Лента анекдотов на пятницу (04.04.08), анекдоты, прикольные анекдоты!

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое пpочитал?
Сынок, гоpдо:
- Я не пpочитал, я это написал!

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.


Новый графический редактор специально для России: теперь к функции устранения красных глаз добавлена функция устранения красного носа.


Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил)))


Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.

- Руки! Я сказала - уберите руки! Я сама ртом все сделаю!

Жена приходит домой с работы и прямо с порога спрашивает:
- Дорогой, ты искупал ребенка? Ты ведь вчера еще обещал!
Он откладывает в сторону пиво и выключает телек по которому идет чемпионат мира по футболу и говорит:
- Ё-мое, вот так, теперь полжизни придётся искупать свои грехи!


Уже виден конец света в туннеле.


via lider-o.livejournal.com
via pent-racoon.livejournal.com

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.04.2008 - 13:51

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.

Из разговора возле дверей венеролога:
- Да-а-а... Прокатил нас Ванюша на тракторе!


В приличном обществе вместо "йа креведКО" говорят "у меня украинские корни".

Распоряжение правительства (в рамках социальной программы и защиты работников от работодателей по длительности рабочего дня):
Перевод часов в весеннее время (час вперед) осуществлять строго после обеда в пятницу, соответствующего дня месяца.
Избранный президент Д.А. Медведев.


Как расслабиться.
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
Хорошего вечера...

Зашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок...
Оказалось - расписание уборки туалетов.

Рабинович комментирует визит Буша в Киев:
- Не, ну шо эти киевляне себе возомнили! Самый известный клоун раз в жизни прилетел в Украину и не пустить его к нам в Одэссу???!!!

Только в стране равных возможностей простой сын президента Соединенных Штатов Америки может стать президентом Соединенных Штатов Америки.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.04.2008 - 13:55

Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!

Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!

Советские пенсионеры делятся на три категории:
1. Оборачиваются потом пердят;
2. Пердят потом оборачиваются;
3. Пердят и не оборачиваются.

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

Два приятеля:
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

В заповеднике появились пафосные лоси-мажоры. Они не лижут соль, пока им
не дадут текиллу.

В квартире авангардного художника:
- Александр, а что это у вас кошка в аквариуме делает?
- Купается.
- А рыбки почему в клетке?
- Ждут пока кошка искупается.
- А потом вы их обратно в аквариум?
- Нет, потом купаться буду я.

Мы хорошо видим, как эти два футболиста сегодня постоянно спариваются на всех участках поля.

Немцу с большим трудом удалось протиснуться в финал, и то благодаря тому, что голландец сломал свою палку.

Очень бережно спортсменки передают палочку из рук в руки.

Напомню, что у девушек в биатлонном спринте на огневых рубежах два испытания: сначала лежка, а потом и стойка.

Три очка не пахнут.

Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста!

Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно скукотища одним словом, единственно
разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные
крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около
двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках
вкусностей и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.


- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!


После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...


Эксперимент, проведенный японским астронавтом Такао Дои на МКС, показал, что в невесомости бумеранг также возвращается к бросившему его человеку. Такао Дои провел эксперимент
18 марта, в свободное от вахты время, по просьбе чемпиона мира по бросанию бумеранга за 2006 год Ясухиро Тогаи. Дои находился в американском модуле "Дестини" и использовал
обычную технику бросания бумеранга.
P.S.: Под крики "Да какого х## вы кидаетесь!!" бумеранг вернулся из русской половины МКС.


Едут однажды в карете государь император, наследник и воспитатель его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они мимо забора, а на заборе слово написано. Из трёх букв. И не "мир", конечно. Ну, цесаревич тут что-то заволновался и спрашивает у Жуковского: "Скажи, мол, Василий Андреич, что это тут написано? Я этого слова совсем не знаю".
И государь смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать, давай, рассказывай.
Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше Императорское Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не изволите ли сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" - "Куй!" - отвечает цесаревич.
"А вот еще потрудитесь, глагол "совать" - "Суй!". "Ну вот, а ещё имеется в русском языке такой малоупотребительный глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть - это и есть повелительное наклонение от этого глагола".
Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты.
Подходит государь к Жуковскому, ухмыляется. "Молодец, - говорит. - Хорошо объяснил. На, вот тебе, часы с бриллиантами. Х#й в карман!"

