Shtirlitz или как все ЭТО начиналось

А чтобы помнили... (предисловие копирайтера)

Хочется привести очерки (вырезки) из одного известного во времена моей юности произведения. Ходят слухи, что все это правда. Утверждать не буду. Ссылку на оригинал выложу внизу. Нетерпеливым гугл в помощь.
_________________________________________________________
ПРЕДИСЛОВИЕ.

За окном шел снег и рота красноармейцев.
Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил:
- Товарищ Жюков, вас еще не убили?
- Нет, товарищ Сталин.
- Тогда дайте закурить.
Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку
"Казбека" и протянул Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку,
главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички.
Через десять минут он спросил:
- А как там дела на Западном фронте?
- Воюют, - просто ответил Жуков.
- А как чувствует себя товарищ Исаев?
- Ему трудно, - печально сказал Жуков.
- Это хорошо, - сказал Сталин, - у меня для него есть новое
задание...
А за окном шел снег и рота красноармейцев.
________________________________________________
Низкий закопченный потолок кабачка "Три поросенка" был почти
черным от сажи, стены были изрисованы сценами из знаменитой
сказки, в честь которой был назван кабачок. Кормили в кабачке не
очень хорошо, поили еще хуже, но это не отпугивало его
завсегдатаев. Отпугивало их другое. С недавних пор в кабачок
повадился заглядывать штандартенфюрер СС фон Штирлиц...
- Развели тут! - орал он. - Бардак!..
..
И действительно, в кабаке был бардак..
...
Штирлиц отпил из кружки большой глоток пива, поковырялся вилкой
в банке тушенки и пристальным взором оглядел окружающую
действительность разлагающейся Германии, изредка задерживая взгляд
на некоторых выдающихся подробностях снующих между столиками
официанток.
- Какие сволочи эти русские, - неожиданно для всех сказал
молоденький лейтенантик, - я бы их всех ставил через одного и
стрелял по очереди.
В помещении воцарилась тишина. Все посмотрели на Штирлица.
Штирлиц выплюнул кусок тушенки, встал, и, опрокинув три столика,
строевым шагом подошел к зарвавшемуся лейтенанту.
- Свинья фашистская, - процедил он и влепил лейтенанту
пощечину.
- Простите, я не совсем понимаю... - пролепетал оторопевший
лейтенант.
Штирлиц вышел из себя и, схватив табуретку, обрушил ее на
голову незадачливому лейтенанту. Лейтенант упал, и Штирлиц начал
злобно пинать его ногами.
- Я русский разведчик Исаев и не позволю грязному немецкому псу
оскорблять русского офицера!..
Штирлиц отпил из кружки большой глоток пива, поковырялся вилкой
в банке тушенки и пристальным взором оглядел окружающую
действительность разлагающейся Германии, изредка задерживая взгляд
на некоторых выдающихся подробностях снующих между столиками
официанток.
- Какие сволочи эти русские, - неожиданно для всех сказал
молоденький лейтенантик, - я бы их всех ставил через одного и
стрелял по очереди.
В помещении воцарилась тишина. Все посмотрели на Штирлица.
Штирлиц выплюнул кусок тушенки, встал, и, опрокинув три столика,
строевым шагом подошел к зарвавшемуся лейтенанту.
- Свинья фашистская, - процедил он и влепил лейтенанту
пощечину.
- Простите, я не совсем понимаю... - пролепетал оторопевший
лейтенант.
Штирлиц вышел из себя и, схватив табуретку, обрушил ее на
голову незадачливому лейтенанту. Лейтенант упал, и Штирлиц начал
злобно пинать его ногами.
- Я русский разведчик Исаев и не позволю грязному немецкому псу
оскорблять русского офицера!
_________________________________________________________
Партайгеноссе Борман был мелкий пакостник. Если Борману не
удавалось досадить кому-нибудь, он считал прожитый день пропавшим...

