Лента анекдотов на среду 19 июня 2019

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
shirt
19.06.2019 - 02:39
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 11.01.09
Сообщений: 526
156
Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 200 рэ за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...
-----------------------------------------------

Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.
-------------------------------------------------

Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!
--------------------------------------------------

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.
-------------------------------------------------

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
----------------------------------------------------

Украина и Россия безусловно сходятся в одном - в ненависти к Москве.
----------------------------------------------------

В России нет проблем с правами Человека.
В России есть проблемы с правами людей.
----------------------------------------------------

В России каждый может свободно молчать то, что думает!
---------------------------------------------------
Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
---------------------------------------------------

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
----------------------------------------------------------

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!"
----------------------------------------------------

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
---------------------------------------------------

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
---------------------------------------------------

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
----------------------------------------------------

- Прости, но нам с тобой не по пути.
- Конечно. Я же не иду нахуй.
--------------------------------------------------

- Папа, я сейчас нечаянно попал камнем в соседский Лексус!
- Уйди, мальчик, я тебя не знаю.
-------------------------------------------------

И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями
Д: бляяяя
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами
П: приезжай с подругами!
----------------------------------------------

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
----------------------------------------------

Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с «венерой» у меня уже была.
------------------------------------------------

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
--------------------------------------------------

Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
--------------------------------------------------

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
----------------------------------------------------

– Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять».
И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
– Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?
----------------------------------------------------

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
----------------------------------------------------

Вы когда-нибудь встречали людей, которые превращают всё в соревнование?
Я встречал их больше.
----------------------------------------------------

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
-----------------------------------------------------

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
-----------------------------------------------------

Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово.
----------------------------------------------------

Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.
--------------------------------------------------

— А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.
-----------------------------------------------

Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?
--------------------------------------------------

Интересно, 95 квартал по-прежнему будет высмеивать президента Украины?
------------------------------------------------

Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.
----------------------------------------------

По новой методике опроса ВЦИОМа рост Путина составляет 192 см.
---------------------------------------------

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.
-----------------------------------------------

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
--------------------------------------------------

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
-------------------------------------------------

По итогам голосования международному аэропорту Казани присвоено имя Габдуллы Тукая. Алсу попросила расстроенную Микеллу не огорчаться, а папа пообещал подарить к 11-летию что-нибудь посущественнее.
-----------------------------------------------

Старинный немецкий штабной анекдот.
В ставке:
Адьютант:
- Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила в войну!
Фельдмаршал:
- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.
---------------------------------------------------

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
------------------------------------------------

Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.
----------------------------------------------

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
-----------------------------------------------------

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?...
---------------------------------------------------------

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
110kwt
19.06.2019 - 02:43
27
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 28.06.18
Сообщений: 18
Насмотрелся всякой стендапердни и типа шутки хуяришь, да?

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
painter88
19.06.2019 - 02:50
17
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 13.08.11
Сообщений: 533
Это ты нашел неопубликованную тобой заготовку первого своего поста со времен регистрации?
 
[^]
VasyaDV
19.06.2019 - 04:19 [ показать ]
-12
wedmack
19.06.2019 - 05:12 [ показать ]
-14
sakmarec
19.06.2019 - 05:24
10
Статус: Offline


Я вернусь...

Регистрация: 13.08.17
Сообщений: 951
Автору поста:
Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать. dont.gif
 
[^]
Pesec151
19.06.2019 - 05:41
22
Статус: Offline


ПЕСЕЦ

Регистрация: 29.11.11
Сообщений: 637
Ооо... У кремлеботы заминусили смотрю всех... Пуканы прогорели видимо... lol.gif
Поправил всем как мог, ибо нех...

Р.S Под конец старые анекдоты зам постить? а так спасибо поржал...

Абы не офтоп.
--------------------------
Госдеп пригрозил, что Иран будет взрывать танкеры до тех пор, пока все страны не поддержат антииранские санкции от США

После нескольких лет наблюдений правительство Китая решило приобрести у нашего правительства уникальную методику по контролю над рождаемостью.

Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно все понял!

Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране.
За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула...

Это сообщение отредактировал Pesec151 - 19.06.2019 - 05:42
 
[^]
Trolliv
19.06.2019 - 05:51
9
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 26.04.16
Сообщений: 209
Анекдоты актуальны читать можно :)
 
[^]
alexmark
19.06.2019 - 06:02
3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 23.07.15
Сообщений: 378
Уважаемый ТС. На последней последнее слово это что? Что есть такое интерГет?
Подозреваю, что оттуда все эти анекдоты. Очень смешно. Очень.(сарказм)

 
[^]
ValdemaS
19.06.2019 - 06:10
18
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 28.11.13
Сообщений: 259
Про селёдку очень хорошо с утра. Автор, не надо так.

Лента анекдотов на среду 19 июня 2019
 
[^]
СлаваСибирь
19.06.2019 - 06:46
27
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 17.09.15
Сообщений: 1267
Ну что вы сразу хуйло, хуйло.
Вот будут на следующих выборах баллотироваться.
- Чубайс
- Собчак
- Горбачев
- Медведев
и Путин.
Кого выберете?
;)
 
[^]
oldSkeptic
19.06.2019 - 07:08
12
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 1.09.17
Сообщений: 431
сочувствую, если это вы называете анекдотами. с чувством юмора у вас пиздец.
 
