Сколопендра

Решил поведать небольшую историю из своей юности.

Несколько лет назад отдыхал у родственников, на выходных.
Волею случая остался один с утреца и решил подремать – лето, тепло, солнышко.
Ну, разморило, бывает, что поделать.
Мои влажные сны прервало щекотливое ощущение на коленке.
Продрав глаза, я заметил на простыне, покрывающей мои сексуальные волосатые ноги, в сантиметрах 40 от своего лица, это маленькое исчадие ада, длинной сантиметров 20-25.

Собственно, я не знаю есть ли у этих созданий окуляры, но оно остановилось и, как мне показалось, заметило мое офигевшее лицо с другой стороны покрывала и приготовилось к прыжку.
Зная, насколько это сумасшедшие чудища и что у них тормозов не заложено природой, сомнений в том, что сейчас эта тварь приземлится мне на морду у меня не осталось.

В этот момент у меня от напряжения заложило в ушах, в носу, в почках и даже в анусе.
С воплем назгула и элегантным движением выдры я выскользнул в одних труселях из под покрывала и устремился к входной двери, в поисках хоть чего-то длинного и тяжелого.
По счастливому случаю, у ступеней дома стояла штыковая лопата (ну, обычная такая, 1.5 метра, кажется).
Схватив ее, я вернулся обратно и начал поиски чужого в своей комнате.

Откинув лопатой подушку, в которую я всю ночь пускал слюни, я обнаружил противника прямо на стене.

Недолго думая, и слегка прицелившись, я от души врезал острием лопаты в стену, прям по хребту сколопендры.

И кто бы блять мог подумать, что стена из гипсокартона.
В результате я пробил стену, поцарапал краску на сколопендре и слегка вмял ее жопу в дыру в стене. Она и не думала делиться на две части, ей было пофиг.

В этот момент я понял, что сейчас мне придется ответить за нанесенное оскорбление, поэтому действовать надо радикально или готовиться к смерти.

От неожиданности, чудище отвалилось от стены и упало за кровать. Я быстро отодвинул лежбище и прицелился уже второй раз, получше.

Вложив в удар остатки своей полуживой души я скинул чудище на пол, разломал лопату, напольную плитку, сколопендру и остатки своей нервной системы.
Но, как говорят философы: «**й там плавал».
Даже после деления на лопату, эта тварь начала вертеться вокруг своей оси.
После чего я предпринял последний решающий удар и, выгадав нужный момент, придавил предполагаемое месторасположения головы этого отродья лопатой к полу, аж до хруста.
Лапки больше не дергались, бой был окончен.

Суть этого рассказа в том, что я теперь точно знаю, что ненавижу всех этих неубиваемых с первого раза членистоногих.



© EarthRussia