296
Накипело! История, которая полыхает в моей душе прямо сейчас.
Купил я год назад телевизор Sony. Большой, красивый, смотрели всей семьей "Мстителей" и не могли нарадоваться. Но, увы, сломался. Года еще не прошло, то есть, гарантия от магазина действительна. Беру чек, набираю номер, а дальше начинается история.
1) Первый человек вообще ничего не понял. Какой телевизор? У нас покупали? Сломался? И что? Через слово кого-то о чем-то спрашивал. Я попросил дать трубку тому, кого он спрашивает.
2) Подошел второй человек. Тоже чего-то спрашивал, типа, какая именно поломка, сохранилась ли коробка итд а в конце говорит: "
- Ну, привозите к нам". Я в легком охуе: как??? Он огромный, он инсталлирован на стену (их мастер вешал), КАК я его повезу??? "
- А что, он большой, что ли? А сколько диагональ?" Услышав ответ, позвал к трубке еще кого-то, третьего.
3) Посоветовавшись с третьим, говорит мне: "
- Ну, приезжайте, оформим доставку". Я спрашиваю, а нельзя ли прямо сейчас, по телефону оформить доставку? Вот я, вот вы, я есть в базе, у вас мой телефон, давайте оформим прямо сейчас? Я заплачУ, если надо. Нет, никак, только лично в офис с документами. ОК. Я: "
- А куда ехать-то?" Он: "
- Ну что там у вас написано?" Вот тут я начал кипятиться. Что у меня написано на бумажке годичной давности - никого не ебет. Офис может быть по другому адресу, офис может переехать, офисов может быть несколько. Мне нужен АКТУАЛЬНЫЙ АДРЕС, куда ехать, это, вроде, ежу понятно. Но из телефонного говорилки адрес пришлось добывать под давлением.
4) ОК, сегодня беру документы, еду по адресу, нахожу кабинет сервис-менеджера. Кабинет пустой, но на мой стук из соседнего кабинета выкатывается мужичок. Возраст, примерно, мой (голова почти седая), фигура борца, ростом пониже, но шея, пожалуй, потолще моей (а во мне 120 кг). Рассказываю ему все вышеизложенное, он кивает:
"- Ну что ж, привозите к нам. Почему не можете? А что, он большой? Сколько диагональ?" Дальше мужичок лезет в принтер, достает мне номер телефона и говорит: "
- Вот, звоните туда". Я, естественно, возражаю: "
- ВАШ номер телефона у меня на чеке, я говорил с ВАШИМИ подчиненными, они мне сказали приехать СЮДА с документами. И это, чтоб вы мне дали какой-то левый номерок?" "
- Да" "
- ОК, но позвоните, пожалуйста, ВЫ туда. ВЫ же сервис, это, ВАША работа чинить мой телевизор." "
- Не буду".
5) Снова ОК, я, не выходя из кабинета, набираю номер. Излагаю все вышеизложенное. Слышу в ответ "
Ну привозите. Почему не можете? А что, большой? Сколько диагональ? Ну тогда вот вам номер телефона, звоните туда". Уже, блять, смешно и грустно.
6) Звоню по следующему номеру. Излагаю все вышеизложенное, как стихотворение Пушкина. Это оказался СЦ SONY в нашем городе. Меня спросили про имя, не обращался ли я раньше, присвоили мне номер и говорят (ТА-ДАМ!): "
- Езжайте домой, отключите ТВ от всего, подождите 5 минут, если проблема не исчезнет, перезванивайте". Тут я сломался. Приехал домой, стал пить коньяк со слезами и жаловаться в ЯП.
В итоге: чтобы только НАЧАТЬ починку телевизора, на гарантии (!), я поговорил с ПЯТЬЮ людьми по телефону и с одним лично в его кабинете. И почти все меня тупо, абсолютно не стесняясь, футболили. Где бы я был, если бы я послушал третьего? Нанял людей бы, снял телевизор, довез до офиса, выгрузил на снег и услышал бы от местного сервис-хряка "
- У, какой большой телевизор! А какая диагональ? Вот вам номер телефона, звоните туда"??? Я уверен, этот румяный дядечка, как только за мной закрылась дверь, побежал обратно в соседний кабинет рабочее время проводить. Наверное там дамы какие-нить сидят. Более того, уверен, что если кто-то из этих дармоедов присутствует в соцсетях, то он жалуется, на систему, режим, рабство и воровство. Или на Путина и чиновников. Или на Сталина и "совковый менталитет". Скажите мне, дети индиго, выкидыши постиндустриального общества, блоггеры, ютуберы, инфлюэнсеры, а
что, что нужно сделать, чтобы люди работали НОРМАЛЬНО?
yaplakal.com