Лента анекдотов на воскресенье (04.05.08), анекдоты, веселые истории

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Заключенный не успел повеситься. Попытку суицида пресекла пуля надзирателя.

Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы

- Забежал на минутку в столовую, чтоб слегка перекусить и погреться, а обожрался и вспотел.

...полуторачасовая лекция на тему "пиздеть - не мешки ворочать"...

- Многие считают, что я красивая, - пацаны липнут, как мухи на говно.

... И мы, молодые специалисты, выпускники ВУЗов и колледжей, построили бы красивый город, и было бы нам , молодым ,все по-плечу, если бы не было по-хую.

- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.

- Пойдем ко мне?У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну,если хорошо играть-сантиметров 20...

Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что о сексе мечтала?
- Да........А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались...

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает...

Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь.

Hаступит лето... Hо нас с тобой не только лето тупит…

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений".
И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

Отныне скульптура "дискобол" будет называться «Парень с размаху глотает таблетку»

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Правда всегда лучше слышна из танка.

Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь?

Откуда у мужчин следы помады на туловище?
Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.
А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, - холостяк...

В телефонной трубке раздается истерический женский голос:
- Доктор, скажите, а «Контрасекс» действует на время или навсегда?!
- Конечно, на время, его надо давать курсом, как указано на упаковке. Правда, со временем может развиться привыкание, да и побочные эффекты бывают. Так что лучше кастрировать…
- Да Вы не поняли, доктор!!! У меня МУЖ СЛУЧАЙНО СЪЕЛ ЦЕЛУЮ УПАКОВКУ ВМЕСТО АНАЛЬГИНА!!!

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
- Лордов.

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое".

Для русского человека настоящая свобода - это всё... всё нахуй!

Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился!

- шимпанзе на 30% по структуре тела, развитию внутренних органов, строению мозга и т.д. совпадают с человеком...
- свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т.д..
То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек...

Семейная пара занимается сексом.
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да. Говори мне грязные слова!
- Прихожая, кухня, раковина.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что если у кого-то сразу две девушки, значит где-то
занимаются любовью двое парней?

Любовь, это то, что остается после секса.

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит
именно у них.

Объявление в кинотеатре.
Фильм-Дерьмо "Жизнь"
На другой день.
Извините. Фильм "Жизнь-Дерьмо"

"Профессианальная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт."

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.

Добавлено в 12:24
Встречаются два музыканта:
– Ну, как жизнь? Чего нового?
– Хорошо, вот новый диск выпустил.
– Продал уже что-то?
– Да. Дом, квартиру, машину...

Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.

Встречаются два одессита:
-Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
-Не может быть?!
-Я тебе говорю...

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь.

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах

Добавлено в 12:40
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие.

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны

Камрадам Штирлицу иШтурмбанфюреру посвещаеться...

Секретное совещание в бункере у Гитлера.Присутствуют Гитлер , Геббельс , Гиммлер , Геринг ,Мюллер, фельдмаршалы Клюге и Кессельринг , генерал Йодль.Все скланились над картой боевых действий и пытаються вычислить направление удара советских войск.Вдруг двери расспахиваються и входит Штирлиц с подносом апельсинов , ставит поднос , бесцеремонно всех рассталкивает и фотографирует карту.После чего молча уходит.Немая сцена.Наконец Гитлер спрашивает :
-Что и кто это было ?
Мюллер услужливо:
-а это русский шпион Штирлиц приходил.
Гитлер:-А что его нельзя как локализировать , прижать ?
Мюллер-Бессмысленно , все равно докажет что апельсины приносил.

Добавлено в 13:12
Идет сложная операция . вдруг неожиданно гаснет свет , все замерли.вдруг крик операционной сестры-Доктор , доктор мы его теряем !
Доктор-да что вы волнуетемь дорогая , ну куда он уйдет с аппаратом искусственной вентеляции легких , да и почка его вот , у меня в руке.

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго

В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!

она: и что ты молчишь?
он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука
он: но воспитание не позволяет

Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".

Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.

Если Вы хотите соблазнить девушку которая вам нравится, то сделайте следующее.
1.Тщательно проработайте весь план до мелочей.
2.Помаструбируйте.
3.Пересмотрите план разработанный в пункте 1.
Если план не изменился то вас ждет успех, иначе начните с пункта 1.


Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.


ХХХ: МИР! ТРУД! МАЙ!
ууу: война, лень, октябрь!
ХХХ: Бляяя!!!я так и знааал

10 женских отмазок

Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.
1. «Красота — не главное. Главное — душа», или «Деньги — не главное. Главное — душа»
Перевод: «Мужчина должен быть богатым, красивым и — по возможности — понимающим»
2. «Позвони мне как-нибудь»
Перевод: «У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой».
3. «Ты мне нравишься как друг», или «Ты мне как брат»
Перевод: «Ты недостаточно хорош для меня»
4. «Я не готова сейчас к серьезным отношениям»
Перевод: «Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?»
5. «У меня критические дни»
Перевод: «Не нашла ничего лучшего в свое оправдание»
6. «Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении»
Перевод: от «Тихо — дети услышат» и «Сегодня по телевизору — мой любимый сериал» до «После этого ж мыться надо...»
7. «Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься»
Перевод: «Расти ему у тебя еще и расти!»
8. «Все, что принадлежит мне — твое»
Перевод: «А все, что принадлежит тебе, соответственно, — мое!»
9. «Я хочу сделать тебя счастливым»
Перевод: «Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке»
10. «Каждый имеет право на частную жизнь»
Перевод: «Я буду делать все, что мне хочется, нравится тебе это, или нет».

Что русскому хорошо, то немцу - "Зенит"!
***
Солист группы "Токио Хотел", но у него редко получалось...
***
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему.
Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
***
Мало самому помнить пароль, надо чтобы и часовой его не забыл
***
Мошашки на исповеди. Священник спpашивает пеpвую:
- Тифани, ты когда-нибудь пpикасалась к пенису?
- Однажды я потpогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка
покpаснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Hу, а ты Дженифеp, когда-нибудь пpикасалась к пенису?
- Да, однажды я потpогала ЭТО моей пpавой pукой. - ответила та смутившись.
- Окуни свою пpавую pуку в купель и иди.
Тут он видит что одна монашка пpодиpается из хвоста очеpеди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне пpидется полоскать pот этой Святой Водой, то я хочу это
сделать до того как Джесика окунет туда свою попку.
***
Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- ... нет, сэр.
***
Два кобеля встречаются в институте красоты:
- Ты как сюда попал?
- Да понимаешь, хозяйскую кошку трахнул. Вот привезли кастрировать. А ты что?
- Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и трахнул ее.
- И что тоже привезли кастрировать?
- Hет. Когти подстричь
***
Перед взлетом самолета стюардесса объявляет:
- Граждане пассажиры! Вас приветствует экипаж самолета
"Внуковских авиалиний". Самолет пилотируется пилотом первого класса,
мастером парашютного спорта...
***
Заика рассказывает приятелю:
- ...в-в-в-в-ввот тттаттак я сзсс-сс-с-ссттталлл сстал с-с-с-сссамыммым
луччч-ч-ч-шимм абббобоннннннентом у "бббилллайнна"! Ттттолько нннн-н-никак не
ппаппоймму: ппаччичему иммменн-н-но я?