«Квартирка 18+»

- Ну что, дружище, можно тебя поздравить? – хмыкнул Вася, осматривая уютную однокомнатную квартирку, в которой помимо него находился и Лешка, его лучший друг.
- Ага, - улыбнулся тот, с любовью проводя ладонью по чистенькой стене, обклеенной голубыми обоями. – Хватит мыкаться по съемным, пора и свою заиметь.
- Дорого, конечно, но оно того стоит, - кивнул Вася. – Тем более с почти полным комплектом-то. Мебель, техника, ремонт.
- Ага, - снова улыбнулся Лешка. – Даже холодильник тут непростой, а новейший «Куболёд Три тысячи», представляешь?
- Да ладно? – Васька быстро сбегал на кухню и, удостоверившись в словах друга, присвистнул. – Неплохо, неплохо. Еще и плита с выходом в интернет. Можешь прямо с мобильника еду заказывать, и она горяченькой там появится. И сколько ты за это чудо отвалил?
- Нисколько, - гордо ответил Леша. – Ни копейки.
- В смысле?
- В прямом. Бесплатно все. На форуме лазил и нашел документы с ключом на эту квартиру. ТС даже в шапке отписал, что все бесплатно. Въезжай и живи.
- Блин, а вот это опасно, - хмыкнул Вася. – Ладно бы если ты у проверенного дилера взял, а тут хрен знает от кого.
- Ну, я тут уже ночь провел и все нормально. Никаких отключений света, отопление в порядке и вода чистая из-под крана.
- Лех, ты ж знаешь, кем я работаю и почему спрашиваю? – улыбнулся Вася. Друг кивнул в ответ.
- Знаю. Ремонтом занимаешься.
- Вот именно. Ты уж поаккуратней давай тут. Кто знает, что за квартирка-то, - вздохнул Васька и, пожав Леше руку, направился в коридор. – Ладно, выгоняй меня. На работу пора, а тебе еще тут вещи расставлять, да владения осматривать. Если что, звони сразу. Помогу по старой дружбе.
- Да все нормально будет. Я через пару деньков новоселье отпраздновать хочу. Зайдешь?
- Спрашиваешь, - усмехнулся Вася и, застегнув куртку, помахал другу рукой. – Ладно, я побежал.
- Пока, дружище.

Когда друг ушел, Лешка довольно улыбнулся и, плюхнувшись на новенький диван, взял в руки большой серебристый пульт. Клацнув по паре кнопок, он включил отопление и телевизор, после чего закинул ноги на журнальный столик рядом с диваном и принялся мечтательно мурлыкать какую-то незатейливую песенку. Все шло просто замечательно. Почему бы не порадоваться?

За несколько лет жизни в столице Лешка сменил чертову тучу квартир, разной степени убогости. Он жил и в коммуналках, где количество жильцов порой превышало размеры комнат, и в крохотных малогабаритках, где ванна, туалет и кухня соседствовали рядом со спальней, а за стеной было слышно, как забавляются соседи. Поэтому, лазая на любимом форуме и найдя там тему с бесплатной квартирой, Лешка не долго думая, первым забрал и документы, и ключи. После чего, отписавшись владельцу темы, отправился в бар, праздновать удачный подарок судьбы.

Но от радужных мыслей Лешку отвлек тихий писк, раздавшийся со стороны телевизора. Парень нахмурился и, прищурив глаза, прочел появившееся на экране сообщение, которое выглядело весьма странным, честно говоря.
- «Для просмотра популярного пакета каналов установите полную версию или скачайте Редкий мегапак каналов Light», - прочел он и почесал пультом бровь. – Чего? Какой мегапак? А, понял. Телик, видать, не настроен совсем. Ладно, окей.
Сообщение исчезло и спустя пару секунд на экране появился новостной канал. Симпатичная ведущая белозубо улыбалась в камеру и зачитывала сводку новостей. Как обычно, зоозащитники захватили пару зоопарков и выпустили на волю всех животных, в жарких странах очередная война, а новый холодильник «Куболёд Три тысячи» бьет рекорды продаж благодаря новой функции «Бонус», которая каждый день рандомно генерирует в холодильнике что-нибудь из дорогих продуктов. Лешка улыбнулся и, встав с дивана, направился на кухню.

