Лента анекдотов на среду (23.04.08), анекдоты, веселые истории

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Штирлиц
23.04.2008 - 13:39
Статус: Offline


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 20048
0
Прилетает группа Prodigy в Киев, спускаются по трапу, а их там девушки в национальных костюмах с хлебом-солью встречают.
Кейт Флинт нюхнул из солонки и говорит:
-Бляя, ТАК нас еще нигде не встречали!...



Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром!


Будущее это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!


Катя Пушкарёва скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.



Ученица: на немецком объясняет преподша правило и говорит "большинство географических названий, при вопросе куда, употребляются с предлогом "нах" (nach)...


Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.



Результат налицо - финал порнофильма.


Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.


Учительница предложила составить предложение со словосочетанием "на всякий случай".
машенька встает
- мы с мамой пошли в лес и на всякий случай взяли с собой корзинку для грибов.
- молодец - говорит учительница
вовочка тянет руку
- ну скажи свое предложение
- у моего папы член 35см. Марь Ванна, на всякий случай, запишите наш телефон.


Дочка приходит никакая с вечерины домой.
Мама:
- Доченька! Посмотри мне в глаза!
- Мама... а где у тебя глаза?


«- И не надо на меня шикать», - сказал укротитель змей своей жене.


Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.


Папайя - это фрукт, а не признание отцовства.


- Вась привет! Ну, рассказывай, как отметил Новый Год!
- О Колян!!! Ё-моё, я же тебя почти четыре месяца не видел. Ты где пропадал?!


Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
botsman
23.04.2008 - 13:47
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 23.01.08
Сообщений: 63
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.


Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.


Внешность! Карьера! Поклонники! И как ей это все удается?! Легко! Читайте ответы в свежем номере СОSMОРОLITАN:
"Три упаковки крема Виши в день, норма или перебор?"
"Спать или не спать с боссом?"
"Как правильно крутить динамо?"

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- Модели чего?!
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

Объявление:
"Вам надоел орал и анал? Или Вам девушки не дают? Новинка сезона! Астрал - лучшая альтернатива! Занимайтесь астральным сексом и у Вас не будет комплекса неполноценности!
Запись в клубе "Астрал" (бывший кружок "Онанист").

Москва 2010. На рельсах в метро сталкиваются джип и москвич. Водитель джипа:
- Блин, эти пенсионеры ваще оборзели!

Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

Саll-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.

Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в комнате с любовником?
Англичанин стучит в дверь. Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!
Немец стучит в дверь. Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже.
Француз стучит в дверь. Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей.
Американец стучит в дверь. Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав.
Русский стучит в дверь. Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения...
Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее! Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?
Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее! Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!
Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 23.04.2008 - 14:10
 
[^]
SoToT
23.04.2008 - 13:55
0
Статус: Offline


Не успею, так и куй с ним

Регистрация: 6.07.07
Сообщений: 842
Надпись на двери ООО "Мастер" :
Починим всё!
Снизу приписка:
Стучите громче, звонок не работает.

Что-то ты в последнее время нервный
какой-то. Тебе надо отдохнуть.
Может тебе съездить куда-нибудь?
В челюсть, например?

- Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Данилка, Данилка, пойдем копать могилку!
- Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов
 
[^]
Андрюшевич
23.04.2008 - 14:33
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 26.09.06
Сообщений: 546
Рязанское радио спрашивают:
- Чем адажио отличается от арпеджио?
Рязанское радио отвечает:
- В стране зарплату платить нечем, а вы х#йней занимаетесь.

Ребенок:
- Мам, я знаю песенку с матерными словами. Можно я тебе спою? Только не ругай.
Мама:
- Нет, нельзя.
Ребенок:
- Ну, разреши, я хочу ее спеть.
Мама:
- Разрешаю.
Ребенок:
- А ругать не будешь?
Мама:
- Ладно, пой. Не буду ругать.
Ребенок:
- Ладно, ругай. Не буду петь.

 
[^]
Штурм
23.04.2008 - 14:39
0
Статус: Offline


Уйдёёёт...

Регистрация: 25.09.07
Сообщений: 11289
Самая неподкупная очередь - в туалет.

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь. Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
- Как романтично, дорогой! Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!
- Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги.
 
[^]
Stephan
23.04.2008 - 15:22
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 7.11.06
Сообщений: 145
Приехав в Нью-Йорк Николай Валуев, инстинктивно взабрался на Эмпайер Стейт Билдинг!
 
[^]
КуZьма
23.04.2008 - 16:10
0
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 28.03.08
Сообщений: 933
band.gif
Во время войны попали к фашистам три разведчика и вот их вызывают по-очереди на допрос. Заводят первого:
- Кто такой?
- Русский.
- Где родился, крестился, женился?
- Там-то и там-то.
- РАССТРЕЛЯТЬ!
Заводят второго:
- Кто такой?
- Хохол.
- Где родился, крестился, женился?
- Там-то и там-то.
- РАССТРЕЛЯТЬ!
Заводят третьего:
- Кто такой?
- Казах!
- РАССТРЕЛЯТЬ!!!
- А как же допрос?
- Да ну тебя, начнёшь допрашивать так или знакомым или родственником окажешься.