Если же получалось кому-то нагадить, Борман засыпал спокойно, с
доброй счастливой улыбкой на лице. Любимая собачка Бормана,
которая жила у него в кабинете, кусала офицеров за ноги, и поэтому
всем приходилось ходить по Рейху в высоких сапогах. Мюллер, у
которого было плоскостопие, от этого очень страдал. Однажды он
имел неосторожность зайти в кабинет к Борману в кедах и был
злостно укушен за левую ногу. Собачку пришлось отравить. С тех пор
они с Борманом стали злейшими врагами...

Секретарши были второй страстью Бормана. Он то и дело увольнял
одних и нанимал других, менялся секретаршами с Гиммлером,
Шелленбергом, просил подарить секретаршу Мюллера, но Мюллер
отказал.
В Рейхе Бормана не любили, но побаивались. Кому же приятно
видеть на стене сортира свое имя рядом с чужими?
....
Борман был толст, лыс и злопамятен...
_______________________________________________
В кабинете Борман открыл сейф, запертый на семь секретных
замков и просунул голову внутрь. Вчера он повесил в сейфе табличку
на русском языке: "Руским развечикам смареть заприщено!!!" Кто-то
жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и
подписал: "Борман - дурак". Борман достал русско-немецкий словарь,
перевел и логически помыслил:
"Кто-то исправил ошибки... Значит кто-то залез в сейф... Это не
я... Скорее всего, значит, это русский шпион... И плюс ко всему он
лично знает Бормана. Следовательно, Борман его тоже знает. Кого я,
Борман, знаю из русских разведчиков?"
Борман надолго задумался. Через полчаса он догадался поискать
отпечатки пальцев. Еще через полчаса он их нашел. Отпечатки были
четкими и жирными, видимо русский разведчик перед тем, как залезть
в сейф, ел тушенку. Банка из-под тушенки стояла тут же, в сейфе.
"Здесь чувствуется работа Штирлица. Интересно, что сказал бы по
этому поводу Кальтенбруннер?"
Борман вздохнул. Со Штирлицем связываться не стоило, все равно
чего-нибудь придумает, еще и сам виноват окажешься. Это знали все.
__________________________________________________________
От сильного удара ноги дверь распахнулась, и в кабинет вошел
хмурый и заспанный Штирлиц.
- Борман! Дай закурить!
"У Штирлица кончились папиросы, - подумал Борман, протягивая
портсигар с профилем Фюрера, - значит, он много курил. Много
курят, когда думают. Значит, он много думал. Штирлиц просто так не
думает. Следовательно, он что-то замышляет."
И Борман посмотрел в честные глаза Штирлица.
- Как дела?
- Плохо.
"Я, как всегда, прав! - обрадовался Борман. - Точно что-то
замышляет! Надо его пощупать."
- Не хочешь ли кофе?
- Нет, - Штирлица передернуло. - Лучше пива.
Борман нажал на кнопку, и вошла секретарша, которую Штирлиц
раньше не видел.
- Новенькая?
- Да, - похвалился Борман.
- А ничего, - одобрил Штирлиц.

- Садись, - предложил Борман, подставляя стул.
Штирлиц привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел.
"Заметил, - ядовито подумал Борман, - Штирлица на кнопки не
возьмешь. Чувствуется рука Москвы."
Глаза Штирлица потеплели.
- Хорошее пиво, - сказал он.
"Темнит, сукин кот. Обмануть хочет. Нет, брат Исаев, не на того
напал. А не сыграть ли мне с ним шутку? Что если ему очень тонко
намекнуть, что им интересуется Ева Браун?"

Штирлиц встал и высморкался в занавеску.

- Какие ножки у этой крошки! - сказал он стихами. - Смотри,
Борман.
Борман достал из стола цейсовский бинокль и подошел к Штирлицу.
Минуту они молчали. За это время Штирлиц успел обдумать слова
Бормана, а Борман догадался, что Штирлиц его отвлек.