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

Психологический тест оптимиста.
- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!


- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?


Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать...- безразличным тоном ответил Адам.

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

Вышла книга известного профсоюзного психолога – "Анальный секс как способ увеличения производительности труда"!

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

В приличном обществе вместо "йа дибилКО" говорят "да че там ебця".

Хороший Индеец - Мертвый Индеец. Хороший Гаишник - Хороший Индеец.
***

- Почемy этот человек останавливается на каждом yглy?
- А, это мой сосед. Пpосто сила пpивычки. Он десять лет гyлял по этомy маpшpyтy со своей собакой.

хуй - не мопед - спидометра нет.

Макдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку: народ стал ссаться прямо в очереди..

Николай Валуев может петь в "Ла Скала". Кто ж ему запретит?

- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.

Встречаются две подруги.
- Ты что такая грустная?
- Заболела раком.
- Чем??!
- Да не чем, а как!

И никакие иностранные поезда не перепоездят наши поезда по поездатости

Добавлено в 11:40
Три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

На три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.

- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пoдpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.

"Gilette" - лучше для мужчины нет.
"Нева" - день пройдет и ты вдова.

* Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.04.2008 - 14:01

Сыну 9 лет.
Вчера заезжаем с ним к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Вот бля.


- Ну, пойдем, разбавим водку соком.
- Каким соком?!
- Желудочным!


- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...


- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Добавлено в 12:28
Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.


В развитии спида виновато не количество секса, а невоспитаные продавщицы советских времен,задающие вопросы типа "мальчик,тебе зачем?"


В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!


В зоопарк завезли уникальную зебру-альбиноса. Вместо черных полосок у нее белые, а вместо белых - черные.


Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики...


- Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...


Если соавторы научной статьи - академик, профессор и аспирант, значит писал ее аспирант.


- Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользyются помадой "Максфактоp"?
- А меньшинство мyжчин тоже...


Он сделал ей предложение. А потом предложение назвали Васей.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.04.2008 - 14:03

Звонит мужик в службу тех. поддержки: - Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать? Ему отвечают: - Попробуйте пароль "МЯУ" набрать. - Что? Да пошёл ты... Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить: - Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось! - Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему. - Извините, что я вам нахамил тогда... - Ничего, всё нормально. - Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться? - Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.
* * *
- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!

* * *
Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь".
(Ответ: китайский рабочий)

* * *
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.04.2008 - 14:06

Пиво подошло к концу…

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли…

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже!

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.04.2008 - 14:07

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!


Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря нае*али!


Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
-Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
-А где мой фломастер?!


Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост?
А это смотря с какой ноги я ее ебну.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.04.2008 - 14:08

- Папа, расскажи мне на ночь сказку
- а ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили ?
- нет
- ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался ....

Потомственный охотник Вася, называл свою жену нежно -- Двустволочка

Может и старенькие, но настроение подняли

Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Путин (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я про###ал больше, чем вы все вместе с###дили!


Ну не знаю, может у кого количество грязной посуди и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще...


- Слушай, как увижу что-то смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!


Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будут намного азартнее.


Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...


Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл...


Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового
цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под
Полтавой...


Женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через
желудок…
Геи тоже знают. Только путь к желудку ищут с другой
стороны…

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.04.2008 - 14:09

Лекция в ВУЗЕ. Пожилой профессор рассказывает о порядках и быте царивших в армии древнего Рима. И среди всего прочего ведает о том, что войска годами пребывали в походах, и сражениях, и это сплачивало воинов настолько, что они часто крепко влюблялись друг в друга. И эти связи считались нормальными и даже приветствовались, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был страшен в бою, и мстил врагу за павшего с невероятной отвагой и жестокостью. Один такой воин стоил пятерых.
И тут один щуплый но наглый студеник с прозрачным пушком над верхней губой беспардонно хихикает с заднего ряда:
- Значит они были простыми педиками?
Профессор смолкает, тяжело вздыхает, откладывает указку, сдвигает очки на кончик носа, и глядя с укоризной и жалостью на выскочку, выдает такой монолог:
-Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним из них лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не педики, как вы изволили только что выразиться! Это были не голубые и не геи, как вы и ваши друзья привыкли их называть!!
Дерзкий студент уже явно напуган. А профессор переходяя с повышенного тона на фальцет, выкрикивает:
- Так вот запомните и приятелям своим передайте: это были не педики, это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!

ТЕМЫ С ТАЙНОГО МУЖСКОГО ФОРУМА:

Похуделочки - убираем пивные животики

Вам хватает глубины влагалища вашей женщины?

Как соблазнить козерожку

Зачатие - делаем это правильно

Гомосексуализм - манит и зовет?

Посмотрите мои фотки, я страшный?

Вопрос любовникам замужних дам о ревности

Клуб будущих отцов

Боремся с облысением

Выбрать блондинку или брюнетку? Или рыжую?

Гадание на мусорке из пупка

Хелп! Жена узнала про любовницу!

Куда пропали настоящие женщины?

Мужчины за 60 - борьба за стояк

Выбор кардиостимулятора с мелодиями

Лечим синяки от сковородок

Для тех, кто не делает куни

Как вернуть девушку с третьим размером груди

Поездка к маме - ваши отмазки

Лёд при нулевой температуре превращается в воду, а снег - в собачье дерьмо, сигаретные бычки и всякий мусор.
***
90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»
***
Сидит заяц на пеньке и бубнит себе под нос "Волки суки, б...ди, волки суки, б..ди". Мимо медведь проходит и говрит заяцу:
-Ты че косой, еще молоко на губах не обсохло, а ты уже материшься!
Косой в ответ:
-Это не молоко! Волки суки, б..ди, волки суки, б..ди..."
***
Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он пpиближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, пpодолжая его гладить: - А где хозяин баpа? Баpмен, возбуждаясь: - Будет завтpа... Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...

Добавлено в 14:03
Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.
***
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау..!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...! Ауди угнали, гады!
***

Сидят три бабки у подъезда и нахваливают своих внучков.

Одна говорит:
-Мой точно будет ботаником. Ну чисто Тимирязев! У него в коробочках да в пакетиках вечно, листья резаные, семена всякие, летом всегда грибки какие-то диковинные в лесу собирает, все что-то сушит, перемалывает, варит. А иной раз и выращивает у себе на окне.

Вторая:
-Да это что! Мой то точно дохтуром станет. Как ни сунусь по карманам, все шприцы разные, ампулы, да порошки целебные. Пилюльки какие-то разноцветные всегда у его при себе. Точно во врачи пойдет.

Третяя:
Ну а мой шОфером будет, уж это как пить дать! Как соберутся с дружками дома, так все разговоры про колеса. А иной раз про дороги толкуют. А намедни притащил канистру с бензином, в комнате закрылся, а минут через пятнадцать кричит: Бабка я уезжаю!!!

Вродь не все бояны...Нарыл чуток
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал: - Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает? - Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу. Он вылез из ямы и подошел к боссу. - Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете? - Потому что интеллект, - ответил босс. - Что значит "интеллект"? - не понял Боб. - Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы. Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву. - Вот это "интеллект", - сказал босс. - Понятно, - ответил Боб. Он вернулся к Майклу. - Что сказал босс? - спросил тот. - Босс сказал: "Потому что интеллект". - Что значит "интеллект"? - не понял Майкл. - Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя работать. Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. - А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

Поздний вечер. Уставший гаишник возвращается домой. - Жена, две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей... - Штрафы за нарушение ПДД повысили в три раза! - Ураааа! Заживем!! (целует) А плохая-то какая? - Меня тоже повысили... - ???????? - Сейчас придется днем в кабинете сидеть, а на дорогу только вечерами...

