Утром, рано, около шести может было, только я на тверскую объездную свернул, смотрю стоит на остановке. Я попутчиков и так почти всегда беру, а тут бабуля. Сам бог велел.
Сперва не хотела. "Ой, я уж на автобусе!" Потом всё таки присела с опаской. Присела, пригрелась, и давай кудахтать.
- Ой, как тепло-то у тебя в машине! Ой, какая у тебя машина-ти хорошая! И не слышно как и едет! Ой, хорошо как ты остановился! А то я уж думала обратно домой итти!
Я стариков так-то люблю. Только когда они не шибко разговорчивые. Бабуля это дело как-то быстро поняла, и притихла. Притихла, разомлела в тепле, да и задремала. А я не смотрю. Километров через тридцать на заправку заехал, и вдруг - щёлк! Ё-моё, бабуля! Ей куда хоть надо-то? Я не спросил, она не сказала.
Бужу аккуратно. Блииин! Оказывается ей там километров пять от дома, в церковь надо было. Праздник какой-то церковный, что ли. Вот думаю нифига себе, помолилась старушка!
А что делать? По совести надо бабку обратно везти. По уму - высаживать и ехать дальше. Она снова давай кудахтать.
- Ох, дура я старая! Езжай, сынок. Езжай, не вертайся! Не вертайсь ни в коем случае! Как-то я доберуся!
А я уж на разворот стою, мигаю поворотником. И тут она:
- Сынок, а тебе не через Торжок ли ехать?
- Ну, не через, но мимо.
- Ой! Вези! Вези меня в Торжок, милый! Тебе по пути, а у меня там сноха! Я у ей семь лет не была!
Заезжаем в Торжок. У дома говорит:
- Посигналь, сынок! Сноха увидит, на какой я машине приехала, у её глаза на пол выпадут!
Я посигналил, не жалко. Смотрю, сразу в трёх домах занавески на окнах - ширк-ширк. Ну деревня, что вы хотите. Я, такое дело, решил подыграть. Пока бабуля задвижку на двери шарила выскочил, машину обежал, дверь ей открыл, ручку подаю, ножкой шаркаю, лапсердак, штиблеты, галстук бордовый, все дела.
Достаю бабулю за локоток из машины, аккуратно, не торопясь, чтоб за занавесочками всю красоту момента успели разглядеть. А тут и сноха мчится, глаза руками назад вставляет.
Бабуля была довольная. Затащили меня конечно в дом, чаем с пирогами потчевали.
То есть чел в шесть утра поехал на работу(ну не кататься же он встал в ШЕСТЬ утра) , подобрал незнакомую понятливую бабку, ЗАБЫЛ про нее, потом вспомнил, потом попиздил в Торжок, потом сел жрать пироги?Блядь , а сноху ты не трахнул? Пироги с чем были -сквозь жир не прочитал...
То есть чел в шесть утра поехал на работу(ну не кататься же он встал в ШЕСТЬ утра) , подобрал незнакомую понятливую бабку, ЗАБЫЛ про нее, потом вспомнил, потом попиздил в Торжок, потом сел жрать пироги?Блядь , а сноху ты не трахнул? Пироги с чем были -сквозь жир не прочитал...
С черникой, я разобрал. Выдумка, и с пирогами перебор. Надо было, чтобы в конце бабка прилюдно на водителя наорала или в домогательстве обвинила. Вот это был бы сюжет для обсуждения на 50 страниц.
То есть чел в шесть утра поехал на работу(ну не кататься же он встал в ШЕСТЬ утра) , подобрал незнакомую понятливую бабку, ЗАБЫЛ про нее, потом вспомнил, потом попиздил в Торжок, потом сел жрать пироги?Блядь , а сноху ты не трахнул? Пироги с чем были -сквозь жир не прочитал...
чтоб такое писать надо знать кто такой @Ракетчик , он сам уже давным давно дедушка :) , ну и писатель конечно же.
Эка невидаль, бабку забыл. Приятель, водила молоковоза, однажды зимой в лютый мороз бедолагу одного на буксир взял. Москвич у бедолаги ехать отказался, стоял на дороге, замерзал как тот ямщик. Прицепили Москвича к Камазу и потащили, а тащить километров 20 надо было, а приятель в другой колхоз ехал, тот дальше ещё на 30 км. Короче забыл он про того бедолагу и утащил куда сам ехал. Приехал, стал назад сдавать, в зеркало глянул, а там какая-то херня болтается. У этого обормота, оказывается электрика не работает вообще, а тормоза москвичёвские Камаза почему-то не держат.
Эка невидаль, бабку забыл. Приятель, водила молоковоза, однажды зимой в лютый мороз бедолагу одного на буксир взял. Москвич у бедолаги ехать отказался, стоял на дороге, замерзал как тот ямщик. Прицепили Москвича к Камазу и потащили, а тащить километров 20 надо было, а приятель в другой колхоз ехал, тот дальше ещё на 30 км. Короче забыл он про того бедолагу и утащил куда сам ехал. Приехал, стал назад сдавать, в зеркало глянул, а там какая-то херня болтается. У этого обормота, оказывается электрика не работает вообще, а тормоза москвичёвские Камаза почему-то не держат.
Ага. И назад твой приятель при движении никогда не смотрит. И ехали все 50 км по прямой. Как насчет припиздеть для красного словца, за ним никогда не замечал?
Приятель ехал, стоит дед голосует, остановился, дед назвал адрес, рулевой от всей души согласился помочь, тем более по пути, подъехали к дому, а дед ему: - Ты куда меня привез? - Вы же назвали адрес этот. - Нет я другой говорил,- и назвал другой же. Три часа катал, потом уже подвез к милиции и сдал дедушку, объяснив ситуацию
Я тут помниться дедушку одного подвозил, полторы недели назад. Сказочных подробностей про 6 утра рассказывать не стану, что меня дёрнуло остановиться до сих пор не понимаю. Скорее всего несуразный вид: седая борода, ватник, сапоги, кепка и горный рюкзак жутко дорогой. Оказалось по дороге почти, ну думаю пол часа мне роли не сыграют. И разобщался я с ним, причём обо всём. В конце поездки когда с дедком уже попращавшись, он мне говорит: погоди не уезжай и начал копаться в рюкзаке. Далее мне была вручена бутыль самогона и банка грибов, аля маслята.
Я однажды тоже подвёз бабульку на трассе в дождь. Жалко стало.
В качестве "благодарности", бабулька обоссала мне заднее сидение и чуть не спиздила куртку, лежащую там. Так что они разные бывают!
Это сообщение отредактировал Milly - 18 дек 2019 в 10:08
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду? Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com