Лента анекдотов на понедельник (26.05.08), анекдоты, веселые истории

Читаем, улыбаемся, добавляем свои.


Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет - не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Снова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в горящую смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!


На помощь пожарным спешит цунами!


Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт.


Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!!


Жена спрашивает,просматривая мой телефон, - а что это за такой Игорь Иваныч, тебе смску написал - "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков"...Он что голубой?...
Немая сцена...


Сенсация:
* «Резиновый человек» умеет растягивать удовольствие!
* Мать пятерых детей призналась в том, что она не их мать, а их отец!
* Дети кротов и людей. Вся, правда, о метростроевцах!


- Вы не чувствуете, чего это у Вас на кухне так жженым сахаром пахнет?
- А вы так быстро конфеты наши не кушайте и тогда не будет пахнуть!


- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое - А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!


- Почему в России нет царей?
- А какой царь сможет выдержать ежедневное: Слышь, ты! Ноги поджал! - под троном протереть надо!


Понравилась реакция моего младшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме и как это определить?" - ну типа для джентльменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти "великие умы" узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме...


Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...


Разговаривают две подружки.
- Эти таблетки от беременности очень эффективные! Я уже на четвертом месяце.
- ??? Ты противоречишь сама себе!
- Да нет. Еще неделю назад я была на шестом.


Редактор выговаривает молодой журналистке свое недовольство ее работой:
- Лариса, я хочу от вас только голые факты!!!
- А вы не хотите фак ми?


Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.


- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать… Господи, какая же я дура…


- Мама, почему меня все в школе «дура» называют?
- Ну что поделаешь, если у нас фамилия такая, да и вообще что так все совпало!


- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...


Английский болельщик шел по Красной Площади, и думал, что больше выдает в нем иностранца - то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка с надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой.


У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!


Если вы видете женщину в черных очках, с машинкой для счета денег в одной руке и мечом в другой, то знайте - это Отечественная Фемида


Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и
защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик:
- Вот блять память... Совсем забыл пощекотать!!!


У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она
Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через сорок лет, три дня и восемь часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё сорок лет жизни впереди!?
- Ой, извини... не узнал!...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 26.05.2008 - 16:03

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Разговаривают два мужика:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...

Наш теплоход в океанском круизе напоролся на скалу, затонул. Те, кто смог, допыли до ближайшего острова. А там - только камни. Через неделю мужики договорились зажарить самую толстенькую. Через неделю - следующую. Еще неделя проходит, мужики опять решают то же самое. Но тут один достает мобильник, звонит:
- Так, запеленгуй меня, сюда пару вертолетов с едой и питьем, на них мы вылетим на большую землю.
Его спрашивают:
- Чего ж ты не сказал, что у тебя здесь телефон работает?
- А я думал, что это входит в программу тура.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...


Лень - это когда тебе пишет ктото в аську "привет", а тебе так в падлу дотянуться до клавиатуры, что ты копируешь, и вставляешь в ответ "привет" мышкой

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его нах%й!
- На, сам выкинь!

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового
продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется
беспокоится о вашем ковре...
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное...

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.

На злобу дня
Какая держава - такие и победы. Раньше мы гордились тем, что Гагарин
первым полетел в космос. Теперь - тем, что Билан занял первое место в
Евровидении...

Футбол. Xокей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Дима Билан, как только приехал на Евровидение, сразу заявил - если не
выиграю в этот раз, то в следующий - приеду с Валуевым.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу- Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.


Умер старый еврей, Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще
Через неделю опять счет на 200$… Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат…


Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "блять!"


Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".


На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.


Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

B дaвниe cлaвныe зacтoйныe вpeмeнa шлa мoлoдaя жeнщинa c дeвoчкoй лeт 4-x мимo
oгpoмнoй oчepeди в винный мaгaзин. A былo paннee утpo, вecнa, и цвeли caды, и
пeли птички, и тpeзвoнили тpaмвaи, и шли oни c дeвoчкoй в caдик. И этa мaлeнькaя
дeвoчкa звoнким юным гoлocкoм нa вcю улицу cooбщaeт мaмe:
- Maм! Tы гoвopилa, чтo мeня aиcт пpинec, a Пaшкa из cтapшeй гpуппы cкaзaл, чтo
ecли нe eбaть, тo дeтeй нe будeт! И зaмoлкли птички, и зaткнулиcь тpaмвaи, и
нacтупилa вceлeнcкaя тишинa, и выпaлa мoлoдaя жeнщинa в ocaдoк, ocтoлбeнeлa,
ocтeклeнeлa. Ho вышeл из oчepeди cтapый aлкaш c измoждeнным, пpoпитым лицoм,
cнял oн вeжливo c лыcoй гoлoвы зaмуcoлeнную кeпчoнку и пpoизнec вeщиe cлoвa:
- Maдaм! A oнa в чeм-тo пpaвa!

- Bы eбeтecь?
- Дa, кoнeчнo.
- Cъeбитecь, пoжaлуйcтa...

Из пиcьмa Kaшпиpoвcкoму: "Пocлe Baшeгo ceaнca у мeня paccocaлacь жeнa - paньшe
oнa cocaлa тoлькo у мeня, a тeпepь у вceгo пoдъeздa!"


Hoчь, жeлeзнaя дopoгa. Идeт oбxoдчик пo путям. Bдpуг видит - нa путяx вaляeтcя
иcпoльзoвaнный пpeзepвaтив. Oбxoдчик, c пpeзpeниeм:
- Boт вeдь буpжуи - кoлбacку cъeли, (пoднocит пpeзepвaтив
кo pту и вcacывaeт coдepжимoe) a жиpoк ocтaвили...

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.


Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Трудно все время быть на пике славы и задницу не исколоть

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.


Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?


Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница:
- Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист:
- А что это у тебя такое? Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу. В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое? Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!! Звонит в дверь. Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- МАНДАВОШЬ!!!

К врачу приходит старикашка.
- Доктор, у меня появились какие-то выделения... Врач просит пациента опустить брюки.
- Скажите, когда последний раз у вас был половой контакт?
- Около недели назад.
- А адрес ее вы помните?
- Да.
- Так быстрее к ней, вы сейчас кончите.

- Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан висит очень высоко...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать?
- Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать?
- Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать...
- Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан?
- Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать...
- Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан?
- Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
- Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!!
- Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...

Время завтрака. Жена-мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

А знаете ли вы, что: если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опояшут Земной шар 30 раз; а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240 000 000 литров; ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36 000 "КамАЗах"... Хотя, если их всех утопить, то Мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра.

Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит:
- У кого из вас кайф лучше - того отпущу, остальных сьем!
Ну алкаш налил водки Змию... тот бабахнул... говорит:
- Кайф мутный какой то, только тошнит с него, - сьел алкаша.
Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули... Змею тоже не понравилось.
Сожрал и его. Наркоман достал пяточку... курнули...
Змей:
- О! Крутой кайф! Класс!!!! Иди домой
Наркоман пошел... идет... слышит за ним топот какой то... и по плечу похлопал кто-то... поворачивается-там Змей стоит, смущенно улыбается.
- Слышь друг, вштырило офигенно, но чего-то на хавчик пробило...


Двое предстали перед судом по обвинению в распространении наркотиков.
Судья решил - даю две недели на то, чтобы вы сагитировали как можно больше людей против наркотиков. После решу - сажать вас или нет.
Ровно через две недели эти двое опять в суде и докладывают. Один говорит
- Я сагитировал 5 человек против наркотиков.
Судья:
- Здорово, как тебе удалось?
- Я нарисовал два круга - один большой, другой маленький, показывал их людям и говорил - вот большой круг, это ваш мозг до приема наркотиков, а маленький - это мозг после.
- Хорошо, говорит судья, и обращаясь ко второму - а ты сколько?
- Я сагитировал 60 человек! - говорит тот.
- Как? - удивляется судья. Я
- Использовал тот же прием - нарисовал маленький круг и большой, показывая маленький круг, я говорил - вот смотрите, это размер вашей жопы до тюрьмы........

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 26.05.2008 - 16:06

БАЯН Сообщение удалено модератором. УдавКаа

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать, видите ли, хотим...


Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна врожденная.


– Вчера на футбол ходил - такая лажа...
– А кто играл-то?
– Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...


Блондинка собирается в турпоход:
– Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
– Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
– Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет...

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, #бут все, кому не лень...

- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бл@!"

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: ''Третье'', ''Второе - чемпионское'' и ''мля, опять русские!''

Зашла блондинка в библиотеку. Всё.

- дай сто баксов!
- не дам.
- ну и козел!
- вы посмотрели сценку "козел и капуста".

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !


Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить.

Идет значится мужик (М) по берегу озера, видит - другой (Д) черпает рукой воду из озера и пьет.
М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают... итд итп...
Д: What did you say?
М: Да я говорю - двумя руками черпай)))

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...

У неё была настолько маленькая грудь, что в темноте её путали с родинками.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти -
НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.

Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
- Мама, это же комедия!!!
Мать:
- Ни хуя себе комедия! Они ебутся, а ей комедия?!

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 26.05.2008 - 16:08

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.


Добавлено в 16:04
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.


Добавлено в 16:04
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа
Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 26.05.2008 - 16:09

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

Дочка НР хвастается в школе:
– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

Добавлено в 16:13
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.


Добавлено в 16:15
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на
поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый
новый
русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.

Добавлено в 16:18
Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.
Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
"Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов".
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает
пальцы и хрипит: "Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!!
Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!"


Добавлено в 16:20
Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.


Это сообщение отредактировал УдавКаа - 26.05.2008 - 16:10

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Дневник унитаза.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.


Добавлено в 16:26
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-У меня в апреле!
-А что?
-Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает!


После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

Hочь. Студенческая общага. Hа этаже, посpеди коpидоpа, лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и куpят. Один дpугому:
- Смотpи, и он еще, сука, говоpил, что макаpоны не ел.

Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную,
у него в мешке творений осталась пара вещей. И вот он решил
проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что
одной из вещей, которые Он им мог предложить, была способность
писать стоя. "Это очень полезная штука," - сообщил Творец
паре. - "Hе хочет ли один из вас ее получить?" Адам вскочил
и начал умолять: "О, пожалуйста, дай мне эту способность!
Я так бы хотел это уметь! Мне кажется, что эта способность
создана для меня! О, пожалуйста, дай ее мне! Это будет
так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять
в саду, я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай
это мне!.." и так далее. Адам ныл и ныл, совсем как малыш,
которому не терпится поссать. Ева только улыбнулась и покачала
головой. Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь,
и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалко
уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал.
И это было...хорошо. "Итак,- сказал Бог, заглянув в свой мешок
творений, - "что же у меня осталось? А, да, множественный оргазм..."

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью…

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "б**, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

А что это за м***к пел рядом с Плюшенко,и скрипачом? Из-за него б** чуть не проиграли!!

Медведев нашел мел судьбы

заебало

крута

3х3 шоп апридилилсо, круто иле заипало!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 27.05.2008 - 14:52

сабко а
зачем сюда постить баш.орг???????

зачем сюда постить про пост с баш.орг??????? 3х3

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 27.05.2008 - 14:55

эта че было?
скандалы интриги расследования? ©
о_О

третьим будешь? 3х3

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 27.05.2008 - 14:57