Анекдотов ннада?

Подхватывайте!


— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.
— Офигеть свежая шутка. Пошутил так пошутил! Мужик, я прям вспомнил те времена, когда еще учился на филологическом (внезапно плачет).


Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.


Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу… а просто представить человека, к которому их испытываешь на четвереньках с веником в жопе. И знаете, это реально работает.


— Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство ещё дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пёрнул.


Если правительство России решит отнять у населения почку, то Малышева и Малахов будут рассказывать как хорошо жить с одной почкой.


Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещичками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому: - Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!


— Где летом отдыхал? - На балконах.
— Ты хотел написать, на Балканах?
— Нет, у меня их два


ФСБ вскрыла на территории России новую террористическую организацию "Доживём до пенсии"(*) Члены этой организации не пьют, не курят, ведут здоровый образ жизни - вообщем подрывают конституционные устои государства. (*) Запрещена на территории России.


ХОТИТЕ ОТОМСТИТЬ БАНКУ ???
1. Положите купюры в кошачий лоток
2. просушите в ровном-гладком состоянии
3. засуньте в банкомат и переведите на свой счёт ГОТОВО - ДЕНЬГИ У ВАС, ВОНЬ У БАНКА!!!


— Билет на концерт Бузовой нужен?
— А сколько стоит?
— Да бесплатно отдам!
— Что-то дороговато.


— Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?


Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну француженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее пиздим за блядство.

Пришли три шахтера на прием к урологу.
- Петров, снимите штаны. Откройте головку. Зачем у вас там жвачка прилеплена?
- Да понимаете, у нас там самое чистое место.
- Иванов, а зачем у вас там две жевачки?
- Да Ахметов мусульманин, он обрезан. Куда ему прятать?


— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
— Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?


Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.


Художник еще раз окинул взглядом обнаженную модель, вздохнул и начал уверенными крупными мазками наносить лубрикант.


Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного.


Муж с женой, играя в ролевые игры "про лошадей", случайно порвали уздечку ...


Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.


Встретились два пенсионера.
- Куда ходил, Михалыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта.
- А я - атеист. Ставил в поликлинике.


В ЗАГСе надо спрашивать: "Готовы ли вы быть нужными друг другу из-за письки, денег и возможности свалить на вас труд по дому/даче/помощь родственникам?". А не всякую х*йню про любовь...


- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.


- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.


Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 9.09.2018 - 16:04

Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал что в командировку уезжает а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем.

Видит подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются, Виталик такой спортивный бицепсы, на животе кубики, попка орешком, жена разделась, сиськи висят, на животе складки, жопа в целлюлите!

Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит, господи как перед Виталиком то неудобно!

А молотком она учила этике детишек?

Эти загадки были опубликованы в детском журнали "Мурзилка" в свое время

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
21. Когда работает- стоит, Когда кончает - кланяется, Из трех букв он состоит, На Х... начинается... ( Хор )
22. Днём болтается, а ночью втыкается... (Накидной дверной крючок).
23. До употребления - сухой и твердый, после употребления - мокрый и мягкий, из трёх букв состоит на букву Й кончается... (чай)
24. Мальчик с девочкой в траве, что-то делали на "Е"... (ели ежевику)
25. Спереди балтаеться на Х начинается, как увидит букву П, сразу поднимается... (Хобот у слона (П - пища))
26. У молодки горячо в середке, а у молодца капает с конца... (Чашка и самовар)
27. Что у мальчика и у девочки на одном и том-же месте? У мальчика из трех букв, у девочки из пяти? Подсказка у мальчика в середине слова буква У, у девочки слово заканчивается на А...(Чуб и челка)
28. У какого молодца утром капает с конца? (Кран)

трудновоспитуемые:)

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.


В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то - полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен! Поебень, а не рамочка, блевать тошно...


- Всё кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.


Mapгapитa Пeтpoвнa oчeнь yдивилacь, кoгдa oбнapyжилa y ceбя нa лoбкe пepвый ceдoй вoлoc. Дa чтo тaм Mapгapитa Пeтpoвнa — ocтaльныe в лифтe пpocтo oхyeли!


