Таксист в Воронеже (пока не разбомбили)

Про воронежского таксиста навеяла тема.

Да, таксисты и мудаки, и быдло, и хапуги, и уроды и всё такое. Согласен.
Разделю на два поста, ибо много. Второй интреснее)) Не ломайте. Песал сам. Без ансамбля.

Коренной воронежец.
Так-то два никому не нужных высших, куча КПК, много корочек, серьезный опыт работы….
Но когда несколько лет назад по существенным семейным обстоятельствам речь зашла об абсолютно свободном графике и количестве получаемых денег – выиграла диспетчерская служба такси с бооольшим отрывом по очкам. Пару лет таксовал.

Накопилось немножко опыта, знаний и историй.
Смешных и не очень. Хочу поделиться. Пожалуйста, не судите строго, пишу редко.

1) Непристёгнутый.
Я сам-то всегда пристёгиваюсь.
Однако специально отстёгиваю ремень, когда приезжаю на адрес.
Если пассажир садится вперёд, демонстративно и шумно вожусь с ремнём.
Щёлк!
- Ой, а я не пристёгиваюсь обычно.
- Как хотите, штраф вам платить...
- Да ладноооо ? Большой?
- Всего-то 500 рубликов.
Полминуты тишины/размышлений ииии.... молча пристегивается.
Осечек ни разу не было.

Для сомневающихся - 5.1 ПДД, и КоАП, ст. 12.29, ч.1 – платит пассажир.

2) Слишком молчаливая.
Зима. Отвёз девушку. Поездка от силы 10 минут.
Через 2 минуты после завершения заказа прилетает в приложении «запрет выхода на линию» и «обратитесь в офис».
Приехал в офис, где менеджер сразу потребовал сесть в машину и включить печку. Печка дует огонь, менеджер пояснил, что клиентка нажаловалась на то, что замерзла, в машине колотун и «наверное, неисправна машина, как вы допускаете таких возить людей?!».
Ну а менеджер перебдел.
Клиентка за поездку произнесла только «здравствуйте» и «всего доброго». Оставила сдачу.

Ну я-то толстенький, мне не холодно, печка на единичке и на лобовое, а ты чего молчала-то?

3) Оплачиватель штрафов.
Прям как в той теме. Приехал, а мне в салон пихают коляску и ребенка 2-3 лет на руках держат.
Так как заказ издалека, пригород (сумма хорошая), и хочется и рыбку съесть…. да, да, знаю, всё про себя знаю….
Но ехать через пост… и рыбку надо…
Диалог:
- Я вас не повезу, вдруг гаишник и штраф!
- Да не остановят.
- А если?
- Мы заплатим штраф!
- Точно?
- Зуб даю, что нам три косаря! Пхе! Сразу оплатим на месте!
- Зуб не надо, 3000 не надо, а вот тыщёнку давайте-ка на торпеду, на случай тёрок с гаишниками. На посту остановят – отдам им и поедем дальше, не остановят – заберетё назад.
Копаются вдвоём в кошельках.
- А у нас нету столько с собой, мы вам потом…

Очень, очень жаль...


4) Вот именно поэтому.
Садится девушка, приличная, но что-то с ней не так… Покатавшись немного, уже чуешь подвох.
- Будте любезны, оплатите поездку сразу (имею право брать сразу за поездку).
- Ой, знаете, доедем, оплачу.
- Извините, но сейчас.
- Да я поднимусь, спустятся, переведу на сбер как рядом будем.
- Оплачивайте сразу или не поедем.
- Пожалуйста, очень надо, спешу, ребенок, по работе, в больницу, бабушка (со слезами уже), вези скорее!.
- Нет, не повезу.
- Козёл, п*дарас, чтоб ты сдох (слёзы высохли), мудак, чмо, тварь.
- Вот именно поэтому я вас и не повезу.

Именно поэтому.

5) Ту-ту-ту или как я нашел телефон.

Конкретно после 21-00, когда я, откатав 12 часов, уже выпил свою получекушечку под жинкин борщеч0к,– звонок.

Милая молодая девушка, судя по голосу – очень красивая и длинноногая.

