Лента анекдотов на четверг 20.06.2019

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Штирлиц
20.06.2019 - 09:52
Статус: Offline


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 16429
190
У меня с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.


Если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.


На въезде в город под табличкой "Екатеринбург" появилась табличка "Город бесов" (ответ на знаменитую фразу Соловьёва). Команда губернатора подсуетилась и ответила табличкой "Город храбрых". Россияне предложили компромиссную табличку "Екатеринбург. Город храбрых бесов."


Жена - мужу:
- Дорогой, у нас пылесос сломался!
- А что с ним?
- Да ни в какую не сосёт!
- Ага! Правда, прям бесит, да?!.


Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.


Фестиваль пива закончился скверно - в гараж пришла жена.


Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.


Чем реже уборка, тем очевидней результаты.


Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.


Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии. Придя в себя, морпех рассказал: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбило машиной!”


«Тоже неплохо!» - сказал отец сыну, бросив камень в собаку, а попав в тёщу.


- Ну, кореш, представь ситуацию — два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–бельчонка!!
- О чем ты?! Какой орех!!! Какой бельчонок.... ты мою жену трахнул!


Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением хорошо оплачиваемой работы:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек в зоне бикини.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Перед красивыми девушками не комплексуете?
- Нисколько!
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь на нее желающих начинается в Одессе!


Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.


Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства.
Но вчера купил гамак...


- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!


Пенсионерке, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.


- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?


- Алло! Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.


Восемнадцать лет бывает один раз в жизни, а восемьдесят один еще реже.


Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?! Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Бармен отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.


Жена будит мужа, поглажывая его по плечу:
- Дорогой! Просыпайся!
Он просыпается, испуганно спрашивает:
- Что, опять?!
- Нет, тебе на работу пора.
Он радостно:
- На работу, на работу!


Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что срывает листочки с любовью и нежностью.


Тракторист бросил пить, и через неделю вспомнил, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...


Классно в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А если психану - уеду на дачу поливать, полоть, копать...


Амбициозность - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, что не 5.


- Муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага! Скоро шубу куплю!


Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.


Если мужчина чувствует, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.


- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... «одна»?!


- Алло, добрый день!
- Добрый.
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня всего на два часа в день санитары развязывают.


- Дорогая, где ты была?
- Бегала.
- А почему в инстаграме пусто?


Я настолько неизбалованная баба, что, когда однажды муж предложил мне кофе в постель, - я разрыдалась. Ну, как предложил... Крикнул с кухни: "Кофе будешь?".


После переименования украинской столицы старинная поговорка «докуда доведет язык» стала не слишком приличной.


Спортивный костюм мы покупаем, собираясь побухать на природе или лечь в больницу.


Закрадывается подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.


Ночью дружбой не займёшься.


Страшна буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.


- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов баксов.
- А че так дорого?
- Дык епт - На яхте ж.


- В нашем ресторане великолепные улитки!
- Знаю! Вчера одна из них меня обслуживала.


- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!


- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.


- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста… пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?


Дмитрий Рогозин отказался брать Илона Маска на работу в "Роскосмос", а беззубая рязанская пенсионерка Авдотья Петровна, 76 лет, отказалась выходить замуж за Леонардо ди Каприо.


Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.


На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!


Священник с разочарованием обнаружил, что его сегодняшняя аудитория - один-единственный фермер. Размышляя о том, не следует ли ему отказаться от проведения службы в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.


Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.


Телеграф - это что-то вроде очень-очень длинной кошки: вы ее дергаете за хвост в Нью-Йорке, а ее голова мяукает в Лос-Анджелесе… Радио - это то же самое: вы передаете сигнал из определенного места и он принимается в другом. Единственное различие - в этом случае нет никакой кошки. (Альберт Эйнштейн).


- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, так, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.


Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?


В баре:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...


В ночь на Ивана Купала Наталье Поклонской во сне явился Государь Император Николай II в парадном мундире и сказал:
- Сука! Оставь меня в покое!


Если вы в этот раз не смогли задать вопрос Путину, - не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!


Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками молоденькой дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Она задумчиво:
- Девушке хочется водочки, но пришла она за хлебом…


- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.


Вид алкашей на районе меньше огорчает, если представить, что это пираты сошли на берег отдохнуть.


- Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
- Ну и как, понравилось хоть что-нибудь?
- Я вам так скажу - чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр.


- Любимая, что тебе во мне нравится?
- Мне в тебе нравится то, что во мне.


- Ты такая красивая!
- Ты просто хочешь секса.
- И умная!


- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный?..


- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Бывают, только они большие.
- Это ничего, главное, чтобы помогали.
- Помогают.
- И что это за таблетки?
- Кoтлеты.


Две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом с мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.


Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, папа заходит в ванную почистить зубы, но увидел маму, и решил пристроиться сзади. Заходит Вовочка в ванную и видит эту картину.
Папа, чтобы выйти из неловкой ситуации, шлепает маму по заднице со словами:
- Не обижай Вовочку, не обижай Вовочку!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кошку вы@би, чтоб не царапалась!


Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением произносит: "Висела писенька?!"


Женщина снизу, мужчина сверху - теперь называется «ретро».


Познав себя, не разочаровывайтесь в человечестве.


Соседи из дома напротив трахались, опираясь на подоконник. Помахал им рукой. Они помахали в ответ. Риелтор не соврала - тихий район, дружелюбные соседи.


Девушка - парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...


Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два ящика…»


- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!


Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...


Муж заявил, что у него фигура, как у греческого бога. Пришлось ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.


Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, а потом развелся потому, что не хотел готовить утром два завтрака...


Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Он должен сделать тебе предложение, а ты - убежать! А не наоборот, как в прошлый раз!


Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Потом напишу впечатления!!!"


За каждым нервным тиком содержится увлекательная история.


Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
- Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:
- Двадцать один градус, доктор, двадцать один...
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Gtlfyn
20.06.2019 - 10:02
20
Статус: Offline


всех убью, один останусь

Регистрация: 1.04.16
Сообщений: 1697
Цитата
- Ну, кореш, представь ситуацию — два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–бельчонка!!
- О чем ты?! Какой орех!!! Какой бельчонок.... ты мою жену трахнул!

этаниплованекдот
 
[^]
duke2020
20.06.2019 - 10:14
-2
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 23.10.12
Сообщений: 485

https://ok.ru/video/836709583583
приедут генералы из главка

Это сообщение отредактировал duke2020 - 20.06.2019 - 10:19
 
[^]
mitya79
20.06.2019 - 10:28
24
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.05.14
Сообщений: 24730
Про сторожа прикольно! В тему.
Подходит мужик к незнакомой женщине - А можно я Вас за грудь укушу?
- Что Вы себе позволяете? Нахал!
- А за сто баксов?
- Нет!!!
- За тысячу?
- Ну-у нет!
- А за пять тысяч?
Женщина соглашается, но просит отойти в безлюдное место, там оголяет
грудь. Мужик жмет минут 15, женщина спрашивает:
- Ну что же ты не кусаешь?
- Не могу: дорого
 
[^]
viktorbart
20.06.2019 - 10:42
0
Статус: Online


Примуса починяю

Регистрация: 22.11.16
Сообщений: 2076
Кто задаст 74-ый вопрос? Есть желающие?
 
[^]
t01ik
20.06.2019 - 11:00
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 3.10.17
Сообщений: 19
со сломанным пылесосом, порвало! не слышал раньше
 
[^]
maldalik
20.06.2019 - 11:16
15
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 2.07.15
Сообщений: 1766
Хорошая подборка, штук пять себе в коллекцию утащил.

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвезд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...

- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

- а ты знаешь, ученые выяснили что матершинники более честные люди,
чем те, кто разговаривает прилично?
-ясен хуй!

Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.
 
[^]
patap61
20.06.2019 - 13:23
3
Статус: Online


Юморист

Регистрация: 9.12.09
Сообщений: 510
Цитата
После переименования украинской столицы старинная поговорка «докуда доведет язык» стала не слишком приличной.


Лента анекдотов на четверг 20.06.2019
 
[^]
da33
20.06.2019 - 17:31
26
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1010
- Вы ехали в тоннеле с выключенным светом.
- Я из России, откуда я знаю где у вас в тоннеле свет включается.

- Оксаночка! Если вы ещё раз накосячите, я Вас вы@бу!
- У Вас, Дмитрий Палыч, наказания от поощрений ничем не отличаются.
 
[^]
da33
20.06.2019 - 17:33
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1010
"Вот и грибы пошли" - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.
 
[^]
Irgiz
20.06.2019 - 17:50
2
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 2.06.19
Сообщений: 128
Цитата (Штирлиц @ 20.06.2019 - 09:52)


Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.



Наверное не два, а оба. (Вспомнился ЧтоГдеКогда и вопрос про костюм Тома Сойера)

Иначе
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два. А при встрече с Илоном Маском три.


Тоже копирую себе в папочку. Зелень однозначно
 
[^]
Videoserg
20.06.2019 - 18:22
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.06.13
Сообщений: 1010
ну хз, зелень или нет.. некоторые я слышал 30 лет назад... Ну так вроде подборка заявлена не для ностальгии?
 
[^]
Сергун
20.06.2019 - 18:26
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.05.12
Сообщений: 6288
Разговор двух друзей: - Чего на рыбалку не ходишь? - Жена не пускает. - А ты делай как я. В пятницу вечером готовлю снасти, на следующее утро откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и жопа!". Она обижается, мы ссоримся, и я за дверь. Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло и сказал: - Ну и жопа... А ну ее нах эту рыбалку!

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила....

Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает:
– Что случилось? Сложный случай?
– Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а зубы все здоровые…
 
[^]
Dog67
20.06.2019 - 20:11
19
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.03.16
Сообщений: 1206
А какое отношения имеют узбеки к мамалыге?
 
[^]
burdock
20.06.2019 - 20:20
25
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.01.19
Сообщений: 78
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией...
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
 
[^]
burdock
20.06.2019 - 20:20
14
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.01.19
Сообщений: 78
Читаю анкету женщины, заполненую при приеме на работу. В графе "семейное положение" она написала: "довы%бывалась".
 
[^]
burdock
20.06.2019 - 20:34
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.01.19
Сообщений: 78
Он был такой... Он так хотел работать...
Летом ≈ учителем.
Зимой ≈ агрономом.
 
[^]
burdock
20.06.2019 - 20:35
21
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.01.19
Сообщений: 78
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть: "Ну, и далеко он там?"
 
[^]
burdock
20.06.2019 - 20:38
32
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.01.19
Сообщений: 78
Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову, а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да, очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
 
[^]
MonstR13
20.06.2019 - 20:47
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 26.03.15
Сообщений: 5
Ну есть кое какие ржачные

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
burdock
20.06.2019 - 21:00
7
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.01.19
Сообщений: 78
Идет по бульвару Наташа Ростова и видит: в дупель пьяный поручик Ржевский, валяется в луже.
Н.: Поручик, как вам не стыдно? Вы такой пьяный, валяетесь в такой грязной луже... Поручик, вы ассоциируетесь у меня со свиньей!
П. Р.: Наташшш, а ттты у меня ассоцииии... ассосииии... ассосыиии...
А соси ты у меня Х#$!!
 
[^]
gizer
20.06.2019 - 21:05
2
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.04.14
Сообщений: 743
Цитата (Dog67 @ 20.06.2019 - 20:11)
А какое отношения имеют узбеки к мамалыге?

а что, узбеки мамалыгу готовить не умеют?
 
[^]
burdock
20.06.2019 - 21:11
21
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.01.19
Сообщений: 78
Ну и ЯПовцам:)) Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
 
[^]
juzzy
20.06.2019 - 21:29
6
Статус: Offline


Хомячок-хохмачок

Регистрация: 13.05.12
Сообщений: 6779
Цитата (Штирлиц @ 20.06.2019 - 09:52)
Муж заявил, что у него фигура, как у греческого бога.

Э, какие проблемы?

Питер Пауль Рубенс Bacchanalia

Это сообщение отредактировал juzzy - 20.06.2019 - 21:37

Лента анекдотов на четверг 20.06.2019
 
[^]
juzzy
20.06.2019 - 21:33
6
Статус: Offline


Хомячок-хохмачок

Регистрация: 13.05.12
Сообщений: 6779
Цитата (Сергун @ 20.06.2019 - 18:26)
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает:
– Что случилось? Сложный случай?
– Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а зубы все здоровые…

Будем ставить бриллиантовые брекеты - прикус исправлять.
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 31267
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх