал бы тёщу...



Сидит девочка в песочнице - ноздри порваны, лицо в крови! Проходит мимо дяденька:
- Девочка, девочка, что случилось?!
- Эх, чихнула - так чихнула!



Поэзия в числах
Читать вслух и с выражением . . .

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Весёлые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047




Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!


Лежит в постели пожилая пара.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошёл...

Делают мужику минет.
А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:
"Чужие губы тебя ласкают..."

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка,
перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для
меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего,
идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска.
Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка,
не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж
будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки -
смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина.
Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую -
под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади
"оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью
подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДHА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВHО
Б ДОМА СИДЕЛ

Выходит мужик(М) из казино, проиграл все к "љ;%. Подходит к такси
возле казино и говорит таксисту: - Слышь, братан, подкинь до дома,заплачу
100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
Т: - Ну, садись.
М: - Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
Т: - Да пошел ты тогда на љ";!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в
казино, он выигрывает кучу денег.
Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В
последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и
говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
... смотри выше (диалог повторяется) ...
Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег

...Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.
Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а
мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте
и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку,
в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все
стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!

Встречаются два клитора:
(1) Говорят ты совсем фригидный?
(2) Кто говорит?!!!
(1) Да злые языки поговаривают...

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет ?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех
мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего
не успела сказать...

Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.

Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.
Входит первая: - Святой отец, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя ?
- Я видела х..й !
- Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
Вторая: - Отче, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя ?
- Я брала в руки х..й !
- Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением
За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка.
- А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя ?
- Ага, эта сука сейчас свою п..ду помоет, а мне после нее горло полоскать !?

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

***
Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает

***
Вопрос:
Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
Ответ:
А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!!?

***
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.

***
Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством

***
Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!!!!!!!!!

К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению.

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
- Не знаю, - наконец сказала она.
- Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает:
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: "кто меня первой тронет, последней трахать буду!"

Терапевт - это 1024 гигапевта и 1048576 мегапевта.

Прикинь средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь... принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там: "кую мечи.. недорого"

...

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

...

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться.