Лента анекдотов на понедельник (07.04.08), анекдоты, прикольные анекдоты!

Знаете почему название песни Кати Лель "Муси-Пуси" вызывает у американцев смех?
Потому что "Муси-Пуси" на американском сленге означает "Пизда-Лося"

Нас тупит лето....

Из газеты объявлений:
"Репетитор-академик:
Научу, кому дать денег"

Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит.

Люди! Кто мы?
Для врачей мы - больные, Для продавцов - мы покупатели, Для директоров - мы рабочие, Для гайцев - мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера - МЫ вообще ТРАФИК...

3 апреля - День Дурака по эстонскому календарю.

- Почему дельфин на лыжах стал символом сочинской олимпиады?
- Голубоватый животик – символизирует газ. Черная спинка – нефть.
- А почему морское теплолюбивое животное оказалось в снегу на лыжах?
- А это символизирует нашу суверенную демократию.



Он робко заглянул в вырез ее платья.
На ней были розовые туфельки...


- женщины для мужчины, сынок, это как шайбочки для болта, легко надеваются, легко снимаются!
- а жена ?
- а жена, сынок, - это гайка, как только накрутил, она ржавеет и хуй снимешь!

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам..

В развитии спида виновато не количество секса, а невоспитаные продавщицы советских времен,задающие вопросы типа "мальчик,тебе зачем?"

Девушки !
Ваши ажурные колготки проносятся намного дольше, если поверх них надевать штаны сварщика.

Девушка говорит парню:
- Приветик! Моя киска уже мокренькая...
- Привет! Феном не пробовала?


via lider-o.livejournal.com
via pent-racoon.livejournal.com

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.04.2008 - 14:20

Из утренней почты на работе:

"Уважаемые господа.
Я был здесь в воскресенье. В процессе моего пребывания меня посетило желание испить чайку. Каково же было мое удивление, когда, зайдя на кухню, я учуял запашок «криминального чтива». Я не поверил своему носу и открыл холодильник. Это было крупной ошибкой. Шибанувший дух мигом напомнил расчлененку телевизионных детективов, милиционеров, морг и бог знает что еще. Находиться более в кухне я не смог, даже не смог находиться на достаточном удалении от кухни. Я не знаю, кто первый откроет в понедельник утром дверь кухни, а затем дверь холодильника, но предупредить его, к сожалению, не смогу. Хотя как знать, может это будет тот, кто заготовил эту вкуснятинку себе на завтрак? Может это гурман, питающийся падалью и предпочитающий холодненькую кровушку вместо кока-колы? Кто же этот зомби? Кто этот восставший из ада?
PS. Не забыть взять на работу деревянный кол. "

Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели
людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара цирьк приехаль !

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"

Как выбирают мороженное:
1. Мужчина:
- У вас есть мороженное?
- Есть
- Давайте.
2. Женщина:
- У вас есть мороженное на палочке с вишневой начинкой, в шоколадной глазури, посыпанное кокосовой стружкой?
- Нет.
- Будем искать.
3. Ребенок:
- У вас есть мороженное за 60коп.?


Вовочка говорит маме:
- Мама, а ты, оказывается, обманщица.
- Почему, Вовочка?
- Ты назвала маленького братика ангелочком.
- А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек.
- А вот и нет!
- Почему?
- А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел, но
только вниз.

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!


Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная !!!
- Молодец, Вовочка!


- Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

Вовочка маме в окно:
- Мам, скинь мне 23 копейки.
Мама:
- Они же рассыпятся!
Вовочка:
- А ты их в 100 рубублей заверни!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.04.2008 - 14:32

Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого водяного пистолета pазмоет косметику на Вашем лице.



После долгого перерыва встречаются два приятеля.Один говорит:
- По тебе сразу видно,что женился:свежевыстиранные брюку,выглаженная рубашка,начищенная обувь...
- Да,это было первое,чему меня жена научила...



- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?


- Мальчик, ты почему плачешь?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!