- Здравствуйте, вот сегодня телефон потеряла, ездила с Вами в том числе, не находили?
- Ммммм, нетъ.
- А может, в машине?
- Ну хз, завтра посмотрю, машина на стоянке уже вовсю отдыхает, как и я…
- Ой, ну Вы такой умный, голос такой приятный, Вы наверно очень красивый и сильный и благородный
.....(умммм, та-та, это всё про менйаааа) .....
- Завтра наберите…
- А сходите а посмотрите а пожалуйста, я Вас очень-очень прошу, отдамся прям вот сейчас, вы же такой хороший и добрый и замечательный!!!!.....
Голосок, молодой и нежный, прямо сочится мёдом…

Блеать. Ну раз так. Я тряпка. Пошел. С фонариком нашел под сиденьем тот самый телефон. Не прямо супер дорогой, но отнюдь и не кнопочный. Приличный.

Перезваниваю.
- Ой-ой-ой, а вы предпочитаете минет в резинке или без, как я Вам благодарна, какой вы мужчина, как бы нам этот телефончик того… это…. назад бы нам…

Я не иронизирую и не выдумываю, ровно до этого момента девушка по телефону истекала патокой, самые бархатные интонации. Она буквально облизывала меня словесно. Если бы стояли рядом, она бы, такое впечатление вовсю бы уже чавкала, а то и хлюпала расцеловала меня в обе щёки.

Ситуация стандартная, мне чужого не надо, алгоритм в диспетчерской известен и отработан, его и озвучиваю:

- Вообще никаких проблем, верну конечно телефон, вариантов у нас с вами ровно 3:

- 1) Я отвожу его в офис в отдел «найденных вещей», вы его потом забираете. Завтра в течение дня полюбому буду у одного из 4-х офисов нашей диспетчерской службы, в одном из них и оставлю телефон. Уточняйте после обеда у диспетчера, в каком именно и забирайте сами. Это бесплатно.
- 2) Я до 12-00 завтра дома, приезжайте и забирайте. Это тоже бесплатно.
- 3) Завтра после 12-00 я буду таксовать, возьму телефон с собой. Могу за свой счет сам привезти, куда скажете. Мне ничего не нужно, просто по тарифу такси оплатите мой пробег до вас.

И вот ведь блин, девку (а в этот момент она превратилась в девку) как переклинило на последних словах. Моментально лёд в голосе.
Не привыкла, видать, платить. Привыкла, видать, что платят ей.

-МЫ. НИЧЕГО. ВАМ. ПЛАТИТЬ. НЕ БУДЕМ.
ГОВОРИТЕ СВОЙ АДРЕС. ПРИЕДУ САМА. И САМА ЗАБЕРУ ТЕЛЕФОН.

Диктую адрес (как чуял, адрес соседний сказал, в 200-х метрах, но улица другая).
В ответ «угу» и сброс.
Ту-ту-ту

А надо сказать, что живу-то я, конечно, в славном нашем городе-миллионнике Воронеже, но, как бы так сказать… буквально в трёхстах метрах от этой самой таблички «г. Воронеж». На окраине короче.

Через 15 минут звонок. Требование. Вот прям требование. Четко, безаппеляционно.
Холодным тоном серийного убийцы. Обвинительный тон. Куда подевалась та длинноногая красотка?

- ВЫ ЧТО-ТО СЛИШКОМ ДАЛЕКО ЖИВЁТЕ. ПРИШЛИТЕ СВОЙ АДРЕС МНЕ ПО СМС. Я ЗАБЬЮ В НАВИГАТОР И УТРОМ ПРИЕДУ.

Да на, жалко штоле…. Так же пишу, чтобы за полчаса позвонила, мало ли – в магаз, в туалет там отойду. Адрес точный скажу, в конце концов.

Встал рано. Хорошо выспался, прекрасно покакал, насладился утренним кофе, начал готовится к выезду на 12-часовую смену.

Никто так и не позвонил, ровно в 12 поехал таксовать.


В 14-00 звонок. Она. Принцесса моих ночных фантазий (нет).

- Кароче. Я приехать не смогу. Далеко живешь. Я тут договорилась, тебе позвонят, приедут, заберут. Ты понял?
- Легко. Пусть только берут с собой паспорт или права, либо доки на телефон с серийным номером. Расписку напишут.
- Это еще зачем?!
- Приедут какие-то люди, заберут телефон, а вы мне так же через полчаса позвоните, и попросите его вернуть. Потом участковый, а возможно и дознаватель задаст мне те же вопросы.