[^]
Rissiver
19.06.2019 - 07:22
54
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.04.16
Сообщений: 1009
Цитата (СлаваСибирь @ 19.06.2019 - 09:46)
Ну что вы сразу хуйло, хуйло.
Вот будут на следующих выборах баллотироваться.
- Чубайс
- Собчак
- Горбачев
- Медведев
и Путин.
Кого выберете?
;)

В смысле кого выберете? Нас что, будут спрашивать? gigi.gif
 
[^]
maldalik
19.06.2019 - 07:23
44
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 2.07.15
Сообщений: 1538
Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.

Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на день. Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище,
полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает.
Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится.
Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.

Имeна герoев зарубeжных мультфильмoв нам извeстны. Например, Тoм и Джeрри. А у нас "Ну, пoгoди!"
как будтo кoнтрразведка снимала - мы не тoлько имен зайца и вoлка не знаeм, так eще нeпонятнo, заяц этo или зайчиха.

Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

Гинеколог:
- Вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет! Сначала борщ сварила...

Нашему сантехнику сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

В опроснике с форума "Как разлюбить девушку?" нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

Зашла в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

- Тебе не страшно?
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.

Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.
Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой - смелый видно мужик.

- Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
- Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.

- Пойдем пожрем?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя не время спросила!

Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
-— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
— Нам? - раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
— Нам? - раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
— Нам? - раздался голос с места.
— Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился экономист. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
-— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- Да с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

— Чем ты занимаешься?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

- Алло, чего делаешь?
- В банке сижу, ипотеку оформляю.
- А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натер.

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

Мoя мaма, когда я была маленькой: "Ешь, что дают! Не вредничай!" Моя мама сейчас с внуками: "Тебе сыр сердечками нарезать или кубиками?"

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни,
означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.

На следующее утро после корпоратива:
- Ну ты как, зайка?
- Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?!
- Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусы.

Наeлась ли ты на нoчь, Дeздемона?
 
[^]
Camshaft
19.06.2019 - 07:23
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 25.01.14
Сообщений: 93
Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!



Экс-премьер Бабанов заявил, что $20 млн на покупку банка «Кыргызстан» ему дала его мама
2013 год однако

https://kabarlar.org/news/8162-eks-premer-b...a-ego-mama.html
 
[^]
hOTiCE77
19.06.2019 - 07:58
17
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.06.15
Сообщений: 40
Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.

- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!

Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
хуясенах
19.06.2019 - 08:26
8
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 20.02.19
Сообщений: 528
Сходил, тоже погуглил "хуйло". Угорел с результата
 
[^]
sakmarec
19.06.2019 - 08:39
15
Статус: Offline


Я вернусь...

Регистрация: 13.08.17
Сообщений: 951
Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.


В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогообложения!
 
[^]
AWI
19.06.2019 - 08:40
0
Статус: Offline


Сволочь старая - 1шт.

Регистрация: 24.10.17
Сообщений: 163
наск помню, на ЯПе и попадалось:

Цитата

Я не очень люблю ненормативную лексику. Но так бывает: слово меняет свою эмоциональную окраску. Как было простое слово "укроп". И за последние пол-года оно стало нести негативный посыл.

Так вот, слово, которое употребляют в адрес Путина, я перестала на него отрицательно реагировать. Большой мужской орган. Символ самца. И это признают враги, у которых лидеры до такого слова еще должны дорасти-они, скорее, большие дырки.
Меня, уже , обижает, когда этим словом называют недостойных.

Мужик, своей лидерской харизмой, способен изменить карму слову.


Это сообщение отредактировал AWI - 19.06.2019 - 08:41
 
[^]
ss1971
19.06.2019 - 08:46
2
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 24.10.15
Сообщений: 852
Цитата (Pesec151 @ 19.06.2019 - 05:41)
Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно все понял!

а вот это батенька уже экстремизм....
 
[^]
HamyaG
19.06.2019 - 10:29
2
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 26.08.16
Сообщений: 100
Цитата (СлаваСибирь @ 19.06.2019 - 06:46)
Ну что вы сразу хуйло, хуйло.
Вот будут на следующих выборах баллотироваться.
- Чубайс
- Собчак
- Горбачев
- Медведев
и Путин.
Кого выберете?
;)

а че ты выбора не оставляешь?
 
[^]
Zebulon
19.06.2019 - 20:34
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.05.16
Сообщений: 1752
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор: - Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

 
[^]
Zebulon
19.06.2019 - 20:43
31
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.05.16
Сообщений: 1752
Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из Кракова) приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы первый поляк, который у нас ничего не спиздил.
 
[^]
Zebulon
19.06.2019 - 20:49
15
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.05.16
Сообщений: 1752
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."
 
[^]
Zebulon
19.06.2019 - 20:54
13
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.05.16
Сообщений: 1752
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 23110
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх