405
Моралфагам мимо. Мата очень много. Коллегам посвящается.
Итак, до 22 лет я была само совершенство!
Чтобы Вы понимали, в школьные годы литература, история, психология и даже (ёптыть) баллистика увлекали меня до озноба. Уже в 14 я поставила себе задачу: прочитать за три месяца все 15 томов Дюма, что были в домашней библиотеке. Меня, правда потом, реально подташнивало при виде книг, но длилось это не долго.
Огромное количество классических произведений за короткие сроки «проглатывались» мной на одном дыхании. Лечь спать в 4 утра потому что в 17 раз перечитывала «Мастера и Маргариту»? Да два пальца об асфальт.
Мои сочинения в 8 классе, зачитывали старшеклассникам как образец при поступлении в ВУЗ. Олимпиады по русскому и литературе с лёгкостью и дипломами 1 степени.
В том же 8 классе я всерьёз и навсегда увлеклась роком: «Кино», «Наутилус», «Queen», «Led Zeppelin», «Slayer» и многие другие потрясающие группы. Но это не помешало мне продолжать краснеть, если при мне не то, что матерились, а просто произносили невинное слово «сука».
О да, я была тургеневской барышней, с которой было о чём поговорить.
В 17 лет, в августе я сдала экзамены и поступила на заочное отделение, а в октябре вышла на работу. Как обо мне пеклись очень взрослые сотрудницы нашего отдела - умные, хозяйственные, воспитанные - учили меня лапоньку всему и как делать инвентаризацию, и сметы и пирожки в том числе.
Я была как за пазухой у Деда Мороза!
Идиллия продолжалась долго, но рано или поздно детям приходится взрослеть и не всегда это происходит нежно и без последствий.
В 19 я уехала в Москву – оставаться на месте было беЗполезно, не нужно и неинтересно (ну и к слову добавлю, что русские уезжали в то время пачками, даже замуж не было за кого выходить, тем более, что все мои близкие родственники были москвичами, но так сложилась жизнь у родителей).
А в 22 я пришла работать помощником прораба на стройку.
Именно этот необдуманный шаг и привёл к печальным последствиям.
Коллектив принял меня живо и радостно – украинские штукатуры наливали борща, молдавские кровельщики наливали вина, белорусские каменщики угощали картохой с салом, армяне (хз чё они там делали, может рубероидом с объекта торговали нам же на объект…) но они красивее всех пытались ухаживать - водкой пытались угощать… ну, Вы поняли….
Ха-ха, я воспитана на Тургеневе с Достоевским, со мной так не прокатит.
Я нашим работягам понравилась очень….. ну как мартышка смешная. Гляди, наблюдай, да смейся: вон пошла, споткнулась о правИло и спрашивает: кто доску железную за собой не убрал; во -на кОзлы полезла, почти в обморок упала (я реально высоты боюсь до охренения); шпатлёвки, говорим, не хватит, а она нам талдычит, что штукатурки на объекте завались……. Ну что с мартышки взять?
Не смеялся надо мной только прораб Саня. Саня вообще был удивительным и бесконечно крутым прорабом. Он умел договориться со всеми и везде, выбить аванс, поддержать любого, кто оказался в сложной ситуации. А как Саня виртуозно лепил отчёт по форме М-29…… мммммм, закачаешься (без неё зарплату офис не выдавал).
Поэтому шок, боль и ужас одновременно испытал весь наш дружный коллектив, когда мы потеряли Саню. Нашего крутого Саню, на которого можно было всегда положиться и на котором держались два наших больших объекта.
Ничего не предвещало беды - это потом мы узнали, что идущего уже домой Саню тормознули наши украинцы-штукатуры и со словами: «Саня, дорогой, у нас внук родился» - поднесли Сане полный стакан……
Саня был охуенным прорабом, но Саня был охуенным охуенно пьющим прорабом!!!
Когда стало понятно, что из весёлой запойной карусели Саня выйдет не скоро, то стройка в шоке замерла, а потом взгляды скрестились на мне. Местное население недолго думая выбрало себе временного вождя.
Ну как, блядь, вождя – Вождишку-мартышку!
Ну чтоб ЯПовцы понимали - мне было 22 года! 167 см роста! Иииии 47 кг еле живого веса! Представили?
У кого не получилось представить, постараюсь помочь:
в 22 года я проходила в парк Горького без билета! И не потому, что у меня там бабушка работала, а потому, что пролезала между прутьев паркового забора.