И тут её понесло. Куда что подевалось?,

- Эээээ, слышь, ты чё? Паспорт ему ещё! Сказала же, приедут – отдашь, понял, не?
- Паспорт или документы на телефон покажут – отдам.
- Таксист херов, вообще попутал, мозги отсушил или отсушить внатуре? В городе не ориентируешься? Людей не знаешь? Позвонят-приедут-отдашь!
- Паспорт или документы на телефон покажут – отдам.
- Ну ты че, БАРАН, НЕ ВЪЕЗЖАЕШЬ? Не понимаешь? Хорошо, МЫ С ТОБОЙ ПО ДРУГОМУ ПОГОВОРИМ!

Ту-ту-ту.

«Эге!» - подумал я.
«Нахер мне это всё?» - подумал я.

А так как стоял я в тот момент неподалёку от одного из отделов полиции нашего славного города, то решение пришло само.
Не буду рассказывать, как извивались наши доблестные стражи правопорядка, лишь бы не оформлять «находку» и не давать мне корешок талона об оной….
Но уже через 15 минут я сидел в своей машине и принимал звонок с незнакомого номера формата -77777- или -66666-….

- Эээээслыштычоблять! - отличное начало разговора…
- Здравствуйте, хуле надо? – я тоже умею быть вежливым.
- Телефонвернислышьты!
- Нет его у меня уже.
- Как так?
- Я его сдал ментам как находку, талончик в кармане.
- О бля.
- Ага.

Ту-ту-ту.

Жду. Улыбка джокера уже наготове, пусть её и не увидит никто. Я так. Для себя.

5 минут.

Девушка. Та дрянь. Красивая, наверное. Маразота. Голосок-то ангельский. Уу, сука!

- Ой-ой-ой, приветики-чмоки-чмоки!
- Угу.
- А вот Вы телефончик мусорам полицейским отдали, да?
- Да.
- Какой Вы мудак сознательный, замечательный и великолепный!
- Да.
- А в какой отдел вы его сдали?

А у меня улыбка на всё лицо. Жаль, она её не видит. Но я так, для себя.

- Нуууу…. Помню, отдал ментам. Где-кому – не помню. Корешок талончика в кармане, я за рулём, посмотреть неудобно. .
- Ааааа…. хотя бы в каком районе?...
- Забыл. Таксист, мозг отсушен. По всему городу да с пригородами мотаюсь. Но вы не отчаивайтесь. По телефону попробуйте поискать (азазаза). Честно говоря, уверен сомневаюсь, что по телефону с вами говорить будут. Предложат вам самим в отдел ехать, со своими документами, да с документами на телефон. А там и посмотрят, была у них находка али нет.
- В какой же отдел мне ехать?
- А в ближайший и езжайте. Ежели в ближайшем телефон ваш не найдётся – не отчаивайтесь - езжайте в другой. Отделов всего с десяток в нашем славном городе, в каком-то да найдется!

Ту-ту-ту.

Через час (пытались, видать, звонить по отделам – и были посланы, как я и ожидал знал) начались звонки.
До позднего вечера мне звонили раз в 5 минут.
С угрозами.
С мольбами.
С требованием.
С лестью.
Опять с угрозами.
Она. Её мама. Её брат. Она. Какой-то Мамед. Мама. Брат. Знакомый. Знакомый знакомого. Брат. И как вишенка на торте – её пожилой уже участковый, с грустно-усталым «слышь, дружище, отдай ты им телефон пожалуйста, а?!»

Я же издевался во всю мощь своего красноречия. Возмущался. Посылал. Негодовал. Сбрасывал (я же на работе в конце концов)))

Ту-ту-ту...

Веселился, короче, как мог.

В конечном итоге, когда уже под поздний вечер позвонила пожилая женщина, представилась бабушкой, расплакалась и сказала, что «брала в кредит своей внучке на день рождение этот телефон, простите её дуру пожалуйста» я устал уже от этого цирка моё сердце не выдержало, и я сообщил номер отдела.

На следующий день мне на телефон пришло 200 рублей с сообщением "Огромное спасибо. Извините, пожалуйста."

Мораль сами себе выдумайте. Но мне очень нравится эта фраза:

Не вы*бывайся, да не вы*бан будешь.
**********************************

А на самом деле, таксовать - это не так уж здорово.
Совсем не здорово.
Сейчас я избавлен от такси, и очень этому рад.
Но если прям нужда, то опять буду.
А если нет, то нафиг.