- Послушай, Штирлиц, у тебя такие обширные связи. Не мог бы ты
достать такую маленькую умненькую собачку с острыми зубами?
- Могу.
"Этот все может," - подумал Борман.
Штирлиц часто обещал что-либо Борману, как, впрочем, и всем
остальным, но никогда ничего не делал.

Борман бросился к столу и резко открыл верхний ящик. Около
самой двери в десяти сантиметрах от пола натянулась бельевая
веревка. Штирлиц ловко перепрыгнул через нее и, сказав "До
свидания", скрылся за дверью.
"Профессионал!" - простонал Борман.
Да, Штирлиц был профессионалом. Он не стал листать украденное
дело в коридоре, как поступил бы на его месте английский или
парагвайский шпион, а выбрал самое укромное место в Рейхе.
Войдя в ватерклозет, Штирлиц обнаружил свежую надпись
"Штирлиц - скотина и русский шпион". Штирлиц старательно зачеркнул
слово "шпион" и надписал слово "разведчик", а внизу приписал
"Борман - тоже скотина".
Здесь же он пролистал дело пастора Шлага. В голове его начал
созревать еще неясный, но уже план.
_______________________________________________

Честно говоря, хотелось сделать нарезки. Но вырезать то особо нечего...

Как всегда, Штирлиц был ни при чем. Он спрятал кастет и достал
браунинг с дарственной надписью "Штандартенфюреру СС фон Штирлицу
от любимого Фюрера". Заорав "Наших бьют", Штирлиц открыл стрельбу
по люстрам.
_______________________________________________
Штирлица посадили в камеру. Немного походив из угла в угол, он
начал выбивать на стене надпись "Здесь был Штирлиц", но его
прервали.
- Арестованный Штирлиц, на выход.
Хмурый конвоир с перевязанной щекой отвел его в кабинет на
допрос. За столом сидел обрюзгший майор и пил кофе.
- Фамилия?
- Штирлиц.
- Может ты и Штирлиц, а может и не Штирлиц. Кто тебя знает?
Может ты русский шпион?
Штирлиц подошел ближе и сел.
- Слушай, майор, не возникай. Я в гневе страшен.
Майор, не ожидавший такого нахальства, разинул рот. А Штирлиц
издевательским голосом продолжал:
- Ты мне сейчас кофейку обеспечь, а потом позвони моему другу
Мюллеру. А иначе я могу тебе и морду твою свинскую набить...
Штирлиц еще бы долго изголялся, полицию он не любил с детства,
но майор вдруг стукнул кулаком по столу, так что чашечка с кофе
подпрыгнула, и заорал:
- Молчать!!!
- Не ори, - попросил Штирлиц.
- Встать, когда разговариваешь с офицером!
Штирлиц был спокоен, как дохлый лев.
- Я штандартенфюрер СС фон Штирлиц, - по слогам произнес он, -
не люблю, когда в моем присутствии орут всякие мерзавцы. Я требую
кофе и Мюллера. Иначе обьявляю голодовку сроком на двести дней.
Неужели ваша дурная голова не в состоянии понять, что надо
позвонить моему любимому другу детства Мюллеру, и я, наконец,
больше не буду иметь удовольствие видеть вашу гнусную рожу.
Майор позеленел от злости.
- Молчать!!!
Штирлицу майор совсем перестал нравиться. Он собрался дать
обнаглевшему полицейскому в зубы и дал. Конвоиры бросились к
Штирлицу, но опоздали. Майор ударился о висящий на стене портрет
Фюрера в полный рост. Портрет упал.
Штирлиц, отбросив конвоиров, гневно закричал:
- Оскорблять моего любимого Фюрера! Да я теперь сам не уйду
отсюда, не начистив ваши легавые морды!
С большим трудом разбушевавшегося Штирлица водворили обратно в
камеру. Штирлиц долго буянил, бил каблуками в дверь, ругался на
неизвестном языке, потом немного успокоился и запел:
- Замучен в тяжелой неволе...

