Несколько анекдотов, улыбнитесь товарищи

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.


Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!


Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди А8.


Приходит мама с мальчиком к врачу:
- Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком...
- Ща посмотрим...
... посмотрел и говорит:
- Всё ясно, мамаша, раздевайтесь!
- Зачем?? Причем тут я - у меня с мальчиком что-то...
- Да я понял, понял... раздевайтесь и за ширмочку...
- Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком?
- Мамаша, сказал же - раздевайтесь. Мальчик ху@вый, будем нового делать!


Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.


Одна баба никому не ебала мозги, но потом ей пришлось улететь обратно на свою планету.


Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вые%у?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Блондинка спускается в Московское метро и говорит: " Так вот оно какое подмосковье".

Про "осьминога и волынку" хорошо зашло)

Про осьминога че-то ржу. Хоть и детский анекдот

Размещено через приложение ЯПлакалъ

90 годы Новый русский пошел в бордель !Ему говорят к сожалению сейчас все девочки заняты но есть гей Николай не пожалеете !Ну НР покумекал покумекал "А будь оно попробую"
Сидит ждет на диване, тут захдоит 2 метровый накачанный блондин и говорит:
Я Николай, слушай тут как то убого поехали ко мне!!!
Выходят из борделя Николай садиться в красную феррари, НР приохреневает мальца !Едут они по МКАДу по 200 почти тормозят гайцы !Подходит полковник и говорит: Извините Николай не узнали вы раньше на 600 ездили !Счастливого пути !НР еще больше охреневает
Подъезжают к Рублевки на КПП охрана с автоматами !День добрый Николай проезжате! У НР уже челюсть падает !Подъезжают к 5 этажному коттеджу заходят внуть !Николай говорит подожди тут щас я душ приму !Ушел!НР в суматохе набирает телефон борделя !Слушайте у меня тока 1 вопрос а Николай в курсе кто кого е...ь будет!

В февральский день, За шумом вьюги не слышно грохота побед! ... Шампуни дарят нам подруги, А нам хотелось бы мин@т...


Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает: — Бабу хочу, аж зубы крошатся !!! Второй: — Где я тебе среди зимы : Первый: — Хочу: Второй: — Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня ! Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся cекcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем — расскажет всем, подлый : Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра. Бобер: — УБЕРИ РУКИ, ПИД@Р !!!


Муж утром говорит жене: — Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический ceкc с тобой. Жена заинтриговано спрашивает: — Да? И как это было? Муж: — Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко. Жена в ужасе: — И что же тут романтического?! Муж: — А, забыл. Это все было при свечах.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
--------------------------------------

- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.
-----------------------------------------

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
----------------------------------------

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
----------------------------------------

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
--------------------------------------

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?
-----------------------------------------

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
-------------------------------------------

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
------------------------------------------

- Откуда у тебя топор?
- Мне Королева Эльфов дала.
- З@@бись, а топор откуда?

- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
- Но почему?
- Я не помню.

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один вариант пароля.

Сначала прочитал "поменял член". В конце не смог понять, при чем тут измерение.

Ты тоже длину члена в градусы перевёл?

В градусы? Тогда надо транспортиром измерять

Жила - была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер полового члена у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – большой. А свыше 22 – очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими членами.
Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти.
Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру – 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала – только члены свыше 22 могут считаться о-о-очень большими!
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку.
Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что её линейка была дюймовой...

...

...

А ещё она так и не узнала, что мерить нужно не в холодной воде зимой на крещение, а когда у него стоит.

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.


- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка

- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

плюс за заголовок

- Пап, объясни, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который обкакался).
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну-ка, ну-ка, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Остроумные фразы на каждый день:

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах...

Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться»...

Бывает такое состояние, когда душа просит тела....

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Поели, попили... пора и честь терять...

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... ну и всё.

«Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...»

… Любовница от первого брака...

Hедолюбливал женщин. Hе успевал...

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Если я полностью готова к конструктивному диалогу, то меня даже отсутствие собеседника не остановит.

Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.

Быстро выпитый стакан не считается налитым...

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом...

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней...

Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения...

Суть известной басни Крылова состояла в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова…

Размещено через приложение ЯПлакалъ