Не таксуйте без нужды

Чё там с таксистами то в Воронеже происходит то, пока не разбомбили?

Ну все тут мечутся, присоединят яндекс к везету или наоборот.
Таксисты подсчитывают проценты падения акция яндекса и всё такое.
Там же половина экономисты, а другие 2\3 финансисты.
Хоть не таксую уже, но на профильных темах сижу. Весело.
А, уже тачки скидывают. У везёта и яндекса градации разные.
Так то всё норм у них, наверное.

Это сообщение отредактировал vvs029 - 14.10.2019 - 23:54

ТС, прости, но... Стандартные байки стандартного таксиста, от двух высших корочек до мозгоедства с телефоном. Не обижайся, но это так. Не интересно.

Это Ты еще в славные 90 е не таксовал

А я вот что понял : услуги такси стоят очень дёшево, отсюда исходит и вся канитель.
1. Разные(мягко сказано) водители и машины
2. Разные пассажиры

Не звони нам больше!

Ды ниче. Я для себя больше, на главную не претендую совсем.
И это - я не таксист! Я, было дело, таксовал, и больше не хочу

Это сообщение отредактировал vvs029 - 14.10.2019 - 23:55

Мне понравилось, как написано.
P.S.Кроме детского кресла- почему бы не возить его на такие случаи, раз профессия такая.

Тогда тебе закрыты вкусные заказы на вокзал и в аэропорт с примечанием "просторный салон" и "нужен пустой багажник"



Это сообщение отредактировал vvs029 - 14.10.2019 - 23:57

В основном бывшие менты и пожарники. В яндекс такси молодежь без этого наследия.

про не пристегнутый ремень - повеселил:))
платит и водила, и пассажир!!!

Тут 50 на 50, бывают и таксисты принимают заказ, хотя в нем четко указанно, что с ребенком и нужно такси с дет. креслом, так находятся и среди них уроды, типа садитесь так, на что посылаются на ...

Везде говна много.
И врачи плохие.
И учителя.
И менты.
В сбере вообще уроды работают.
И школота так себе.
Коллектора чтобы сдохли.
Таксисты дрянь.
Официанты хамят....

Продолжаем?

То, что водила платит - понятно каждому.
Но то, что платит еще и пассажир - для большинства большая новость.

Это сообщение отредактировал vvs029 - 15.10.2019 - 00:01

Где поножовщина? Шлюхи? Педики? Трансы? Наркоманы? Ворье? АУЕ-гопота? Кавказцы? Психбольные?
Пиши побольше трешака, такого, чтоб волосы дыбом, - тогда зайдёт.

Нууу ,мне как то нарики хотели салон обоссать, так как я не разрешал им колоться в машине.
Я бегал с балончиком вокруг тачки, они меня догоняли, было ужасно весело...
Писать про это?

Это сообщение отредактировал vvs029 - 15.10.2019 - 00:02

Конечно Слог хороший, а если ещё обосрались по дороге, то за говно сам знаешь.