Приходит мужик к врачу, анализы приносит.
Врач:
- садитесь голубчик, анализы принесли? Очень хорошо.
Берет кусочек дерьма, пробует его на вкус:
- так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме.
Потом выпивает несколько глотков мочи из баночки:
- так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок!
Берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо.
Мужик:
- БЛЯДЬ, ДА ТЫ АХУЕЛ, ПЕДРИЛА…
Врач:
- а вот нервишки, голубчик, придется подлечить...


ты приготовила мне суши
и разложила на себе
я пару штук тихонько спрятал
чтоб дома угостить жену


смешались в кучу кони люди
и маленький больной бобёр
а кто бобра кричали кони
припёр


Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "


- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
- Это что, ограбление?
- О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.


Если смотреть запись митинга в Москве задом наперед - можно увидеть как на площадь привозят тысячи людей в автозаках


Больной обращается к доктору на обходе:
- Доктор, мой сосед справа ужасно храпит ночью.
- Подождите пожалуйста 2-3 дня.
- Через 2-3 дня его выпишут?
- Через 2-3 дня Вы умрете.

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?


Один банан в день способствует чистоте толстой кишки. Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...


-Во имя отца и святага духа...
-Скажите, а тараканы точно уйдут?


- Уважаемый суд! Я живу в деревне, где осталось 65 жителей, нет фельдшерского пункта, нет ни одного магазина.
- Что вы, подозреваемый, хотите сказать этим?
- Так какая, бл@ть, подписка о не выезде???!!!


- Как вчера вечеринка, удалась?
- Выпили, начала флиртовать, потом плохо помню ....
- Трахнули?
- Да


Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает
-"Папа, а что ты делаешь?"
Папа отвечает
-"Дрочу сынок, скоро и ты будешь"
-"Почему ,Папа?"
-"У меня рука устала"


- Что ты делаешь?
- Набрасываю гавно на вентилятор.
- Ты же собирался писать для газеты политический обзор.
- То есть, да, пишу для газеты политический обзор.


- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?


Глава Роскомнадзора с детства не любил бумажные самолетики...


ОТРУБИ.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.


Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда


- В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 9.09.2018 - 16:41

Викинг !!!

Оборотень: "Не подскажете, какая сегодня фаза луны?"
Я: "Полнолуние".
Оборотень:"Спасибо".
Я:"Не за что, обращайтесь".


Внук подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке даёт по голове и орёт:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...


НАЧАЛЬНИК: Знаешь, зачем я тебя вызвал?
Я: Потому что я случайно послал вам фотку члена.
НАЧАЛЬНИК *прекращая разливать вино в два бокала*: Случайно?


Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.


Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!


— Сосед, вы будете участвовать в групповом сексе?
— А кто намечается?
— Я, вы и ваша жена.
— Нет, так меня не устраивает
— Хорошо, тогда вас - вычеркиваем


Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- Ты чего?
- Да жену мою хоронят.


- Полетели-полетели, на головку сели!
- Честно говоря, проститутка из вас так себе...


Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыбак стоит. Велосипедист остановился и спрашивает:
- Что, рыбку ловим?
Молчание.
- Я говорю, рыбку ловим?!
Рыбак молчит.
- Ты что, глухой?! Я спрашиваю, рыбку ловим?!!!
Молчание.
Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С большим трудом велосипедист взобрался на гору. Запыхался... Вдруг слышит, что рыбак ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а тот спрашивает:
- Что, на велосипеде катаемся?


Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
— Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу!
Шофер открывает окно:
— Уёбок, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела!...
(оглядывается на монахиню)...не так ли, сестра?


Идет суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
— Как так получилось, что вы задавили 57 челоек?
— Еду я под горку, груженый щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор — либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что же вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как тогда 57 человек погибли?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?


Мне всегда было неуютно в мужской раздевалке. Наверно, потому что у меня самый большой член и он там всегда стоит.