В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и двойных звезд недействительными.

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку. - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продается, мы ее поймать не можем...

Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Человек из глухой башкирской деревни едет по Уфе на троллейбусе: - Следующая остановка Заки Валиди, двери закрываются.. - Следующая остановка Мустая Карима, двери закрываются.. - Следующая остановка Тухвата Янаби... - Следующая остановка Мажита Гафури... Наконец, он спрашивает у водителя: "Кызым, мин Барлыбай Давлетов, минэке тукталыш кощан булир икен?" (Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов, когда моя остановка?)

МарьИванна на уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушенно вздыхает и говорит: "Такие руки - и такой ерундой занимаются".

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой. Теща к нему: - Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: - Мама, а не пошли бы вы …, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту: - Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной... Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает: - Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: - Ну как, сдала? - Не знаю, инспектор погиб...

Новый закон принимают в Госдуме - езда без прав - штраф 2500 руб - езда без денег - штраф 5000 руб

На медкомиссии в военкомате: - Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь! - Сюда сам дошел? - Сам! - Значит годен! Следующий!

2013 год...... Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости: - Алло... Это Департамент Недвижимости? - Да, слушаем вас... - А земля в Красной поляне еще осталась? - Да.. полно! Сколько угодно! - А почем? - По 50 тысяч евро.. - О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно? - Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!!

Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. - А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом. - Нет кота, нет запаха.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.04.2008 - 14:13

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку, делаешь свои дела и уходишь.
- Это компьютер.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки. Ты садишся за кустом, делаешь свои дела, подтираешься газетой и уходишь в плохом настроении.
- Это КПК.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки и куста. Ты залезаешь в помойку, делаешь свои дела, подтираешься капустным листом и уходишь злой и вонючий.
- Это мобильник.

Тебе надо в туалет. Ты находишь платный туалет за 50 долларов. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги а за рулон надо заплатить ещё 10 баксов.
- Это Windows.

Тебе надо в туалет. Ты находишь бесплатный тулет. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, которую надо сплести самому (из ткани и соломы)
- Это Linux.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. Ты вызываешь по мобилле сантехника. Приходит пьяный вдрабадан Петрович, полчаса ковыряется, залепляет дырку твоей жвачкой и требует бутылку за работу
- Это саппорт.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. Вместо туалетной бумаги висит газета, ты начинаешь её читать и зачитываешся, забыв про цель визита.
- Это башорг.

Собрались мы вчера после работы расслабться грам так по 500 на рыло, подъехали к супермаркету, и чтоб всем не лазить по магазину, послали только двоих, остальные остались в машине. Наблюдаем картину: какой то пьяный придурок подойдёт то к одной машине за ручки подёргает, то ко второй к третьей. Ну думаем чувак охуел вконец, средь бела дня на виду сотен людей машины грабит, думаем, хуй с тобой лазь, спиздишь чё, быстренько тя сдадим куда надо. Это чучело подходит к нашей машине, стучит в окошко, открываем.
-Ребята, вы случайно не помните из какой машины я вылез?
Занавес...

Добавлено в 06:52
Жена рассказала.
Едет она с работы домой, стоит на остановке пустышка лет 16 пьяная в дупель и ловит вертикальное положение, подходит автобус, она залазит с трудом, дверь закрываеться (но видимо плохо, водила решил её снова открыть и закрыть) вылетает эта нимфа из автобуса с бешеными глазами чуть ли не ловя асфальт, руки в стороны, кружится на месте нихуя не понимая "чё это блять было?" Жена декларирует на всю остановку Мишу Галустяна:
-Пати-рялася, па-тииря-лася я!
Весь народ на остановке позалазил под лавочки...