Видео для релаксации:
- "Блондинка паркуется";
- "Блондинка распутывает провода наушников";
- "Блондинка отгадывает кроссворд"
***
Упала ложка на пол и давай валяться.
***
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
***
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
***
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.
***
По данным последних опросов большинство мужчин, говорящих, что они любят оральный секс, не знают, что существует кунилингус. (Кстати, говорят, что не шутка )
***
Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом... Но какая-то сука
его опередила.
***
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
***
Какова особенность переменного тока?
- Нет, нет, да и ебнет.
***
После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и философски произносит: - Боже, какой туман! За ним вылезает Наташа и говорит, зевая: - Поручик, вы сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж и делали такие выводы...
***
Идет парень по базару. Вдруг слышит: - Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду скажу: что было, что будет! Ничего не утаю! Видит - цыганка. "Дай, - думает, - попробую." Дает ей руку, та посмотрела и говорит: - Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек! Парень: - Это что, по линиям видно? Цыганка: - Нет, золотой. По мозолям.
***
- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я заебался вам звонить!
***
- Папа, представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
***


Добавлено в 10:42
Для УдавКаа:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
***


Добавлено в 10:46
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
***
Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...


Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.04.2008 - 14:34

Спрашивают тоннелестроителей на консилиуме - на сколько расходится у них стыковка тоннеля, который прошибают для скорости с двух противоположных сторон, навстречу друг другу
то бишь.
- Метр-полтора, - отвечает американец.
- Полметра, - обещает немец.
- Бог даст - два сантиметра, - заверяет русский.
- А если Бог не даст? - уточняют у него.
- А если Бог не даст - будет два тоннеля...

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд: - Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?! Ворона: - Сыр!!!

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!

Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать!

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ... - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, суки, строят?

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Дорогие женщины! Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. - Пиздят, товарищ генерал!!!


Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок...

Разговор по Аське: - Мля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет... - Ыыыыы Ищещь работу? - Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...


Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет: - В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно): - По-волчьи? На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили?

У боксеру на остановке спрашивае Бабушка: - Внучек а куда двоичка идет? - В ГОЛОВУ БАБУШКА, В ГОЛОВУ!!! - крикнул боксер

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела..

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю - он обосрался!

Приходит муж домой. Смотрит - на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз - если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

Жена мужу говорит:
- Водку, сок, сало пожаришь на сковороде!
Муж:
- А водку то зачем?
- Ты со своей водкой все мозги пропил! Я говорю - вот кусок сала, пожаришь на сковороде!

Учительница:
- Дети скажите пожалуйста как размножаются ёжики.
Вовочка:
- Очень-очень осторожно

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.04.2008 - 14:38

Самый страшный зверь - это жаба.
Она задушила больше половины населения земного шара!

Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Все тараканы мира делят людей на тапочных и химических убийц.
Юрий Куклачев привозит породистых кошек с Украины и Молдовы, отбирает у них родословные и заставляет работать!

Беседуют два кота:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
- Хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Внутри беляша было обнаружено мясо. Отсюда вывод: беляш - хищник.

Не в обиду котейкам
Как определить, голоден ли ваш кот?
Возьмите его за шкирку и хрясните о стену.
Сломался? Значит проголодался.


Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульном грузовике с вечеринки по
случаю получения купленных накануне прав.

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано хлопок.
- А это мы моль обманываем.

Мужик забегает в книжный магазин:
- У вас книги есть?
- Да.
- Дайте две.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.04.2008 - 14:39

- К вопросу об офисной скуке:
Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой.
Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой...


1: чтоб ты знал, собака состоит из кусала, махала и ходовой части. кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления

Вспомнил недавнишний ролик, решил перефразировать анекдот выше

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые наконец на небе появляется надпись "МЫ ИНОПЛАНЕТЯНЕ" .

Люди собирают всякие фонарики, свечи и совместными усилиями "зажигают" на Земле фразу "КТО ВЫ !? ИДИТЕ НАХУЙ ! МЫ ВАС НЕ ЗВАЛИ !! "

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на дрейфующую станцию...

Вовочка спрашивает у папы:
- папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Добавлено в 05:26
парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?