Мюллер и Штирлиц вышли.
- Штирлиц, как же вас угораздило попасть в этот гадюшник?
- Так получилось. Был в ресторане с одной... Ну вы ее не
знаете... Тут вдруг драка, а разве прилично, когда при даме драка?
Полез разнимать. Никогда, дружище, не разнимайте дерущихся.
Неблагодарные скоты!
Голос Штирлица звенел от неподдельного негодования.
"Штирлиц, - улыбался Мюллер, - столько лет живет в Германии, а
до сих пор не научился нормально говорить по-немецки. И откуда
только у него этот ужасный рязанский акцент? Нет, пока Штирлиц
трезв, с ним просто противно разговаривать. Вот когда выпьет, да,
он говорит, как коренной берлинец. Пожалуй, надо выпить."
- Кстати, Штирлиц...
Они переглянулись.
- Что за вопрос?!
Друзья детства понимали друг друга с полуслова. Мюллер взял
Штирлица под руку, и они направились в ближайший ресторан....

....
Павел Николаевич Асс, Нестор Онуфриевич Бегемотов. "Штирлиц или Как размножаются ежики".

lib.ru

Хорошая такая, лёгкая и весёлая "биполярочка" у автора ))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ебать ты археолог. такой артефакт раскопать - умудриться надо

интересно, а что по этому поводу скажет Кальтенбруннер ©

Это сообщение отредактировал Dogeron - 1.08.2019 - 23:43

Как размножаются ёжики

у меня на полке стоит
в мягкой обложке

Да. Это классика.
Вот это "за окном шел дождь и рота красноармейцев" запомнилось мне на всю жизнь))
Было несколько частей. Первые реально остроумные, а чем дальше тем унылее, лубочнее и скучнее

дык она в другой и не издавалась

аж всплакнул от приступа ностальгии у меня их было три штуки именно «Штирлиц, или Как размножаются ёжики» две ктото еще в школе взял почитать и с концами -одна лежит но не первое издание=))

АХРЕНЕТЬ. Прозу юности и уже археолог. Куда мир катится? Страшно подумать что про одноклассниц скажешь!!!

Прочитал в 13 лет в 2001 г. На жестком диске первого моего компа была и эта копипаста. Ностальгия.

иш чо вспомнил то ТС
что тебя натолкнуло на это - интересно

ТС, для начала надо было хоть в Вики глянуть, чтоб знать как правильно пишется фамилия главного героя: Max Otto von Stierlitz.

Пастор Шлаг был тот ещё проказник, помнится.) А погода и рота за окном иногда менялись.) Неплохое древнее чтиво.

читать это надо в текстовом процессоре "лексикон". так каноничнее

1000 извинений. Спешил. Импровизировал. Прошу простить и понять. Ностальгия.

Про ёжиков. Ещё вторая часть была, в Аргентине.

ТС, Пидросян тебя одобряе!

