1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!
2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.
3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!
4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились.
5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было.
6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно.
7. Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем случае – перезвонить.
8. Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота вполне себе запросто.
9. Пылесосы и фены не едят котов.
10. Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук или в окно, то ему не требуется дополнительная меховая усатая прокладка между ним и вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно… окно из этого списка можно исключить.
11. Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие интересные предметы, то это не значит, что хозяин хочет играть. А манипуляции с ковром – это не кошачий квест и не надо носиться по ковру как наскипидаренный!
12. Хозяин отодвигает диван, чтобы самому собрать за ним пыль! Ваша помощь в этом не требуется.
13. Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях!
Как обьяснить кошке, что ты устал\приболел\занят и устаривать каждые утро-вечер лазер-шоу минут на 15, что бы кися поносилась как угорелая по квартире, сегодня не будешь? Обгрызаемые ноги жаль, бить кошку тапком-поливать из брызгалки нет желания. "Мы в ответе за тех, кто сбрасывает нас по ночам с дивана".
Прям представил чтобы написал кот про своего этого хозяина! "Как объяснить своему тупорылому рабу, что..." 1. Если я встал и соизволил пойти на кухню, между прочим бросив все дела и СОН - значит я хочу жрать1 2. Если открываешь дверь из туалета - смотри, может там я лежу! Аккуратней. 3, ...
блядь, мой повадился срать посреди ночи. и каждый акт дефекации предваряет ебучее, противное, громогласное "миааааууу!!!". а еще надо ловить, чтоб под раковину срать не пошел. в итоге кот просирается, хозяин моет лоток, злой ворочается полчаса потом, а кися разваливается на диване и с чувством выполненного долга отрубается
А про будить хозяина в три часа ночи, нежно постукивая лапкой по лицу Вставай! Пошли на кухню "Котик хочет кушать " и нет не сухой корм и эту старую вечернюю еду в чашке .
А про будить хозяина в три часа ночи, нежно постукивая лапкой по лицу Вставай! Пошли на кухню "Котик хочет кушать " и нет не сухой корм и эту старую вечернюю еду в чашке .
Кормить дважды в день, после еды (полчаса прошло - поела) мыть миску (и окружающий линолеум кухни). "Умолять бесполезно!!!" Это сообщение отредактировал Краказямба - 5 ноя 2019 в 18:23
1. А вдруг... 2. А погладить? Все равно руки свободны. 3. А вдруг... 4. Кошачьи редко пьют воду рядом с едой. От еды может попасть зараза в воду, а в таз не попадет. 5. Будет! Хочешь быть замяуканым? Ах, тебе следы от когтей нужны на двери. Так бы и сказал. 6. Можно. А вдруг... 7. Кто тебе сказал эту чушь? 8. Настанет. Проверено. Если сразу накормить, то можно в туалет добраться без травм. 9. А вдруг... 10. А эту чушь ты откуда взял? 11. А что же это значит? Играть, и попробуй переубедить. 12. Это не помощь, а контроль. 13. Искренне в своих корыстных интересах. Все честно.
Это сообщение отредактировал DAS1970 - 5 ноя 2019 в 18:26
Мне достаточно недовольно цикнуть сквозь зубы. Кошка уже знает этот звук и сразу всё тихо. Она знает, что если продолжит барагозить, ей пиздец. Убегать бесполезно - поймаю, ныкаться под диван или за шкаф - бесполезно, только хуже будет - отодвину, переверну, но всё равно поймаю. Шипеть, царапаться, кусаться - бесполезно, шипеть я тоже умею, орать тоже, кусать не пробовал - шерсть не люблю потом выкашливать. Стоило пару раз ей доказать, что я быстрее и сильнее - всё, любовь до гроба, ходит хвостиком, с работы встречает восторженным мявом, всё время норовит как-нибудь приконнектиться, хоть лапой дотронуться, пока рядом спит. Вобщем, за вожака прайда приняла. Но продолжает время от времени проверять, не постарел ли Акелла.
Как объяснить кошке что детская кроватка, которую я собрал пока жена была на восьмом месяце беременности - не её :) ?
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Возможно, это из собачей инструкции взято? 
И вааще: МЯУ, ёпт!
yaplakal.com