Это сообщение отредактировал ivnv - 15.10.2019 - 00:08

Коротенькие истории про мои поездки :
- водитель ехал и курил, прилетела искрища мне на предплечье и неслабо обожгла. Чё не на чехлы ему, а ?
- водитель-дед не включал печку из экономии, отказывался как мог, типа и так тепло (на дермантиновых сидухах). Ездил с ним много раз, надоело
- водители без бензина. Стабильно в конце поездки сообщаю им, что на заправке натикало таксометром например на 30 рублей(спецом слежу, потому что часто бывает) Ох они орут про нищеброда.
- в конце поездки сумма 300 р. Даю купюру 500. В ответ - крики вперемешку с матами. Ох, у него нет сдачи. Спасибо, ЯП научил - звонок диспетчеру и дядя едет дальше с пустым карманом. Я оплатил позже, следующей поездкой.
- в конце поездки классный такой водитель (и предприниматель, и машины у него в аренде, и налоги он никогда! не будет платить) авторитетно заявляет мне что я жизнь уже прожил зря, ну и машины у меня нет. Угу. Икс Трейл 19 года, двиг 2,5 4вд, крыло мячем помяли, на ЯПе показывал, а он не читал же.
- слово за слово, и климактическая тетка-водитель отказывается меня везти. Как раз в промзоне, троллейбусов нет ) кстати трезвый был. Она город не знает(приезжая) и водит неуверенно, а я ей советы давал какой маршрут без пробок и светофоров.
- у джигитов нет ремней безопасности на заднем диване, а водят так, что хочется пристегнуться
- не открывается изнутри пассажирская дверь. Водила вначале предупредил меня(дело было рано утром) а в конце поездки, когда я сонный пытался выйти, разорался. Хех, быстро заткнулся.
- приехал ушатаный микроавтобус. Лезу в салон(очень раннее утро, темно, зима#громоздкая одежда) в салоне нет и не будет света и сложены сиденья(ну да, мы же людей собрались возить,зачем сиденья вообще?). Водила естественно матом заявляет, что я слепой и тд. Ура! Всю дорогу песочил его по методичке, ну и потом диспетчерам.
- на задний диван нассал вонючим кот. Недавно. Видать везли в ветеринарку. И водила наотьебись не предупредил. А мог бы сказать, типа вперёд садись. Я и провонялся, и подмок, и сам догадался пересесть. К деньгам, наверно, поэтому Икс Трейл в новой будке у меня )
- молодой парень на неплохом хундае, но каждые 60 секунд сильнейший спазм мышц шеи. Крутит голову, и изгибает шею, как будто укусила оса. Машина кстати едет ровно. Ок, пусть он будет военный-контуженый(Севастополь) но наверное это всё-таки были соли.
- ну и классика про лысую резину в гололёд. Стабильно едут и причитают, что ох лысые, только бы не встать а то не тронемся больше. Не, ну чё, приятно что людям помогают, рискуя жизнью. Прям Бэтмены какие-то.
- всю дорогу трындят по телефону, без гарнитуры. С водилами или мастерами, а один молодой - с ДасКочетом наверное, про пиздострадания так страдал. По телефону. Всю дорогу. Йу-ху , было забавно

Это сообщение отредактировал ЛексКекс - 15.10.2019 - 01:00

нарколыги это да....
помню, зимой за тридцать мороза было и гдето в полвторого ночи они втроем голыми руками сугроб раскапывали, нычку свою искали

Благодарю
Срать не срали, к сожалению
Дети блевали - укачивало, мужики блевали - бухие, дамочка одна по дороге всосала бутыль шампуня и поменяла конечную вместо "домой, к мужу и детям" на "милашку Ашота".
Много было чего.

История от 16.09.2016)))
Из архива семейного ))).

Большинство комментов начиналось со слова "пиздец".

Задержался из-за жирного заказа сегодня на линии.
Так-то я в день катаю, с первого час-пика и часов до 7-8 вечера. А то и раньше схожу.
А тут вкусный четырёхциферный заказ. Ну и не устоял я.
В общем, везу уже по темноте сурового профи: водителя-дальнобойщика. Дядька за 40 с большой трудовой мозолью. На животе. Без иронии, видно матёрого дальнобоя. Не эти сопливые 25-летние вонючки.
Везу через весь город, с левого на правый, да еще и с подвывертом...

Трындел-трындел он всю дорогу, а под конец и подпритих.
Потом, эдак уважительно мне:
Он: "Вы (ВЫ, блеать! всю дорогу тыкал, а тут ВЫ!) наверное, местный?"
Я: (осторожно-выжидательно) "ну да..."
Он (очень аккуратно расставляя запятые) : "и родились, наверное, здесь, в Воронеже?!"
Я: (уже с вызовом) "да, а что?!"
Он (в искреннем восторге, граничащим с оргазмом): "ну едете так уверено, без навигатора, все повороты загодя знаете, антирадар пыщщит, а Вы уже скорость сбросили, там сужение дороги, а Вы уже ту бабу пропустили от греха, там яма была, а Вы сразу в правый ряд ушли"...

Ну я, конечно, е*ло кирпичем, киваю ему, эдак по - королевщицки.
Приятно, блеать! Но....
Знал бы он.... что я очень плохо вижу в темноте (семейное) и большинство закрытых поворотов проезжаю только по памяти....

Это сообщение отредактировал vvs029 - 15.10.2019 - 00:51

Да, куриная слепота. Плохое сумеречное зрение. Жёлтые линзы помогают, или жёлтый щиток. Тоже знал такого таксиста, по утрам ему тяжело было.