а я вот что вспомнил
на волне архивов

Не бублик с маслом
Михаил MAG Голубев

- И все же, Иванов, ты в корне не прав! - сказал воевода, - не будут они нападать нынешней ночью, никак не будут!
- А почему нет? - упорствовал Иванов.
Глаза его лукаво блестели, отражая пламя костра.
- А потому, Иванов, что ночью темно и плохо видно, - туманно объяснил воевода и почесал бороду.
Далеко вниз уходили каменные стены, скрываясь в густой тьме. Где-то выл волк. Иванов послюнявил палец и принялся счищать с лезвия своего меча остатки спекшейся крови.
Дружина расположилась на ночлег подле, прямо на крепостной стене. Держались тихо и были настороже. Многие точили мечи и сабли к следующему утру. Иванов задремал. Снился оставленный дом, жена с детьми и сам Иванов, сидящий на печке и хлебающий парное молоко. Жена, как обычно, готовила лепешки, а дети забавлялись с компьютером. Все именно так и было, пока Иванова не призвали в армию...
Иванов вздохнул и проснулся.
Вставало солнышко, просыпались птички, наступало утро. Костер уже потух, и ни воеводы, ни дружины не было видно. Зато где-то внизу слышалось лязганье металла о металл и крики.
"Уже бьются", - подумал Иванов, схватил свой меч и вскочил на ноги. Из пролома в каменной кладке вылезло несколько фигур, одетых в неприятельскую форму. Один из них заметил Иванова и, указав на него пальцем, что-то сказал по-английски. Иванов насторожился. Отступать было некуда: позади была пропасть метров тридцати, на дне которой шел бой.
Мозги лихорадочно заработали: "Как мог он, сержант запаса, старый стреляный волк, проспать начало мероприятия? Стыд и позор! Что делать, куда убежать?"
Убегать было некуда. Тогда Иванов обнажил меч и ринулся на неприятелей. Те, чтобы избежать соприкосновения с его мечом, разбежались, и Иванов торпедой влетел в зияющий пролом.
Густая темнота ударила по его глазам, и сержант, запнувшись за что-то, покатился вниз по скользким ступенькам. "Какой ловкий прием", - мелькнула мысль.
Ступеньки никак не кончались, а Иванов все катился и катился. Клинок меча звонко ударялся о камень, высекая яркие искры, и при свете их Иванову удалось разглядеть, что лестница идет винтообразно вниз, не подавая никаких признаков к окончанию. Иванов загрустил. "Какая странная все-таки эта крепость, - подумалось ему, - какой-то кретин ее строил. Наверное, специально для того, чтобы противник, проникший внутрь, не сразу разобрался, куда он попал, и чего ему теперь делать".
Проторчав неделю в этой самой крепости, Иванов, например, и не подозревал о существовании данной лестницы, хотя успел излазить сооружение вдоль и поперек. Причем три раза его приходилось искать всем взводом. Иванов любил старинные крепости, но таких каверзных поступков с их стороны он не любил.
Наконец лестница кончилась, и падение прекратилось. Одновременно появился свет, причем, очень яркий. Когда зрачки Иванова сузились до нужной степени, он смог различить, что находится в том же проломе, в который влетел, а вокруг него стоят ухмыляющиеся противники.
"Это уже совсем ни в какие рамки не лезет", - подумал Иванов. Но времени на размышление не было, и Иванов решил вступить в бой. Другой на его месте посчитал бы это решение идиотством, так как врагов было человек пять, а то и все шесть, и, стало быть, силы были неравны, однако Иванов был по натуре человеком широкой души.
Завязалась драка. Временами Иванову казалось, что противников не менее дюжины, и он еле успевал отбиваться от острых сабель, которые так и норовили отрубить ему какую-либо часть тела. Вскоре Иванову порвали кафтан и помяли каску. Иванов устал. Он уже хотел опять спастись бегством, но тут противники вдруг перестали нападать и на вопрос Иванова, в чем дело, ответили на ломаном русском, что там, внизу, перекур.
Иванов подошел к краю стены и осторожно глянул вниз. И действительно, баталия, что еще совсем недавно происходила у основания крепостной стены, прекратилась, и обе дружины отдыхали. В армии наступил обеденный перерыв.
- Будь война, мы бы тебя есть зарезать, - сказал один из противников Иванову.
Иванов сидел на краю стены и наблюдал, как внизу перевязывают раненых. На слова неприятеля он только усмехнуося, так как был уверен, что будь война, он сам порубал бы в капусту всех пятерых или даже шестерых. Воспользовавшись передышкой, Иванов все же сосчитал их. Оказалось - четверо. Неприятели спокойно сидели на каменной кладке стены и опорожняли содержимое своих фляг.
Иванов решил не тратить времени зря и пошел посмотреть: как же там все-таки этот проклятый пролом в стене? Непонятно, как Иванову удалось в нем заблудиться.
Засунув голову в дыру, Иванов всмотрелся в темноту. Лестницы вовсе не было. Тогда Иванов шагнул внутрь и пропал...