Новенький холодильник встретил его еле слышным гудением и веселым перемигиванием сенсорной панели. Лешка приложил руку в панели и удовлетворенно кивнул, когда дверца холодильника с тихим шипением открылась, явив ему заставленные разномастной снедью полки. Но взгляд паренька приковала упаковка из четырех темных бутылок, рядом с которыми слабо мерцала голограмма «Бонус». Лешка улыбнулся, и протянул было руку, чтобы взять пиво, но рука прошла сквозь пиво, словно через среднестатистический призрак. Рядом с голограммой тут же появилось еще одно сообщение, которое заставило хозяина квартирки нахмуриться.

- «Чтобы получить бонус введите лицензионный ключ, уникальный для этой модели», - прочитал Лешка и, вздохнув, снова почесал бровь пультом, который так и держал в руке. – Блин, так это пробная версия, что ли? Вот блядство.
Паренек покачал головой и, закрыв дверцу, прикоснулся указательным пальцем к сенсорной панели. Затем, вызвав встроенный браузер, Лешка быстро вбил нужную ему фразу и погрузился в чтение выданных поисковиком страниц.
- Так… «Скачать активатор «Куболёд Три тысячи без регистрации и смс», - он хмыкнул и, нажав на ссылку, запустил процесс скачивания активатора. Затем, дождавшись, когда на сенсорном экране появится окно установщика, раздраженно пробурчал. – Бла, бла, бла… соглашение… бла, бла. Окей. Принимаю. Да, согласен. Да. Окей. Ну, слава яйцам, пошло.
Активатор установился быстро и, Лешка, смахнув рукой браузер, снова запустил процесс сканирования своей руки, а потом торжественно достал из холодильника запотевшую бутылку дорогущего пива.
- Делов-то на пять минут, - буркнул он, с тихим «чпок» откручивая пробку и делая внушительный глоток пива. Но пиво пошло не в то горло и Лешка закашлялся. – И это дорогой продукт? Ослиная моча. Вот что это такое!
Лешка раздраженно вылил пиво в раковину и открыл тумбочку под ней, а потом чертыхнулся, когда увидел, что мусорное ведро тоже мерцает и просит активатор.
- Да что такое, блядь? Чтобы выбросить мусор, нужно ведро регистрировать? – возмутился он, присаживаясь на корточки и доставая телефон. Затем, включив голосового помощника, Лешка громко и с выражением озвучил просьбу. Дело в том, что помощник на телефоне тоже не имел лицензии и благодаря активатору обзавелся скверным характером. В частности, он предпочитал, чтобы к нему обращались исключительно громко, выразительно и вежливо. – Матильда! Скачай активатор для мусорного ведра «Trash bin 1.0».
- А сам в поиск вбить не можешь? – ехидно осведомилась «Матильда» и скучающим тоном добавила. – Найдено три миллиона результатов по исходному запросу. Какой открыть?
- Первый самый, не мудри, - раздраженно ответил Лешка и, спохватившись, добавил, когда в голосе помощника прорезалась сталь. – Матильдочка, ну пожалуйста. Мне мусорное ведро позарез нужно. Куда я буду мусор выбрасывать, а?
- Скачиваю, - скупо ответила «Матильда». – Устанавливаю. Требуется подтверждение операции.
- Языческие боги… - всхлипнул Лешка и, легонько хлопнув себя по щекам, твердо произнес. – Подтверждаю. И все остальные шаги тоже. Устанавливай, Матильда.
- Установлено. Мусорное ведро готово к использованию, - Лешка, не дослушав голосового помощника, выключил телефон и резко швырнул пустую бутылку в ведро, которое перестало мерцать и просить активации.
- Так. Надо и остальное проверить, - хмыкнул паренек, закрывая дверцу. – Начну с туалета.