Году, этак, в 95 прошел в нашем тихом городке слух о том, что на днях террориста повязали, когда он заложника взял.
А дело было так: немолодой одинокий алкаш, допившись почти до зеленых человечиков, привел к себе соседского сынишку телевизор посмотреть. А жил он на втором этаже... В общем, что-то у него в мозгах переклинило так, что привязал он мальчишку к стулу, позвонил, а куда вы думали? - в милицию, сказал, что захватил заложника и потребовал выкуп в 1 миллион рублей (тогда это было около $300).
Ну, дело серьезное, за дело взялось КГБ: двое "оптимистов в штатском" начали под окном давясь распивать бутылку водки. Алкаш увидел это дело в окно и, весь в предвкушении халявы, прибежал к ним - принес стаканы.....
Результат очевиден.

Работал, как-то, на одном предприятии, один токарь. Большой алкаш. Мало того, если он за день хоть что-нибудь с завода не сопрёт - день прошел зря. Хоть гайку, как говориться, но вынесет, иногда, правда, назад возвращает. Жил он в захламленной комнате в общежитии. И вот, однажды, он напился на работе а утром, прийдя на смену, рассказывает:
Просыпаюсь, говорит, и чувствую что лежу на полу. Ага, думаю, значит в общаге. Поднимаю голову, вижу - стоит токарный станок. Да-а..., думаю, хрен с ним как я его сюда притащил, вот как я его обратно на завод понесу?!

Мой брат работает зам. нач. электроцеха. И расказал историю которую ему расказал один старый электрик. Еще в застойные времена
монтировали они высоковольтное оборудование на предприятии. Подстанция находилась прямо в цеху. Такой относительно большой металический сарайчик без крыши, огороженый со всех строн решетками. И размалеваная всякими надписями, типа "не влезай убьет", "6000 V". Было только два обстоятельства: 1) напряжения там не было, так как оборудование только монтировали; 2) тут же работали "химики" (осужденные за неопасные преступления, они очищали крышу от той мерзости которую постоянно выпускал комбинат). И вот приехал проверяющий из Энергонадзора, все готово спрашивает. Ему говорят, все ОК. (Тут я должен оговориться. Такие подстанции никогда сразу в сеть не включают. Сначала проводят испытания на сопротивление изоляции. И только после испытаний дают разрешение на поключение к линии.) Подключили источник для испытаний и стали постепенно повышать напряжение. Вдруг из этой подстанции донеслись какие-то непонятные звуки. Напряжение сняли. Все стихло. Снова подключили источник, и из подстанции понесся отборный мат. Напряжение отключили. И пошли проверять подстанцию.
Внутри на токопроводящих шинах лежит "химик", под ним лужа собственного производства. Пьяный в стельку, ни бе,ни мэ. На похлопывание по щекам ни реагирует. Рядом с ним на полу 2 бутылки водки. Бедняга приспособился в еще не достроеной подстанции, отсыпаться от своих попоек (пить заключенным категорически запрещенно, можно загреметь в настоящую колонию). Он очухивался только когда к нему подавали напряжение. И тут же отрубался когда напряжение снимали.
Бедного "химика" спасло от побоев, только защита представителя Энергонадзора.

Собрались двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано. Как это водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...

Эта история в действительности произошла на охоте: Вечером, после охоты, охотники сидят вокруг костра и как всегда байки охотничьи рассказывают. Один из охотников(1) решил подшутить над своим приятелем - он вынул дробь из ружья товарища(2) и весь вечер доставал его тем, что тот плохой стрелок. В конце концов, изрядно выпивши, они поспорили, что (2) с 10 метров не попадет (1) в задницу. Сказано - сделано: (1) отошел на 10 метров, снял штаны (чтоб в темноте лучше было видно) и уже приготовился поднять (2) на смех. Прицелившись, (2) вспоминает, что ружье заряжено крупной дробью и, "пожалев" товарища перезарядил ружье мелкой. Конечно же (2) оказался достаточно хорошим стрелком, чтоб попасть в голую задницу, из которой врачи потом 2 часа доставали дробь.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.04.2008 - 14:16