Девушка исповедовалась о таких грехах, что батюшка спросил у нее номер телефона.
Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что кассиры в магазинах разделяют наши покупки.
Полицейские должны делать всего два выстрела – предупредительный и контрольный.
К неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавились неудачники, которые не успели его продать.
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- И где жить будете?
Муж пришел с работы, переодевается. Жена спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет:
- Представляешь, сейчас на улице с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
В ресторане.
- Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
- Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
- Капитан, у меня две новости!
- Начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!
Обычный день России в новостях:
- сегодня Владимир Путин летал то ли на истребителе, то ли на дельтаплане;
- Америка вот-вот развалится;
- в Европе п***ец давно уже;
- что-то где-то сгорело и взорвалось: первые лица страны уже выразили свои соболезнования;
- своё недовольство выразил вечно чем-то недовольный российский МИД;
- Дмитрий Медведев присутствовал на церемонии открытия пивного ларька;
- баба Клава из деревни Жмыхово подоила корову.
Дневник рыночного торговца:
- Понедельник. Хороший день: продал шапочку.
- Вторник. Плохой день: шапочку вернули.
- Среда. Совсем плохой день: Шапочку сперли!
Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... Надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Скажи ему, что хочешь за него замуж. Во-вторых, - что хочешь от него детей и не в отдалённой перспективе, а прямо сейчас. В-третьих, - вам с ним уже пора начать жить вместе. В-четвёртых, - он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Ничего. Но со мной всегда срабатывало.
- Любимый, у меня на работе проблемы.
- Давай займемся сексом.
- Ты такой чуткий...
Завкафедрой: «Жёны, увы, стареют, а третьекурсницы - никогда!»
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
Женская анкета на сайте знакомств: "В сексе я люблю: страть!"
Ремарка модератора: "Или уберите одну букву, или одну добавьте!.."
- Мам! Как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?!".
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да!
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица -кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом
рассказывает анекдоты, приколы и т.д.:
- А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, щас я вам устрою!
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.
Мент:
- А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!
Хирург:
- Вытащить гвоздь из вашей головы, будет стоить вам десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
-Дочка, собирайся!
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанки.
Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит лучше.
После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay! Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. В инструкции было сказано: "Не используйте на солнечном свете".
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
- Смотри, - шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- «Я тебя люблю»?
- «А пошла ты!»
В Николаеве Дед Мороз избил депутата - доходят, значит, письма-то!
Муж звонит жене. Она видит по определителю, что это он, с кокетством отвечает:
- Алло, лучшая женщина города слушает.
Муж, растерянно:
- Простите! Ошибся номером.
- Почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у православных нет аккомпанемента?
- Потому что талант не пропьешь, а клавесин - вполне.
— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну не знаю тогда...
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и прицарапывает: =16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Вечером приходит алкаш, достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО!».
Научно-познавательный телеканал "Чё?"
В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.
По итогам пресс-конференции президента Путина уволен министр обороны США.
- Мам, хотим с мужем собаку завести!
- С ума сошли! Она все погрызет, с ней гулять надо, воет, лает, болеет. Стричь, прививки...
- Как все серьезно... Тогда второго ребенка!
- Ну не надо сразу горячиться. Какую породу приглядели?
- Вот хочу завтра с мужем на показ мод сходить. Пусть подумает про новое платье для меня.
- Это ты там подумаешь за новое платье. А он подумает про новую жену!
Совсем скоро выражения "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.
Зачем в метро размещают рекламу последней модели Ауди?!
— Алло, Роза Моисеевна! Сейчас в гастрономе вашего кота видела. Опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
В графе "Причина развода" написано: "Отсылал наши диалоги на ЯП и надо мной смеялась вся страна".
Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, испуганно прячется.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Пусть лучше они думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...
Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. А Беларусь хором скажет "Бляяяя!!!".
<комментарии под фотографией сисек>
xxx: Скажите, натуральные ли это сиськи.
yyy: Какая тебе разница?
xxx: Если сиськи натуральные, мастурбировать в 10 раз приятней.
zzz: Тогда начинай. Если будет в 10 раз приятней, значит натуральные.
- У моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист...
- Может, ты хотел сказать "приятель"?
- Нет, коллега!
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и напуганный Петров.
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
“Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими?”- спросила воспитательницам в детском садике.
- Я помню ёлку с игрушками.
- А я помню речку и я сижу на песочке.
- А я помню балкон, снег и аиста, а глаза у него злые-злые... Пока достучались - чуть не околели...
– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?
– Да, понимаю. Нужно найти новых друзей.
- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
- Настя, в каком ещё положении?!
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
- Это надо обныть.
- Может обмыть?
- Нет.
Лишь два человека говорили о шефе исключительно хорошее: главбух и сисадмин. Он установил подслушивающие жучки, а она их оплатила.
Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть размеры Тюменской области.
Проигравший на выборах мэра должен называться – недомэрок».
Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое. А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:
- Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, погладил девочку по голове и сказалт:
- Ну ни хуя, девочка, ни хуя.
- Ни один ирландский паб в России не дотягивает до уровня пабов в Ирландии!
- Но согласись, что ни одна пельменная в Ирландии не дотягивает до уровня наших пельменных.
На нашем факультете учат многим языкам программирования. Но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идём дальше."
Объявление возле консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.
"Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер… Походу я - флэшка...
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать!
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Забрать откуда?
- Я на первом этаже, возле лифта…
Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать с трибуны Госдумы. Он ответил: "Не очень. Начертил мелом вокруг себя круг и ничего".
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
Пожилая женщина выскочила с дикими криками из кабинета начинающего врача и прибежала жаловаться главврачу поликлиники. Чрез несколько минут главврач воспитывал молодого коллегу:
- Ты что себе позволяешь! Пожилая женщина, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она беременна!
- Но икоточка-то у нее прошла!
Воскресная проповедь в костеле:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!
yaplakal.com