Туалет, вопреки ожиданиям, уже стоял вполне реальный и хозяину никакими сообщениями не сигнализировал. Лешка, справив малую нужду, нажал на кнопку смыва и закатил глаза, когда на бачке появилась очередная голограмма.
- «Пробная версия активирована. У вас осталось четыре смыва своих отходов. Помните о том, что нельзя смывать в унитаз», - гласил текст.
- Замечательно. И сколько стоит пакет на тысячу смывов? – ехидно спросил Лешка, доставая многострадальный телефон из кармана.
- Восемнадцать тысяч девятьсот девяносто девять рублей и одна копейка, - тут же озвучила среднюю цену «Матильда».
- Скачай активатор, - велел Лешка и, снова чертыхнувшись, добавил. – Пожалуйста.
- Найдено семнадцать миллионов активаторов для этой модели. С розовой водой, со светомузыкой, с лучшими песнями «Dimmu Borgir», когда вы ходите по большому, со встроенным чистящим средством и так далее.
- Господи Боже, - взвыл Лешка. – Скачай обычный, с обычной водой и без музыки.
- Скачиваю, устанавливаю, - меланхолично ответила «Матильда». – Требуется…
- Подтверждаю. Все остальные запросы по установке активаторов тоже подтверждаю, - перебил помощника Лешка. – Устанавливай уже.
- Установлено.
- Спасибо, Матильда. Просканируй, пожалуйста, весь дом и скажи, где еще нужны активаторы? – устало спросил он.
- Везде, - ответила «Матильда». – Рекомендую начать с зубной пасты. Одно открытие тюбика – тринадцать рублей и четыре копейки. При подсчете…
- Много, - поморщился Лешка. – Ладно. Найди активаторы для наиболее востребованных вещей. Настройки по умолчанию.
- Задача принята. Устанавливаю пакет «Умный мега-турбо-дом. Сборка – Крейзи-Кир-Один-Четыре-Восемь-Семь-Сасалка». Устанавливается активатор для входной двери. В очереди двести пятнадцать активаторов…
- Спасибо, Матильда, - покачал головой Лешка. – Пойду вздремну, пока ты все устанавливаешь. Разбуди, когда все будет готово.
- Будильник установлен, - ответила «Матильда». – Примерное время установки тысяча двести сорок один день… восемьсот минут… тридцать одна минута и десять секунд… два часа, пять минут и шестнадцать секунд.
- Как, блядь, обычно, - вздохнул Лешка и отправился к дивану. От глотка дорогого пива чуть мутило, а голова раскалывалась, что он списал на волнение. Но только упав на диван, Лешка моментально выключился и меланхоличного бормотания «Матильды», озвучивающей установленные активаторы и пакеты, не слышал. Но во сне он слышал другое – какие-то скотские звуки, мычание, отвратительное пение и шлепки голой плоти… Именно шлепки и разбудили Лешку, который лениво поднялся с дивана и от удивления широко раскрыл глаза, когда увидел, что в кресле напротив совокупляется странная парочка, а еще одна голая девица, сидит на корточках рядом с диваном и томно смотрит на хозяина квартирки.

