Самолётные диалоги от Георгия Зотова

- Вам что-то нужно?
- Не, брат, спасибо.
- А зачем вы нажали кнопку вызова стюарда?
- Э, брат, прости. Мы первый раз в самолёте, просто разные кнопки стали нажимать. Нравится, слушай.


- Воду, сок, газировку?
- Мне бы водки.
- Мы не подаём водку.
- Но почему?!
- Такие правила.
- Странно, самолёты без водки не должны лететь.


- Курицу или рыбу?
- Ничего.
- Правда?
- Да, я часто летаю, надоела такая еда.
- Жалко вас.
- Ну, тогда пересадите в бизнес-класс.
- Извините, не до такой степени жалко.


- Витя, не ешь шоколад, ешь курицу сначала!
- (с набитым ртом) А может, мы щас упадём.
- Чёрт с тобой, жри шоколад, заткнись только.


- (с тележкой) Осторожно, пожалуйста, осторожно.
- Аааааа! Мой локоть!
- Простите, я же предупреждала.
- Я думала, это не мне.


- Щас летать не то. Вот раньше я летел в Хургаду - это да. Купил вискаря, выпил, уснул.
- Прекрасно.
- Вот именно. А сейчас - разве это самолёт? Ни выпить нормально, ни песен спеть.


- Кашрут соблюдаете?
- Что?!
- Ну я вижу, вы отложили сыр и говядину копченую в сторону. Не хотите смешивать мясное и молочное.
- Просто аппетита нет с утра. Я не еврей.
- Надо же, а у вас такое интеллигентное лицо.


- А мы скоро долетим?
- По расписанию.
- И ускориться нельзя?
- Нет.
- Но это же реактивный самолет!


- (при выборе дьюти-фри на борту) Вы белорусские рубли принимаете?
- Нет.
- Но у меня вот остались с прошлой поездки.
- Вы летите из Франкфурта в Москву. Российские рубли, евро, доллары, фунты, пожалуйста.
- И что мне теперь делать с белорусскими рублями?!
- Что хотите.
- Отвратительный у вас сервис.


- Вам страшно летать?
- Нет.
- Вы что, терминатор?


©Zотов

У меня напарник так летать боялся, что начинал бухать еще на вокзале за 2000 км до аэропорта

сидит мужик в самолёте, потеет, икает, вот-вот обосрётся с перепугу. подсаживается другой.
- чо, дружище, летать боишься?
- вапще пиздец, ужоснах.
- да летать совсем не опасно, вон у меня свояк ваще на поезде погиб.
- а чо там такое произошло?
- да на них самолёт ёбнулся.

А я летать так боюсь, что напился в зюзю(знаю, что не красиво, но я хорошо себя веду. Не блюю, не пристаю, не Тагил). А потом рейс на 14 часов задержали, а у меня деньги кончились. И один хер - полетел трезвый.

Крайний раз летел на уралавиа, за 8 часов полета два раза по половинке сандвича подали, а я так ждал курочку

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
-Знаете, мне ужасно не везет — как лечу в самолете, так он падает,
еду в поезде — в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал — входит стюардесса:
«Товарищи, наш самолет падает в океан. Оденьте спасательные жилеты, а сейчас
мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул».
-у вот, что я говорил? Сейчас или свисток окажется без дырки или акула попадется глухая.

Да бы не офф. топ

-Вам курицу или котлету?
- котлету
-Осталась только курица..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Но ведь проникся духом авиации, раз последний раз крайним стал как плоть

Напарник в смысле второй пилот? Или мастер?

Прям про меня В 2006 я застрял в Тюмени. Билет был в бизнес, но самолет оказался неисправен. В итоге представитель авиакомпании посадил в попутный рейс. Летел на ТУ, на месте стюардессы. Правда еда и выпивка была как положено в бизнесе. Оказалось что один из экипажа закончил военное училище. В итоге бухали с ним. Прилетели в Москву в 2 часа ночи, и до 5 утра бухал с экипажем в гостинице, в лобби-баре

Это сообщение отредактировал Misha0276 - 17.07.2019 - 08:27

Я его прекрасно понимаю.

А я не наелся. Долго просидели в аэропорту, проголодался. Уже задремал, а меня сзади за плечо трогают и стюард спрашивает; "У нас лишняя порция с курицей осталась, не желаете?". Не, не приснилось. Схомячил, естественно... С благодарностью.

