Вопрос к яповцам: дедушкой по переписке стать не хотите?

Всем добрый вечер. Сейчас я напишу нечто странное, сама понимаю. И чем больше проходит времени с тех пор, как мне в голову пришла эта идея, тем больше я сомневаюсь в том, а надо ли ее вообще озвучивать в слух.
Но, наверное, ситуация того требует.
1,5 месяца назад умер мой отец. Я сама переживаю его уход довольно тяжело, особенно, учитывая, что его не стало скоропостижно - пошел наливать на кухню чай, случился сердечный приступ, упал, скорая, приехав через 15 минут, констатировала смерть.

Но дело не во мне, а в моей дочери, ей 3 года, и они с дедушкой очень друг друга любили. О том, что дедушка умер, мы с мужем решили ей пока не говорить, сказали, что он уехал так далеко, что не может оттуда ни написать, ни позвонить, ни приехать. Но разлука с ним ей тоже дается непросто. Каждый день она спрашивает, мол, дедушка приедет? Дедушка сейчас спит? Дедушка уехал далеко-далеко? Когда он вернется? На улице, если видит издалека пожилого мужчину, похожего на дедушку, кричит "Это дедушка идет!" и пытается бежать ему навстречу.

Так получилось, что с моей стороны родственников не осталось, все умерли, я была единственным ребенком у моих родителей.
Со стороны мужа сложная ситуация, родственники как бы и есть, но никто ни с кем не общается много лет.
И вот мне в голову пришла идея - может быть, кто-то захочет стать дедушкой по переписке? Просто иногда писать письма "внучке", рассказывать какие-то истории, спрашивать что-то у нее? А мы бы сказали ей, что это другой дедушка, который живет в другой стране, встретиться мы не можем, но можем писать друг другу письма? Я и сама пока не знаю, насколько хорошо сейчас работает почта по доставке бумажных писем, но, может быть, попробовать стоит?
Коротко о нашей семье: мама, папа, дочка и 2 кота, одному из которых 19 лет, второму 5. Живём в Донецке, который ДНР, работаем. Муж дизайнер, ходит на работу, а я тоже занимаюсь дизайном, но удаленно, из дома. Дочери 3 года, зовут Мила, ходит в младшую группу садика. Любит смотреть мультфильмы, лягушек, рыбок в аквариуме, вообще всех животных, которых встречает на природе. Знает немного стихов и сказок, любит ходить в кукольный театр и цирк.

Ну, вроде бы, и всё. Спасибо всем, кто прочитал.

пишите сами, тогда не будет риска, что "дедушка" неожиданно пропадёт.
А ещё лучше - не надо. Правда со временем всплывёт.
Будет хуже.

Сами и пишите письма. Потом издадите. Денег заработаете!
На поверхности лежало!

Это сообщение отредактировал ff1213 - 13.07.2019 - 17:55

Хуйней не занимайтесь, отойдет дочка очень быстро, забудет и все. А так глупую надежду давать будете. Сами понимаете как этот процесс в голове проходит, если все родственники умерли. Еслиб вам такую лапшу навешали? Так и головой поехать можно, на неокрепшую психику.

Это сообщение отредактировал PaRaNoEkKk - 13.07.2019 - 17:55

Не надо виртуального дедушку. потом только хуже будет. Надо принять и пережить сейчас.

Это сообщение отредактировал Ахтерштаг - 13.07.2019 - 17:56

Ну, в том, что Вы идею свою озвучили, никакого криминала нет, а вот реализовывать эту идею я Вам категорически не советую.
1. Никогда не врите своему ребёнку даже в мелочах. Любая мелкая ложь во спасение может перерасти в трагедию в будущем.
Вы можете гарантированно исключить, что открывшаяся правда не толкнёт Вашего ребёнка на суицид, слившись, к примеру, воедино с подростковыми проблемами, несчастной любовью, непониманием с родителями?! "А ещё они сговорились с каким-то посторонним козлом и врали мне о дедушке, не дав поплакать о нем на его могиле и помнить его настоящим".
2. Если найдётся человек, который согласится заняться этим чудовищным бредом, то где гарантия, что он сам не получит в итоге психологическую травму, заигравшись ролью дедушки постороннего ребёнка? А где гарантия, что человек откликнется порядочный, тонкий, педагогически адекватный?
3 "А мы бы сказали ей, что это другой дедушка, который живет в другой стране, встретиться мы не можем, но можем писать друг другу письма?" - и это на фоне заявления о том, что говорить о смерти настоящего дедушки не планируете? В отношении наркоманов это называется "заместительная терапия" и используется как одна из форм обмана. Только вы собрались обманывать заместителем не больной поражённый организм, а собственного ребёнка. Зачем?!

А, самое главное забыл написать: Если вы с мужем не смогли 3-летнему ребёнку объяснить, что такое смерть, сразу же расставить все точки над "и", а кинулись выдумывать что-то нелепое, то вам самим стоит заняться самовоспитанием.

Это сообщение отредактировал ДокторЯр - 13.07.2019 - 18:06

а то тут найдется дедушка со своим висячим сорокапятисантиметровым и начнет за свою молодость с внучкой базарить

В чем проблема писать самим? Вы какой-то хернёй страдаете.

Мне кажется идея не здорова. Ребёнку нужно сказать как есть.

Не стоит этим заниматься. Психика и память ребёнка в три года очень пластичны - может, и не нужно пока рассказывать о том, что существует смерть (хотя почему бы ребёнку и не научиться иметь дело с реальностью), но и врать таким образом не нужно - как-то это плохо.

Люди, ну читайте же стартпосты внимательнее, прежде чем реагировать.

ТС, меня лично твоя история зацепила, однако ответственность мне кажется немаленькой. Нужно подумать, позже в личку напишу.

Затея хорошая, но как бы эта затея вам потом боком не вышла

1️⃣ Честность. Это очень важная часть разговора. Дети, старше 4-5 лет уже понимают, что такое смерть. Поэтому говорим, что близкий человек умер. Нельзя говорить, что он уснул или он уехал – это не честно по отношению к ребенку. Иначе будут вопросы «а когда он приедет» и пр. Поэтому называем вещи своими именами. Да, это смерть и эта утрата безвозвратна.
⠀
2️⃣ С чего начать? Хорошая фраза «Сынок, у меня для тебя очень плохие новости» тут можно сделать маленькую паузу, чтоб ребенок настроился на то, что ему сейчас сообщат что-то не очень хорошее. Дальше можно продолжить «Наш дедушка сегодня умер».
⠀
3️⃣ Следующий важный момент – быть с ребенком рядом, пока до него доходит вся суть ситуации. Обнимать, успокаивать (но совершенно нет смысла говорить «не плачь». Смерть близкого человека – это боль и слезы естественны).


4️⃣ Объяснить максимально доступным для ребенка языком из-за чего умер близкий человек. «Он долго болел и не смог справиться с болезнью», «Стало плохо с сердцем и он умер», «потому что он был старенький и к сожалению, пожилые люди умирают от старости». Это необходимо и для того, чтоб ребенок, вспоминая свои «косяки» не растил в себе чувство вины. Что, например, дедушка уставал, а ребенок мог ему помогать и не помогал. А вот если бы помогал – дедушка бы не умер.
⠀
5️⃣ Понять, что слезы – это нормально и плакать при ребенке можно. Когда близкие люди «ради ребенка» не показывают своей боли, то у ребенка может сформироваться понятие, что выражать эмоции – плохо/неуместно. И малыш со своей болью закроется в своем мире. Он должен прожить этот момент, как бы больно не было. Конечно, скатываться в истерики не стоит.

Екатерина Потеряева
Врач-педиатр. Пермь

Всё правильно. ДокторЯр хуйни не скажет. Я и сам хотел написать примерно то же самое, но не знал, как чётче сформулировать.

Мадам,не занимаейтесь херней. 3 годика-такой возраст,когда психика пластична и забывчива. Не надо издеваться над ребенкой и ,тем более ,зачитывать ей письма чужого человека..

Другое просто на ум не идет.

Правда и только горькая правда. Мой совет

В с другой стороны все же есть бабушка и дедушка, или то дальние родственники, может стоит попробовать наладить контакт,

чужого человек, она раскусит на щелчок пальцев.
либо сами пишите, либо пусть всё течет как течет

Это сообщение отредактировал coolgate - 13.07.2019 - 18:11

Расскажите ребенку всё, как есть, и как можно скорее! За психику ее не бойтесь. А вот эти " письма от дедушки" в итоге ее травмируют больше!

Плохая идея обманывать ребёнка! Может привести к непрогнозируемым последствиям!

Моей дочери тоже было три года, когда умер мой дед - ее прадедушка. Мы жили вместе, она его очень любила, много времени проводила с ним, он с ней занимался, играл и так далее. Умер он, когда она была на даче.
Мы тоже долго (недели две) думали, говорить ей об этом или нет. Сказали.
- Очень жаль, - ответил ребенок, после чего пару раз спрашивал нечто вроде: "А где сейчас дедушка?", "А дедушка на облачке?" - и все. Стресса не было, истерик не было, слез и прочего не было.
Все дети, конечно, разные, но у детей, особенно в таком возрасте, гибкая психика и они достаточно легко адаптируются.
Не занимайтесь ерундой - скажите правду. Максимум, она поплачет несколько дней, задаст несколько вопросов, на которые тоже надо честно ответить, а потом успокоится.

вот поэтому и бегает, и спрашивает и долго ещё будет, пока вы не поумнеете и скажете правду, ребёнок не игрушка, душу ему рвать не надо,
а вам пора взрослеть

Это сообщение отредактировал 2662 - 13.07.2019 - 18:08

У меня тоже нет дедушки, напишите мне кто-нибудь письмо.
И бабушки тоже нет, поэтому письма от бабушек тоже прочитаю с радостью.
И от прабабушек и прадедушек тоже.
И прапра...

Ну и добавлю немного личного. У меня мать умерла когда мне было 3 года, врезались похороны в память отчетливо, все говорят что мама спит, и уедет на долго, особых эмоций не испытывал, единственное что напрягало это то что все близкие плачут, мозг ребенка еще не восприниамет что такое смерть, побыли похороны, и как-то все само собой и прошло.