- Ты кто? – опешив, спросил Лешка.
- Хочешь увеличить хуй? – все так же томно улыбаясь, спросила девица. – Отправь короткое смс «Йес» на короткий номер шесть-шесть-девять-девять и уже завтра не сможешь засунуть его в трусы.
- Чего? – переспросил паренек, переводя взгляд с девицы на совокупляющуюся парочку, которая не обращала на них внимания от слова «совсем».
- Хочешь сладких девочек? Любые фантазии от мадам Миши, - проворковала девица, а Лешка заорал, когда мужчина в кресле рыкнул в экстазе, попутно испачкав новенький ковер.
- Да кто вы, блядь, такие?! – повторил вопрос Лешка, хватаясь за голову. – Почему ты пердолишь бабу в моем кресле?
- «Шпанская мушка», - ответил мужчина, ослепительно улыбнувшись Лешке. – Твоя баба будет стонать часами…
- Матильда!
- Это рекламное предложение, - откликнулся телефон. – Я здесь не при чем.
- Это ты установила?
- С твоего разрешения.
- Удали! – рявкнул паренек, сжимая телефон до хруста.
- Не могу. У меня нет прав, - елейно пропела «Матильда», а Лешка замолчал, когда в комнату вошли два парня весьма хулиганистого вида.
- Алё, братан, - кивнул ему высокий с признаками отсутствия интеллекта на лице. – А как поднять бабла?
- Все говорят, Ака, а как поднять бабла? – противным голосом ответил второй, скалясь, как маленький хорек, больной бешенством. – Куда нажать? А-А-Азино Три Топора!
- ЗАТКНИТЕСЬ! – заорал Лешка, но парни его словно не замечали, продолжая свой безумный диалог и размахивая руками. – Матильда, эти, блядь, что здесь делают?
- Возможно проникли в систему через активатор для туалета, - ответила «Матильда».
- И как… - Лешка не договорил, потому что квартирка вдруг потонула в диком трезвоне, вспышках и звуках игровых автоматов, а с потолка хлынул ливень из разноцветного конфетти.
- «ВЫ ВЫИГРАЛИ ТРИ МИЛЛИОНА ПИПОЛИСОВ»! – жизнерадостно воскликнул чей-то знакомый голос, заставив Лешку закрыть ладонями уши. – «Чтобы получить их, купите что-нибудь из нашего каталога «Полезные мелочи для дома, сада и патологоанатома».
- «Ой ты песня, песня соловьиная. До чего ж ты за душу берешь», - паренек без сил упал обратно на диван и отпихнул рукой голую девицу, которая томно вещала ему про увеличение пениса и не собиралась затыкаться. Все внимание Лешки поглотили три цыгана, один из которых пел песню подыгрывая себе на гитаре, а бегающие по квартире чумазые дети, потрошили пустые шкафчики и расстроенно вздыхали, когда не находили в них денег. Один из цыган подошел к Лешке и, проникновенно улыбнувшись, заговорил, как с близким другом.
- Заплати тысячу, родной, и мы уйдем, а дом твой полон благословлен, - бархатным баритоном сказал цыган, не прекращая играть. – А не заплатишь, отформатируем твой холодильник. «У любви дорожка длинная. Чуть отстал – и не дойдешь».
- Хочешь резиновую пизду? Как настоящая и голова не болит! – томно вещала девица, заглядывая в обезумевшие от ужаса глаза Лешки.
- Все по чесноку. Если поднял, тебе отгрузят бабла, - не унимались другие.
- «Разорвалась зооолотая ниткааааа», - грустно пропел цыган, у ног которого росла кучка Лешкиных комиксов, старинных дисков и одежды. – Ты мне тыщу заплати. И не будет убыыыткааа.
- Еби меня, Санта! – рычала девица в кресле, лупя мужчину по лысине ладошкой. – Еби меня, Санта!
- ВАСЯЯЯ! – жалобно крикнул Лешка, когда в телефоне послышался голос друга. – Васька, спаси меня!
- Сейчас приеду, - коротко ответил тот и бросил трубку. Лешка, раскидав досаждающих в разные стороны, бросился на кухню, попутно закрыв за собой дверь и прислонив к ней комод из прихожей. Комод бесновался и постоянно просил положить в шкафчик шарф, ну или носки на крайний случай. Впрочем, Лешку поведение комода мало волновало.

Когда в дверь позвонили, Лешка резко открыл её и буквально повис на улыбающемся Васе, который держал в руках потертую сумку с полустертым зеленым логотипом. Он покачал головой, когда Лешка принялся молча тыкать в сторону комнаты пальцем, и, поставив сумку на пол, расстегнул молнию. А спустя пару мгновений, из сумки выбрался натуральный паук размером с пекинеса. Только вот у паука было человеческое лицо – небритое и недовольное и он был зеленым. Лицо поморщилось, когда из комнаты снова донеслась песни и крики, после чего повернулось к Лешке и Васе.

- Ну? – коротко спросил паук.
- Док, похоже твоя помощь нужна, - усмехнулся Вася.
- Что там? – спросил паук Лешку.
- Певцы какие-то, люди на кресле трахаются, конфетти с потолка сыпется, - ответил тот.
- И дерьмо в холодильнике, - добавила меланхоличная «Матильда», подав голос из кармана. Паук кивнул со знанием дела.
- Вредоносный код. Они себе лазейку оставили, чтобы потом восстановиться, если их удалят.
- Справишься, Док?
- Смотря, кто там будет, - хмыкнул паук, почесывая лапками. Он вздохнул и снова скривился, когда на Лешкином лице появилось плаксивое выражение. – Справлюсь. Только вы не лезьте туда, пока я не закончу. Трудно сконцентрироваться, когда кто-то мешается под ногами. Ладно. Открывайте и я пошел.

