Импотенция- сволочь, Импотенция- c*ка

Однажды наступит день, когда Импотенция постучит в твою дверь. И, скорее всего, это будет не день, а ночь. И постучит она не в дверь а в окно. И Луна своим серебристым светом будет равнодушно освещать твою бледную задницу. Ибо ничего не ново под Луной.

И когда ты в полуобморочном состоянии, нелепо оправдываясь, слезешь с разгорячённого тела, которое зовётся твоей женой, она понимающе скажет- "Ты наверное сегодня устал, милый"

А ты отвернувшись на другой бок подумаешь- "Бля как же я сегодня устал, всё дождливое воскресенье валяясь на диване в обнимку с рыжим кастрированным котом.

Потом ты будешь всю ночь не спать и лихорадочно думать- "Что же делать? Друзья конечно не помогут. Единственно что от них можно услышать- "Да ты не парься, братан. Если что, мы подсобим."

Жена, родственная душа, ободряюще скажет- "Да ты не переживай. В следующий раз, обязательно получится" А в мозгу некто противный прошепчет- "Не слушай её, не получится. Ты отгулял своё, Казанова" И это прозвучит, как приговор.

А потом жена погонит тебя к врачу. И он обнаружит у тебя противный простатит. И ещё, ты ему расскажешь- почему ты в молодости пил трихопол.

И вся жизнь пробежит у тебя перед глазами. Ты вспомнишь, как в школе босиком бегал по снегу. Хотел заболеть перед контрольной. Заболеть не заболел, но боли в паху появились.

А потом, в молодости, до женитьбы, ты время от времени подлечивал свой хронический простатит. Ты думал, что результат болезни- это встать в туалет за ночь семь раз. Ан нет.

А ещё ты вспомнишь, как однажды лечил эту проклятую болезнь много лет тому назад. Зрелище не для слабонервных. Врачиха, или кто она там, почему-то в резиновых сапогах, упирает тебя лбом в кушетку задом кверху. Надевает резиновые перчатки и указательный палец макает в вазелин. И начинается волшебное действо- массаж простаты.

Приятного воскресенья. Что ещё? Ах, да- Импотенция- с*ка.