Для аэрофлота это нормально. У Гранина в "Иду на грозу" мужик никак блинчики в Аэрофлотовской столовой получить не мог. В меню всегда были, а в наличие нет.

неделю назад рейс Саратов Москва, аэрофлот.
только взлетели - командир говорит мол турбулентность, сидите ровно.
и всю дорогу 1,5 часа горит табло пристегните ремни.
еду то дали - бутерброды, но никаких горячих напитков. нельзя по правилам.

так самое смешное что за 1,5 часа полета ни разу сука не тряхнуло. ни в облаках, нигде.. самолет шел ровно как сапсан на прямой.. (кстати ирония ли - суперджет блять)
но табло горело "пристегните ремни". чай не дали.

и я задумался. а может он у них кончился? или они его тупо зажопили? или спиздили блять чай а капитан в доле. он и врубил табло пристегнуть ремни
представляю как они по прилету чайные пакетики по карманам всем экипажем распихивают

следующий рейс был домой - Москва Питер. тоже аэрофлот
трясло так - мама дорогая. давно такого не было.
думаете нам порекомендовали пристегнуться и остаться на своих местах?
да хрен там. че хотите то и делайте.
стюардесса руками держится за сиденья чтобы не упасть, а сама: чай кофе?? что? можете облиться? ну блять будьте аккуратнее....

Походу в Аэрофлоте утеряли причинно-следственные связи. Надо было второй пустить раньше первого.

Или может быть ты перепутал? Для красного словца? Бывает.

верить или нет дело каждого, но увы, говорю как есть.

при том что летаю относительно часто, ну, раз в месяц точно, а то и 2 и 3 серии перелетов туда-обратно, и действительно считаю аэрофлот нормальной авиакомпанией, подобный случай развил во мне когнитивный диссонанс.

еще S7 мне нравится. в моем личном рейтинге зеленые стабильно зарабатывают очки качеством и сервисом. но убивает платный выбор места. либо рандом.

А я начинаю бояться летать. Раньше было пофигу, а теперь в турбулентности подлокотники могу вывернуть.

Жратву ихнюю стараюсь не употреблять. Ибо отрава.

Качаем ЯП для Android!

Собственно, уже смешно.

Блин, первый диалог автоматически прочитался с характерным акцентом.

Лет 20 назад летел маршрутом "Ленинград - Домой (Мурманск)". Ночью.
Стюардесса то ли стебанулась, то ли по запарке (что скорее всего), объявила:
"Уважаемые пассажиры! Наш самолёт набрал такую-то высоту, температура за бортом такая-то, температура в салоне такая-то, скорость такая-то, время в пути столько-то, командир корабля и экипаж прощается с Вами".

Сонливость как рукой сняло.

По запарке не ту кнопку нажал. Хотел свет включить. Со второй попытки включил. Только в книгу уткнулся, как передо моим лицом стаканчик с водой. А сушняк честно говоря уже наваливался. Стюардесса стаканчик протягивает. А я такой:"А откуда Вы узнали". А у неё глаза такие теплые и с иронией: "Ну Вы же кнопку вызова трогали?". Мне ни разу с таким чувством такта не давали понять: "Ты недотепа, инструкции слушать надо...". Ну, что попил...

Это реальные диалоги с бортов или просто несмешные шутки?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Побойаню:
- пьяная российская туристка уже почти успокоилась, но...прочитала на бейджике бортпроводницы имя «Жанна»

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У меня такой же был, специалист прекрасный по настройке терристорных модулей буровых.
В его оправдание скажу, что он был в авиакатастрофе на военном транспортнике.
Пить начинал в самолёте, приносили с собой и там брали.
В общем в итоге каждая командировка заканчивалась у него 10 дневным запоем.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Десять лет назад.
Лечу внутренним рейсом,сижу рядом с огромным мужиком.
Взлетели-по конфетке дали.

Набрали высоту-сок,минеральную?
Мужик говорит-красное вино,стакан.
-Ему наливают-без проблем.
-А вам?
-О!Тогда и мне!

Выпили по стаканчику,хорошо.
-Ну,тогда начнём,помолясь-говорит мужик и достаёт литр водки ,лук и курицу.
Пьём,разговариваем,стюардессы-отличные девчонки подносят минералку.
-Понимаешь-боюсь летать.Когда ноги не по земле ходят-очкую.И плавать тоже.
-Ну-вздрогнем!!!...

Сок. Томатный.

Размещено через приложение ЯПлакалъ