Лешка приоткрыл дверь настолько, чтобы паук без проблем прошмыгнул в комнату, а потом пожал плечами и виновато посмотрел на покатывающегося со смеху Васю. Тот, отсмеявшись, похлопал друга по плечу и указал рукой на кухню, на которой после нашествия певцов-вымогателей был бардак.
- Не знаю, как это все случилось, - хмыкнул Лешка, заваривая чай.
- Зато я знаю. Ты квартирку-то взял мало того, что нелицензированную, так еще и к подбору активаторов бездумно подошел. Вот теперь Доку и расхлебывать, - ответил Вася. – Надо было все раньше осмотреть. Тогда бы такой дичи не было.
- А паук твой справится? – с сомнением спросил Леша и закрыл рот, когда из комнаты донесся истошный крик и грохот, словно кого-то пытались ударить гитарой.
- Док-то? Конечно. Он профи в этом деле. Давно мы с ним работаем. Сколько уже таких квартирок повидали и почистили.
- Он все поправит?
- Вирусы удалит и код уберет, а с остальным уж сам будешь разбираться, - буркнул Вася, делая глоток горячего чая. Он улыбнулся, когда друг посерел лицом, и весело добавил. – Не боись, Леха. Со временем все настроим. Правда от большинства вещей придется отказаться.
- В смысле?
- На них все активаторы порченные идут. Для завлекалочки. Это же новая модель, на торрентах пока нет ломаных версий, а когда появятся, я не знаю. Вот и пользуются наивностью людей, да всяким говном пичкают.
- И что ж теперь, без холодильника и телевизора жить? – кисло протянул Лешка.
- С этим помогу. Есть у меня старенькие версии. Холодильник «Орск» и телевизор «Рубин». На первое время хватит, пока не заработаешь на новые. А я потом заберу. Они меня частенько выручают, когда на вызов еду. Халявной еды и порно-каналов там, конечно, нет, но не в этом счастье, Леха. О, а вот и Док. Как дела? – весело спросил Вася, когда на кухню тяжело прошествовал зеленый паук, слегка увеличившийся в размерах.
- Готово. Певуны эти самыми назойливыми оказались. Я их жру, а они через зад опять вылазят. Пришлось им руки-ноги оторвать. Зато теперь не побеспокоят, - добродушно ответил сытый паук. – Пошли, Васька. Там еще три вызова поступило.
- Сейчас, - кивнул Вася и повернулся к другу. – Ты только никаких расширений больше не ставь. А вообще. Док, дай ему мелкого. С тебя не убудет.
- Ой,- испуганно воскликнул Лешка, когда со спины Дока спрыгнул маленький паучишко и без стеснения забрался к хозяину квартиры на плечо. – Это кто?
- Док-младший, - пояснил Вася. – Он тебе поможет, если еще чего установить захочется. Запомни главное, если верещать начнет, так сразу спускай его и пусть по всей квартире бегает. А там разрастется, обновлениями подкрепится и не хуже Дока будет. Ладно, пошли мы. Работа зовет.
- Спасибо, Вась, - виновато шмыгнул носом Лешка и протянул другу руку. Тот рассмеялся и покачал головой.
- Да не за что. А вообще, ты бы лучше деньги на лицензию квартирки собирал, пока еще кого не подцепил. Вечером с вещами заскочу, а пока ничего больше не активируй, - ответил он и, посадив сытого паука в сумку, вышел из квартиры.
- Ну что, Док, - вздохнул Лешка, спуская паучка на пол. – Иди в комнату. Там много чего убрать надо. Как раз покушаешь. Матильда, включи нам музыку, пожалуйста. Веселее будет. Нет! Не «Деревню дураков». Душевное что-нибудь, спокойное… Пожалуйста…

© Гектор Шульц