Сцена в общественном туалете. Возле писсуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Подходит очередной клиент, который в отличие от всех прочих снимает брюки и садится на корточки.
Один из присутствующих не выдерживает и задает вопрос:
- Извините за любопытство, а почему вы делаете это так... по женски?
- Да он, гад, меня вчера так подвел, что теперь в руки взять противно ...

Вопрос армянскому радио:
-Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
-Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!

- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

- Во что можно поиграть с девушкой?
- Самая лучшая игра - "Гриль". Правила очень простые: насаживаешь её на вертел и жаришь, к концу жарки она должна быть горячей, размягченной и розовой.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 23.04.2008 - 16:14
 
[^]
PasteR
23.04.2008 - 17:06
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 28.01.08
Сообщений: 460
Шел мужик ночью по кладбищу. Подскользнулся и упал в свежевырытую могилу. Встал, отряхнулся, нашарил в кармане спички.
*Чирк, чирк*
- Чёрт, отсырели!

Сел. Сидит, думает - чё дальше делать. Вдруг слышит, сверху кто-то идет.
Мужик орёт: - Эй, там наверху, помогите выбраться!
*Топот ног* (убежали).

Сидит дальше. Опять слышит кто-то идет.
Орёт: - Эй, там наверху, помогите выбраться!
*Топот ног* (убежали).

Сидит, думает: "Да нуивонах, не буду больше кричать!.."

Слышит, кто-то идет. Промолчал.
*ПиздЫк!* (кто-то свалился в яму)

Мужик№2: *Чирк-чирк*
Голос сзади: - Чё, мужик, отсырели?! smile.gif


 
[^]
сакырбей
23.04.2008 - 17:55
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.04.08
Сообщений: 18
случай на подводной лодке.:"ТОВАРИЩ КАПРАЗ,РАЗРЕШИТЕ ДОЛОЖИТЬ?","ДОКЛАДЫВАЙТЕ,МИЧМАН!","ТОВАРИЩ КАПРАЗ,НА СУДНЕ ПРОЦВЕТАЕТ ПЕДЕРАСТИЯ!","ОТКУДА СВЕДЕНИЯ?"."ДАВЕЧА ИМЕЛ ЧЕСТЬ ОТСАСЫВАТЬ У СТАРПОМА,ТАК ОСМЕЛЮСЬ ДОЛОЖИТЬ_ГОВНЕЦОМ ПОПАХИВАЕТ!!!!"
 
[^]
ГэнералПетька
23.04.2008 - 19:07
0
Статус: Offline


Уазовод

Регистрация: 10.02.08
Сообщений: 3222
Если бы сторители так-же строили дома, как программисты пишут программы - то первый же залетный дятел разрушил бы цивилизацию.
 
[^]
maddoctor
23.04.2008 - 20:08
0
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 29.11.07
Сообщений: 953
Студент попал в ад, а там один сплошной кайф - бухло, наркотики, девочки, роскошь.... только один маленький минус - ежедневно приходит к нему чёрт с гвоздём-соткой и молотком и вбивает ему этот гвоздь в жопу... неприятно конечно, но ради таких преимуществ вполне согласен терпеть ...... ну вот проходит так пол года - студент оттягивается по полной, к гвоздям уже привык совсем... вдруг в один прекрасный день чёрт приходит не с одним гвоздём, а с двумя вёдрами... на застывший в удивлённых глазах студента немой вопрос, чёрт, пожав плечами, отвечает: "СЕССИЯ!..."
 
[^]
knight
24.04.2008 - 08:51
0
Статус: Offline


Буквонаписатор

Регистрация: 23.04.08
Сообщений: 3956
-Здорово, удав! Пошли слоних трахать!
- Да ты достал уже, Слоняра! Купи себе презерватив и трахай.


-Эй, бегемот, что это вчера так бабахало?
-Да это я лягушек трахал, крокодил. Люблю зелененьких...
-Я поплыл.

Добавлено в 08:51
-Господа! Сколько вам нужно времени, чтоб все базы данных через час были готовы?
-И каковО мне будет, когда уволится Игорь? - Тебе будет очень кАково!
-Самообладание - это то, чем мы все занимаемся сейчас.
-В Туркмении разумные существа (мимикрирующие под наших партнеров по бизнесу)имитируют русскую речь настолько хорошо, что возникает иллюзия общения. Вот только результат всегда непредсказуем!
-Язык п/майонезом: наберите в рот майонез и не глотайте какое-то время, дайте языку пропитаться соусом.
-Язык в собственном соку: положите перед собой иллюстрацию из кулинарной книги и дождитесь, когда рот наполнится слюной. Не сглатывайте сразу, дайте языку пропитаться соусом.
-Делай добро и бросай его в урну.

Добавлено в 08:52
- Сынок, ты обнаглел! Мало я за тебя уроки делала, теперь еще и проверять за тебя!
- Сама меня сначала в школу, потом в пединститут засунула, сама и отдувайся!

 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 2683
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх