Лента анекдотов на четверг 20.12.2018

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне с полгода назад. Достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку. Удобная штучка!


- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...


Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их провел Иван Ургант.


- Нет, ну скажи, ты когда-нибудь слышал, чтобы в сложные времена кто-то заработал денег и потом пожалел об этом?
- Иуда?


Место своих встреч Ирина и Геннадий называли ирогенной зоной.


Протрезвел до неузнаваемости.


После продолжительного воздержания возбуждают даже таблички «ВХОД» и «ВЫХОД».


Если когда-нибудь случится нечто действительно грандиозное, например, летающая тарелка сядет в центре Киева, то все будут писать: "Вау! На Украину прилетели инопланетяне! Ура! Первый контакт!" А в комментариях будут сидеть украинцы и писать: «в Украину».


Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок!
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?


- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, а не сборник задач!


Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего две точки, а какой поворот сюжета!


- Извините за опоздание, но я не приду.


Выпившей самке богомола даже некому позвонить.


Поговорил с сыном о мастурбации. Объяснил ему, что это нормальное явление, и что надо стучать, прежде чем войти в мою комнату.


МИД России обратился к Макрону с просьбой не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции.


Почему никто из участников "Битв экстрасенсов" не обогатился на биткоинах?


Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом. Сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.


Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг появляется Маугли.
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (с пробуждающимся беспокойством):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа:
- Бляааа...


- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!


- А кто такой самовыдвиженец на выборах?
- Тот, кого Сам выдвинул.


Ненавижу декабрь и февраль» Я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.


"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.


- Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Шевельнуться не могу...
Старший сын шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!


Директор новую машину купил! Сейчас расскажет, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.


- Мама миа! Итальяно писсуаро! - промяукал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...


Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".


- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!


- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...


Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги?



Назвал черного кота Коксом.
Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!



Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите в ж@пу, мне некогда.

Это сообщение отредактировал Автомесье - 20.12.2018 - 08:41

Самке богомола после секса даже поговорить не с кем.

ирагенная зона

Беременность тревожная штука. И вот день родов, ждём машину ехать в роддом. Спина мокрая, ноги не слушаются, руки потеют... А жена сидит, в своём телефоне играется.

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит..

А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я". Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я".

Мой кот странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену..

Каждые девять месяцев охрана Белоснежки становилась больше на одного гнома..

Здравствуй, добрый молодец!.. Здравствуй, птичка-невеличка!.. Здравствуй, деревце зелёное!... Дико перед всеми извиняюсь - первый день за рулём..

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них - даже и неправда!..

Один мужик, выходя из дома, забыл выключить ДОМ-2 и затупил соседей снизу..

- Маааам, у нас туалетная бумага кончилась.
- Я куплю сейчас, но это будет как на день рождения..

По статистике "жаворонки" едят меньше "сов". Это естественно: когда "жаворонок" утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали..

– Только подстригите меня так, чтобы было красиво.
– То есть лицо отстригаем полностью?..

Вчера,объезжая яму на дороге,заехал в другой город..

Лежу я на сеновале и жопой чую: вилы нужно хранить как-то по-другому..

Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек..

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина..

Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и промолвив: "Блять, опять!", начал перебирать карбюратор..

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?..

От П.Ч.

Когда я ем, я глух и нем!" Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану. - Но вы же сами сказали "е/ану"? - Получай, п/зда старая!

Фантазийные минетики

Минет "Разгневанный Дракон"
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов


"Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Грязный Санчес» - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Вырубить осла» - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

«Жемчужное ожерелье» - Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

«Багровый гриб» - во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

«Перфоратор» - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

«Вуди Вудпекер»: Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

«Скачущий бычок» - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

«Большой фонтан» - Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

«Нью-йоркская пицца» - каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

«Рыбий Глаз» - Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

«Рэй-Бан»: Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

«Авария на снегоходе»: Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

- Иногда мне хочется ему просто въ*бать! - И мне тоже... - Ага, и тебе тоже!

Вот это сильно понравился:
История запросов в гугле: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка блядь военная!

Хорошечная подборка, молодец..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет? — Нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран ...

Жёсткий анекдот:

Не найдётся ли у вас лишнего доллара? Ранджи - мальчик 9-ти лет, живущий в Намибии. У него одна рука, одна нога и один глаз. Каждый день, он должен ехать 12 километров в школу по узкой дороге на ржавом велосипеде с погнутыми колёсами, без тормозов и всего одной педалью. Если вы пришлёте нам всего один доллар, мы пришлём вам видеоклип - вы просто обоссытесь со смеху!

До Нового года каждый день буду выкладывать подборку коротких...

Ловим на слове

Торговец Пьер на парижском рынке продает бананы. Покупатели — как правило, женщины. Подавая пакетики с купленными бананами он вежливо говорит им: "Пожалуйста, мадам ! Пожалуйста мадмуазель !". И, главное, без ошибки !.
Торговец рядом смотрит-смотрит, наконец удивляется: "Слушай, как ты различаешь: "мадам", "мадмуазель" ?".
Пьер: "Я смотрю на то, как они берут банан !"

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.


Фраза "Кокорин получает передачу" неожиданно зазвучала по-новому.


если выложить из гирлянды слово "пиздец", это будет смотреться радостно и по-новогоднему.


Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.


Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.
В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.
Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.
И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.
Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили, чтоб не путалась под ногами.
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье...

Заходит мужик в тёмный подъезд, ему на плечо опускается огромная волосатая рука и рычащий голос из темноты говорит: -Мужик! Соси, или пой песни! Через пол-часа мужик выходит из подъезда, вытирая рот рукавом: -Вот ещё, нашёл Шаляпина, песни ему в подъездах распевать...

А после???

Про медведя и карбюратор это пять! Сразу вспомнил , как Уралом владел.

Если будут находиться хотя бы такие,то-конечно!

Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом. - Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал. -Отойди от меня, незнакомый мальчик!


Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!

Трое мужчин сорвали выступление дрессированного медведя на мотоцикле: когда мишка выматерился, закурил и начал перебирать карбюратор, они вышли на арену и стали помогать ему. Потом его же послали за бутылкой. Потом набили рожу шпрехшталмейстеру. Прибывший по вызову наряд полиции надел браслеты на дрессировщика, пытавшегося отбить у ментов медведя. Дрессировщик кричал, что медведь настоящий и не подлежит задержанию как имущество цирка. Медведь обиделся на слово "имущество" и тоже зарядил дессировщику в бубен. Мотоцикл полиционеры забрали как вещдок, именно на нем вся компания впоследствии совершила дерзкий побег из отделения.

Это сообщение отредактировал knight - 20.12.2018 - 09:07

Про медведя это пять!

Одесский еврейский дворик. В песочнице играет пацанчик. Голос матери с третьего этажа:
-Абраша, иди пить копэ!
Пацанчик медленно встаёт, медленно поднимается по лестнице, заходит в квартиру, принюхивается.
-Ну, и где же ваше копэ?
-Копэ, копэ! Бери бидон, пиздуй за керосином!

БайкерГрифф, опердил.

Это сообщение отредактировал neon81 - 20.12.2018 - 09:05