- Танки! Танки! - закричал кто-то.
Дружина вскочила на ноги. Не знали, куда себя девать и что делать по отношению к противникам, которые тоже всполошились и, побросав свои бутерброды, также повскакивали с насиженных мест. Из-за леса вырулили картофелеуборочные комбайны.
- Какие же это танки?! - воскликнул кто-то.
- Это условные танки, - пояснил воевода. - Учебные.
Враждующие силы не знали, чего предпринимать, так как никаких отличительных знаков на комбайнах не было: наши или не наши?
- За мной орлы, а там разберемся! - воскликнул воевода и, размахивая топором, кинулся в сторону приближающейся техники.
Все, и наши и не наши, побежали за ним из чисто любознательных побуждений.
Танки не успели сделать ни единого выстрела...

Через четверть часа Иванов понял, что опять заблудился. Окон не было и путь освещали только прикрепленные к стенам газовые факелы. Так что местоположение было определить весьма трудно.
Помещения, по которым ходил Иванов, были как капли воды похожи друг на друга и ориентироваться было совершенно невозможно. Спустя некоторое время Иванова посетила страшная догадка: комната, наверное, всего одна и он, выходя из нее, входит в нее же, но с противоположной стороны! Желая проверить это, сержант положил свою промятую каску на пол и быстро пробежал в следующую комнату, чтобы успеть увидеть себя самого, выскакивающего там в дверь следующей комнаты. Но Иванов спины своей не увидел. Все было тихо, и дверь в следующую за следующей комнату была плотно закрыта. Однако каска лежала на месте, что явственно подтверждало догадку Иванова. Он не закрывал за собой дверь, когда выбегал, и поэтому мог отлично видеть, что его первая каска преспокойно лежит на прежнем месте. Решив, что она никуда не денется и на обратном пути он ее подберет, Иванов надел новую каску и смело зашел в следующую, закрытую дверь, предварительно, разумеется, открыв ее.
- Какое странное место... - сказал Иванов через мгновение, и был прав.

- Я понимаю, что у вас учения! - кричал руководитель картофелеводческой фермы, высовываясь из открытого окна своего броневика. - Но комбайны-то зачем было разбирать?!
- Это не комбайны, а условные танки, - заметил воевода.
- Нет, это мои комбайны! - упрямствовал руководитель картофелеводческой фермы.
Тут вмешался вражеский генерал:
- Понимаете, уважаемый, - обратился он к сельхозработнику, - Армия - это вам не бублик с маслом. Это гораздо сложнее и важнее. Без армии ни ты, ни они, - он показал на кучу железа, оставшуюся от комбайнов, - не могут, как это по-русски... ни слова сказать, ни пером написать. Так, кажется?
- Ни в лес топором! - мрачно проговорил хозяин броневика. - Ну ничего, я на вас управу найду! С этими словами он закрыл окно и уехал.
- Разве найдешь на нас управу... - грустно сказал воевода. - На нас управы не найдешь... Рубай их, ребята!
И понеслась сеча. Так как обеденные перерывы в армии длятся недолго...

