Лента анекдотов на четверг (10.04.08), анекдоты, прикольные анекдоты!

Он хотел много денег, а она - чистой любви, что и было зафиксировано в брачном договоре.

Возмущенный покупатель возвращается в магазин:
- Купил у вас хваленую немецкую соковыжималку,а она сломалась!
- А много сока вы выжали?
- Чуть-чуть яблочного и апельсинового,а уже на березовом она и накрылась...

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...

Мелкая ложь для правды как абажур для лампы. Если его снять, то станет светлее, но будет резать глаза.
А крупная ложь - как отражатель в прожекторе. Свет падает, только куда направят. А может и ослепить.

Петух тоже несёт яйца, но никому их не даёт.

Счастье рождается из массы никчёмных вещей, например, денег.

Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!

- Хочешь стать принцессой Дианой? - спросил муж, въезжая с женой в автомобильный туннель.

Если вы хотите стоять на своем, то размер имеет значение.

- Друзья, подскажите, как понять телефон прослушивается?
- Договориться со знакомым. Пусть позвонит и скажет что-то вроде: "Я тебе гранаты привёз. По городу носить боюсь, лучше забери." Пусть знакомый купит несколько ГРАНАТОВ на любом лотке и встретится с Вами. Если вас обоих повяжут, значит телефон прослушивается. Если нет, угощайтесь гранатами и радуйтесь, что Ваши секреты никому не интересны :-)

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

Человек - разумное Существо, знающее пароль

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же Этого не переживут!!!

Тренeр утешает проигравшего боксера:
- Во втром раунде ты его здорово напугал!
- Чем?
- Ему показалось, что он тебя убил!

Смотрю репортаж французского телевидения. Показывают документальный фильм про Якутию. Французы приехали туда, общаются с жителями и берут интервью. Спрашивают одного мужика о жизни, он рассказывает, а потом наливает водку себе и товарищам. Говорит: “Выпьем, чтоб бабки водились, а остальное приложится”. Французский перевод: “Пьют за женщин”.

В Париж пришла весна, но она совершенно не радует красноярцев и новосибирцев!

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр.
Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.

via aneki.by.ru
via pent-racoon.livejournal.com

Пошел слепой мужик в баню. Моется, значит. и тут его в туалет приспичило. А туалет в общем коридоре. Ну, обмотался полотенцем, справил нужду, а на обратном пути в женское отделение зарулил. Полотенце скинул, заходит в помывочное... Девки как завизжат, а мужик кричит:
- Не бойтесь, я слепой!
Ну одна шустрая ему и говорит:
- Потри-ка мне спинку.
Нагнулась, а мужик давай ей спину тереть. Минуты через две:
- Слышь, мужик, да ты ж меня ебёшь!
Мужик: Да?!! А я и не вижу...

7 чудес.
Света.
тел. 77-60-55

-изя откуда у тебя такие красивые часы?
-это мне папа перед смертью продал!


идет старый евгей оп улице. на встречу ему девушка. порыв ветра поднимает девушке юбку.
старый евгей, проходя мимо:
-в наше врэмя это мыли, а не проветривали

Dolphin4ik
http://www.yaplakal.com/forum38/topic163661.html

Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

Это сообщение отредактировал Иван - 10.04.2008 - 14:44

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.


- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!


Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.


Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом!
- Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:
- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа!
- Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...

Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена: - Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?
Муж: - Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги!
Жена, ласково: - Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж: - Думаю, что я неплохо постарался!

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

Дочка pугается с отцом, и пpедлагает компpомис: "Хоpошо пап, я не скажу маме, что ты тpатишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю."

Учительница на уроке:
- Молодые люди на первой парте! Кончайте!! Взрослые уже!!!

- Где твой муж?
- Он вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль -
не так ли?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

Объявление в газет: Молодой, симпатичный человек познакомится с
очаровательной девушкой для приятного СПЕРМОПРЕПРОВОЖДЕНИЯ!

В ночь под Рождество Санта-Клаус с мешком подарков спускается через каминную трубу в детскую, и - о чудо!
Вместо маленькой девочки в ее кроватке лежит офигенная обнаженная блондинка.
У Санты скачут мысли:
- Если я ее сейчас трахну, то уж точно не попаду обратно на небо.
А если не трахну - то как я пролезу через каминную трубу?!

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-...известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!


- Я вчера женский телефон купил.
- А с чего ты решил, что женский?
- Так он с вибратором.

Секс по мобильнику.
Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро кончу...
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново,
женское общежитие N6.

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!.

Женщина на суде:
- Подсудимый сексуально домогался меня с особо крупным размером!..

3axoдит зaяц в aптeку и cпpaшивaeт:
- У вac пpoтивoзaйчaтoчныe cpeдcтвa ecть?

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!


После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein


Американская свадьба. Женятся Марк и Синди.
В ходе вечеринки подвыпивший Марк застает свидетельницу одну на кухне, и говорит:
- Отсаси...
Ну желание жениха закон, свидетельница делает дело.
Он опять: - Отсаси...
Она удивлена, но повторяет.
Он снова: - Отса Си... нди не видела?

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на
использование фразы "ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет.
В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий.

Спецслужбы мусульманских государств ищут по всему миру родственников Колумба...

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 10.04.2008 - 19:42

давненько я сюда не заглядывал, надеюсь НЕ баян,

Одна женщина выдала замуж трех дочерей, и отправляет их в свадебное путешествие, а перед отъездом попросила что бы отписали как там, только процесс не надо отписывать, а так коротенько, в двух словах.
Через два дня от старшей приходит телеграма: "нэс кафе"., мать думает ,что бы это значило, берёт банку от кофе и читает: хорош до последней капли, ну не плохо решила она. Ещё через день приходит сообщение от средней дочери: "сигареты "Ротманс", а это интересно что, берет пачку и читает :кинг сайз, о королевский, видать и средней дочери повезло, и только от младшенькой нет ни весточки, и вот через неделю приходит телеграма: Британские авиалинии, о а это что, открывает газету и читает: Британские авиалинии- 7 дней в неделю, 10-раз в день, во всех направлениях.
замучился печатать

Всем студенткам !!!
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.


Это сообщение отредактировал batia - 10.04.2008 - 19:09

"ЛАДА-Калина - гавно а не машина" - заявил Сифон (из НашейРаши).
- УРА!!! Хоть кто-то назвал её ... машиной! - пустил слезу умиления директор АвтоВАЗа...