Росомаха — один из моих самых любимых зверей. Ну во-первых, это красиво: пушистое животное, похожее одновременно на медведя и на барсука, но при этом небольшое, не жирное и гибкое, с виду неуклюжее, однако обладающее почти безграничными возможностями.
Во-вторых, росомаха умеет все: прыгать, плавать, лазать по деревьям. И ходить по снегу, не проваливаясь. Даже бегать. Потому что у росомахи мощные, короткие толстые лапы с широкими пятками. И она на этих пятках хуячит по снегу, как на снегоступах. Бегает росомаха медленно, но кому от этого легче, если она неебически вынослива, и может загнать любую дичь, просто взяв измором?
Росомаха — звериный интроверт и гендерный шовинист. Плюс еще бомж. У каждой росомахи охотничьи угодья до 2000 кв. км. Но дома при этом у росомахи нет: она устраивает временные логова в дуплах или под корнями вывороченных деревьев. Главное занятие росомахи — пиздить нарушителей границ ее пола. То есть, бабы прогоняют баб, мужики — мужиков. Угандошив претендентов на охотничью территорию, росомаха принимается за обход, в поисках на предмет пожрать. Делает она это в сумерках.
Для пожрать росомахе летом годится кто угодно и что угодно: птички, их яйца, мед, гнезда ос с личинками, мыши, бурундуки, рыба, которую она очень ловко ловит в речках и ручьях, падаль… В общем, голодная смерть росомахе не грозит. Она за едой с удовольствием и на дерево влезет, и в воду нырнет.
Зимой становится сложнее. Ос и яиц нет, рыба подо льдом. Тогда приходится охотиться. Потому что росомаха любит пожрать. Даже ее название на латыни — Gulo gulo — означает обжора.
Росомаха способна ухуячить до смерти добычу в 5 раз крупнее себя. И не только ухуячить, а утащить на любое расстояние. Она легко мочит оленей, лосят, и даже взрослых лосей. Гонит их многие километры по снегу, и когда бедные животные проваливаются и застревают, подходит на своих жирных лапах-снегоступах, злодейски хохоча, делает физиономию Ганнибала Лектера, и со словами:
— Я сожру твою печень под винным соусом, — перерывает глотку.
Но и это еще не все. Если росомаха хочет жрать, а достойной жертвы нет, она способна отбить добычу у волка, рыси и даже медведя. У него весной и осенью, в основном, ибо зимой медведи спят. Потому что у росомахи есть секретное оружие.
Вот поймал крупный хищник добычу, сидит такой, любуется, предвкушает ужин. Тут появляется росомаха, и говорит:
— Прости, братан, но тебе придется уступить.
— Ты охуела, комикс Марвела, — возмущается крупный хищник. — Глянь на себя, ты 20 кило от силы весишь. Пиздуй отсюда, болонка ебаная, пока не ввалил.
Росомаха демонстрирует голливудскую улыбку, реально достойную Марвела. А зубищи у нее такие, что не приведи бог во сне увидеть, не проснешься. Крупный хищник начинает уже сомневаться: может, у этой странной твари есть какие-то основания для торжества? Росомаха показывает маникюр: а когти у нее не меньше, чем у голливудского тезки.
— Да иди ты на хуй, — обижается хищник. — Это моя жратва!
Если противник не уступает, росомаха прибегает к секретному оружию: выпускает струю невероятно вонючего секрета, такую, что скунс обзавидуется. Особенно это действует на рысей, которые брезгливы и чистоплотны.
Со словами:
— Химические атаки запрещены конвенцией КХО! — хищник ретируется.
Росомаха хватает добычу зубами, и волочет ее на свою территорию. Может тащить так несколько километров вес, в несколько раз больше ее собственного. Дома нажирается от пуза, но даже ее возможностей не хватает для того, чтобы в один присест уничтожить лося. Тогда и включаются ее маньяческие способности. Росомаха делает из туши расчлененку: раздирает ее на куски, и прячет по тайникам. Потом, проголодавшись, наведывается туда, как Тэд Банди, и жрет эту консерву.
Врагов у росомахи нет. Ясно, что все здравомыслящие животные обходят ее стороной. Только молодые, неопытные волки иногда пытаются дать отпор. Но их останавливают старшие товарищи:
— Ты куда полез? Опизденел вообще? Это ж росомаха, маньячина хуева. Не тронь — вонять не будет.
Росомаха способна вступить в схватку с кем угодно, тормозов у нее нет. Правда, на людей не бросается. Ну… почти. Только в крайнем случае, если загнать ее в угол. Росомаха не любит людей, люди не любят росомаху. Потому что она независимый распиздяй, и не признает границ. Бывает, что росомаха попадает в капкан. И тогда, приняв драматическую позу Спартака, с воплем:
— Свобода или смерть! Хуй вам, а не рабство! — бестрепетно отгрызает себе лапу.
Поэтому, конечно, росомаха охотников не уважает. И если натыкается на зимовье — в ней просыпается Джек Потрошитель, и устраивает трэш и блядский цирк, потроша все подряд в поисках жратвы. Выедает все, что можно, разносит в щепки все, что нельзя сожрать, а потом еще метит избушку вонючим секретом.
Брачные игры у росомах скучные, как у всех маньяков-социопатов. В брачный сезон росомахи пару недель мрачно ебутся, и разбегаются в разные стороны. Самка выжидает некоторое время, потом включает беременность, рожает и воспитывает детей аж до двух лет, обучая их истинному маньячеству.
Короче, жуткий северный пиздец, а не зверь. Недаром его зовут в народе и «лесным демоном», и «северным демоном», и "чертовым медведем". А североамериканские индейцы считают, что в росомаху воплощаются души убийц и разбойников.
И это понятно. Мне тут сказали: если похоронить человека в лесу, росомаха запросто разроет могилу и полакомится трупиком. Так что старайтесь в северных лесах не помирать.
Предвижу вопросы: кто победит в противостоянии — росомаха или медоед? Ну вы чо? На хуй им друг друга побеждать? Я так думаю, увидевшись, они замрут в восхищении, потом прослезятся, обнимутся и пойдут бухать. А прибухнув, отправятся пиздить львов и змей, если в Африке, и медведей с рысями, если в России. Лучше всего знакомить самца и самку. Тогда они еще и влюбятся, это будут звериные Бони и Клайд. И нарожают кучу медомахчиков. Ну или росоедиков. Получатся охуительно прекрасные метисы.
© Диана Удовиченко
yaplakal.com