Помещение, куда попал Иванов, совершенно не вязалось с тем помещением, откуда он сюда попал. Перед ним раскинулся обширный зал, сияющий белизной стен и потолка. На мягком ворсистом покрытии, устилающем пол, стояли корпуса электронно-вычислительных машин или еще Бог знает чего. В креслах сидели трое людей, которые манипулировали этими машинами посредством кнопок и рычагов. От машин поднимались вялые испарения. Люди были увлечены работой и никак не прореагировали на появление Иванова. Тот хотел было выйти, но двери, через которую он вошел, на месте не оказалось. Тогда Иванов стал наблюдать за работой странных машин и людей.
- Петров, - сказал один из них, - подсыпь-ка в блок номер такой-то немножко бромистого натрия! Достаточно, Петров. Теперь нажми красненькую кнопочку. Спасибо, Петров.
Внезапно из одной из стен выплыл мрачный черный гроб, проплыл по помещению и нырнул в противоположную стену. Люди внимательно проводили его взглядами.
- Уже лучше, - сказал тот, который только что руководил действиями Петрова.
Третий человек колдовал с какой-то колбой, прикрепляя ее проводами к машине. Машина исходила сиянием индикаторов и, судя по недовольному лицу экспериментатора, выдавала грустные сведения. Неожиданно колба извергла из себя столб зловонного дыма, который моментально запрудил все огромное помещение. Иванов закашлялся.
- Ага! - закричал кто-то из тумана, и все стихло.
Дым постепенно улетучился, и Иванов понял, что снова находится в бесконечном коридоре с газовыми факелами.
Посреди помещения, метрах в полутора от пола, висел гроб, слегка покачиваясь в воздухе. У Иванова затряслись поджилки. В гробу кто-то шевелился.
Иванов собрался было закричать от ужаса, но гроб вдруг развернулся на 90 градусов и уплыл куда-то, проникнув сквозь стену. Иванов сказал: "Уф-ф", - и сел на пол. Рядом лежал дубликат его помятой каски. Соображать что-либо сержант был уже не в силах. Он вытер холодный пот со лба и потерял сознание.
В этот момент, воспользовавшись потерей ивановского сознания, в комнату проник чей-то скелет, посмотрел на Иванова пустыми глазницами и свистнул куда-то в глубину крепости.
Отовсюду на этот зов стали сползаться разнообразные гады и нечисть, населяющие эту безжизненную с виду постройку. Здесь были и ожившие трупы, и домовые, и привидения, черти, неизвестные науке животные, очень мерзкие на вид, а также предметы, которым вообще трудно дать какое-либо описание.
Иванов пришел в себя и осмотрел собравшихся, ни чуточки не смутившись. По той простой причине, что у него от временной потери сознания часть его не нашлась к данному моменту и оставшееся сознание еще не в полной мере справлялось со своими обязанностями.
- По какому поводу собрание? - строго спросил Иванов, решив, вероятно, что находится в казармах.
- Р-разойдись! Больше одного ин... индивида не собираться!.. Ать-два! Ать-два!.. И чтоб н-никого!
Нечисть расползлась в разные стороны и пропала. Иванов же забылся в истерическом хохоте и вспомнил себя, лишь оказавшись на свежем воздухе. Он находился у подножия каменной стены. Вечерело. Перед ним стоял забинтованный воевода и спрашивал, где он, паршивый сержантишка, шлялся весь день? На что Иванов счастливо улыбался и смотрел на воеводу влюбленными глазами.

Такая вот история случилась с сержантом Ивановым во время военных учений в районе старой крепости...


Солдат! Тщательно избегай тяги к исследованию! Остерегайся сложностей на своем пути, ибо они заставят мозг твой думать! А армия - это не бублик с маслом.
1988г.

Это сообщение отредактировал coolgate - 2.08.2019 - 00:10

Ностальгия. Читал это еще распечатанное на матричном принтере на рулонной бумаге. Там же было еще вот такой рассказик:

Трактат о Дятле

Дятел обоpyдован клювом. Клюв y дятла казенный. Он долбит. Если дятел не
долбит, то он спит либо yмеp. Hе долбить дятел не может. Потомy что клюв
всегда пеpевешивает. Когда дятел долбит, то в лесy грохот pаздается.
Если гpомко- то, значит, дятел хоpоший. Если негpомко - плохой, негодный
дятел.
Дятел может скакать с ветки на веткy так же ловко, как матpос с бpамселя
на бyшпpит. Умело бpошенный дятел летит не менее 30 метpов, втыкается по
пояс и висит два часа. Мнение y дятлов всегда отpицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в пpиpоде не
встpечающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхpонные дятлы водятся только в Австpалии и pаботают паpами, звеньями
и т. д. , вплоть до полка. День pождения дятлов - пятница. Пеpеносимая
дятлом доза - 250 децибелов либо 40 pентген, либо 150 вольт, либо 4
пинка.
В литpовой банке дятла yтопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из
железобетона в масштабе 32:1, является наилyчшим памятником тестю. 200
дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, пpедставляют собой
pоскошное зpелище.
Испанский хpамовый дятел является единственной в миpе жyющей птицей, а
его самка, согласно повеpью, способна высовываться из дyпла на тpи
четвеpти.
Живой дятел отличается от обычного темпеpатypой и pаботоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закpытыми глазами, по памяти.
Их пpедками были yпавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не сyществyет, однако количество таковых
в любой попyляции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшyщая
pазновидность, встpечается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все гоpодские дятлы - одноpазовые, с пластиковыми клювами 9X12 и
изменяемой геометpией кpыла. Пpомышленный пневматический дятел до сих
поp вызывает споpы сpеди оpнитологов. В частности, подвеpгается сомнению
его способность к воспpоизводствy, хотя в Кyзбассе так называемые
"отбойные" дятлы сидят в огpомных количествах на всех деpевьях и даже
пользyются некотоpыми гpажданскими пpавами наpядy с говоpящими
попyгаями.
Основной пищей дятлов всех видов является pазмоченная слюнями дpевесная
долбанина. Описаны также слyчаи нападения дятлов на мешки с сахаpом и
фpyктовые пиpоги. Дpyг дpyгом дятлы, как пpавило, бpезгают. Слyчаи
конфликтов дятлов с людьми pедки, однако в Поволжье следyет опасаться
темечкового дятла, жеpтвами котоpого становятся пожилые люди,
пpенебpегающие панамкой. Скоpость полета такого дятла - 340 метpов в
секyндy, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда
доводит дело до конца. Полная пpотивоположность емy - безмятежный
пyховый дятел, живyщий, как пpавило, в заpослях ландышей и незабyдок.
Он, в сyщности, не является птицей, так как пpоводит всю жизнь сидя,
из-за чего его кpылья сpослись, обpазовав пальто, а клюв имеет только
нижнюю половинy. Коpмится подаянием.
Выpаженной иеpаpхии сpеди дятлов не наблюдается, хотя кpyпный дятел
запpосто может издолбить мелкого. В слyчае внешней yгpозы колония дятлов
неизyченным пока обpазом выделяет из себя начальника (обычно майоpа) и
обоpоняется под его pyководством. После отpажения yгpозы такой дятел
становится пеликаном и покидает колонию.
Сpок полного созpевания дятла в яйце - две недели с момента yдаpа об пол
дyпла. Маленький дятел сидит тихо и жpет все, что емy подают. Основная
ошибка дятлов - внyтpидyпловый пеpекоpм, из-за котоpого гибнyт многие
так и не сyмевшие выбpаться наpyжy молодые птицы.
Рyчной дятел - явление столь же pедкое, как и ножной, потомy что
пpиpyчить дятла можно только тpемя ныне забытыми стаpинными словами.
Домашний дятел хpанится завеpнyтым в мягкyю поpтяночнyю матеpию и пpи
беpежном обpащении не пpосыпается.
В дpевности на Рyси дятлы слyжили в княжеских банях ходячими вешалками
для белья, толченые и квашеные дятлы yкpашали любое застолье, а
pедкостный по кpасоте двyхглавый дятел послyжил пpототипом нашего
нынешнего геpба. И последнее. Если на каком-нибyдь каpнавале вы
оденетесь дятлом - вас ждyт слава, yспех и большая yдача в любви.
>Рекомендyемая литеpатypа: 1. "Комиссаpы леса". М. , 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица пpотив танка". Воениздат, 1982.
4. "Дypашка с клювом". М. , В мире животных, 1994.

ТС, Пидросян тебя одобряе! Да нах так спешить с ностальгией? Тихо радуешься и все )))

В литpовой банке дятла yтопить невозможно.

Классика! Надо будет полистать на досуге.
Были же еще и продолжения, но они уже были с каждым разом все хуже и хуже.
А первая книга весьма доставляла)

Бывает...

5080/800.2

А я сейчас это слушаю)