Встретились как то два друга, не виделись со школы ещё. Ну и стоят, значит, разговаривают о том, о сём, как у кого жизнь сложилась. И вдруг раз, говном завоняло рядом. Ну они отошли немного в сторону, а говном все равно воняет. Ещё отошли...все равно воняет. Один другому:"Серёга, ты что, обосрался чтоли?" Серёга: "да, а что?"


Парень с девушкой лежат на кровати, и всё движется к сексу. Снимает с неё трусы, а она закрывает всё руками и говорит:
—У меня там хуй...
Парень убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
—Нет тут хуя.
А девушка ему:
— НУ ТАК СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!

— Чей это портрет?
— Афродиты.
— А почему негритянка?
— Это Афроафродита


- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.


Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?!
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.


Жена сказала, что не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернутся ко мне.


Идет парень по торговому центру. Подходит к нему охранник и говорит: "Парень, ты уже тут два часа бродишь, задолбал, прекращай ходить". И тут парень резко снимает штаны и начинает срать на пол. Охранник орет: "Ты че делаешь, дебил?!", а тот ему отвечает "Пиздец, вам не угодить."


- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!


- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.


Доктор спрашивает у отца:
- Ребёнок головку держит?
- Какую головку? Это же девочка!


- Привет! Ну, как новая болгарка?
- Знаешь, оказывается большой палец левой руки не такая уж ненужная вещь, как кажется на первый взгляд!


библиотекарь алевтина
из пут где гёте и хайям
мечтает вырваться на волю
к хуям

обсвистятся, а потом машины в космос запускают

Я тебе за веник в жопе сразу позеленил) А то скоро на людей кидаться буду.(работа нервная) Надо пробовааааать!

Это сообщение отредактировал Stanne - 9.09.2018 - 17:15

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!


- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.


- Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердящий...


- Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы сейчас с тобой интелегенция!
- Чо?
- Хуй в очко! Интелегенция, бля, говорю.


Начальник приходит в отдел кадров, наугад вытаскивает из пачки десять личных дел сотрудников и говорит:
— Этих — уволить!
— За что?
— Не люблю неудачников!


К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...


Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

Приятно, что при подготовке к переезду нашли кучу заначенных денег.
Вдвойне приятнее, что моих заначек не нашли.


- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.


писал чернилами в тетрадке
я выпивая брошу пить
проснулся вышел за добавкой
на морде слово типушорб

Вот хотел написать "- А ты у Невидимого разрешения спросил?", а потом посмотрел кого я цитирую

Позанудствую: есть например молоток для отбивания мяса - как и слесарный, по пальцам бьёт на ура.

Ранним утром сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Тишина,туман...
Вдруг из тумана доносится пронзительно-истошный вопль:
- Иди наа хууй!
Мужик вздрогнул от неожиданности, прислушался, все тихо. Ловит дальше.
Через несколько минут то-же самое, только чуть ближе:
- Иди наа хууй!
И тишина...
Перепугался, слышит какие то всплески совсем рядом... Тут из тумана выплывает мужик на лодке, а вместо весел гребет ложками.
- Мужик, ты чего ложками гребешь?!
- Иди наа хууй!

Концовку наврал:
- Мужик, ты ещё бы вилки взял!
- Пошёл наахуй!

Я рад, что анекдоты моего детства не перестают радовать потомков

— Ты где?
— Ебу шлюх в сауне.
— Ты с кем там?
— Со шлюхами.
— А что за женские голоса?
— Это голоса шлюх.

Знаю ,что баян ,но всё-таки .
Жила была учительница русского языка . И вдруг ,однажды , приходит в школу с большим фингалом . Её коллеги спрашивают , что случилось ?
- Понимаете , иду я на работу , впереди двое военных идут и один говорит : у меня, в роте , 1 х*й был ...
Я его поправила , не в роте , а во рту !

И моего!

Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.

Доктор спрашивает пациента:
- Ну как вам новые свечи от бессонницы?
- Просто замечательно, доктор! Даже палец не успеваю вынуть...