Если и сейчас сложно представить, то приведу ещё примеры: не все лифты ехали, когда я в них заходила, некоторые даже, блядь, двери не закрывали (собака зайдёт – лифт, сука, собаку везёт, а меня не везёт);
ветреная погода - практически всегда была для меня огромной проблемой;
когда мы заходили с мамой в магазин одежды и она, смотря на меня, горестно качала головой, то я ей говорила: «Мам, ты ничего не понимаешь – это мировые стандарты».
Тогда мама громко и возмущённо отвечала, что с такими мировыми стандартами люди в концлагерях умирали….
Представили? Не? Ну тогда смотрите фото –
я справа…
Вооооооот…. Короче, они меня самовыдвинули, так сказать, парламентёром, блядь….. Кто-то ж должен аванс выбивать.
Ну мне куда деваться? Не ветошью же прикидываться? Можешь не можешь, хочешь не хочешь, а на тебе люди, материал, сроки…
В принципе, проблем у меня с рабочими не было: народ в основном был работящий и желающий заработать, оплата шла от выполненного объёма и сроков, поэтому гонять никого не надо было. Очень много было «со справкой» - всегда спокойные, вежливые, очень чистоплотные люди.
Всё бы хорошо, НО бывает в бочке мёду - чужая волосатая лапа!
Здание, которое мы реконструировали имело один центральный и два запасных чёрных входа. Естественно, что центральная лестница была сразу приведена в надлежащее состояние, ибо по ней все перемещали всё, всех и всегда.
А вот лестничные марши двух запасных стояли в опалубке и их ещё надо было залить. Этой работой занимались два расчудесных персонажа, из серии «мы с Тамарой ходим парой». Везде и всюду вместе, прям Твиксы, блядь, живые. Двупалочные двуногие Твиксы.
Через полторы недели Вождишка отметила для себя одну неприятную вещь: Твиксы не то что бы не начинали работы по заливке лестниц, а даже не планировали начинать. Это первый раз, когда я ошиблась в людях, потому как это были не Твиксы, это были настоящие, сука, КитКаты, у которых вечно перерыв.
Иду утром на объект. Твиксы-КитКаты тусуются во дворе.
- Уважаемые мои, у нас сроки, ответственность, директор скоро приедет, а мы с вами не готовы, показать нечего (блядь, ну реально, не сиськи ж я буду директору показывать вместо лестниц), давайте приступать к работам.
- Ой, Марья Петровна, только 8 часов утра, мы до обеда столько успеем…
Наивная Вождишка радостно побежала выдавать рубероид (нет, не армянам).
Возвращаюсь со второго объекта, время 15.30, Твиксы курят (палочки курят палочки).
- Уважаемые мои, как лестница? Сколько залили?
- Ой, Марь Петровна, с утра песка не хватило, сейчас почти четыре, один хрен сегодня уже не успеем. Завтра утром точно всё сделаем.
Очень доверчивый Вождишка убежал принимать леса.
Ну и как в сказке – три дня и три ночи наёбывали два мужика Вождишку (это я потом чуть позже осознала).
На четвёртое утро очень злой Вождишка встретила, теперь уже бедолаг, тяжёлым молчанием. Но бедолаги не были бы русскими мужиками, если бы растерялись и не спросили Вождишку в лоб:
- Ой, Марь Петровна, у Вас рубля не будет? На хлеб не хватает.
Бляяядь, мне даже стыдно стало, я с ними ругаться хотела, а у бедных людей на хлеб вон не хватает, вот я бездушная скотина…..
После обеда стою у окна на втором этаже, смотрю Твиксы мои откедась пиздуют. И не просто пиздуют, а прям, сука, с радостными рожами идут (причём нихуя в этот день правительство праздника не запланировало).
Сначала мне показалось, что голова у меня от высоты 2 этажа закружилась. Присмотрелась – нет, не у меня голова кружится – Твиксы идут пьяненькие. Пьяненькие два члена племени. А можно сказать даже просто - два члена….
- Да ну, думаю, фигня какая-то, у них же с утра на хлеб не было….
- Уважаемые мои, кричу из окна, - вы ж утра на хлеб просили.
- Марь Петровна, так же ж водка это жидкий хлеб, Вы шо не знали???!!!
Кто смотрел все серии «Горца»?
Ага, да, да. Вот если из всех серий молнии собрать, то примерно так меня в этот момент на лестнице и ебануло: в глазах потемнело, руки-ноги затряслись, мозг отключился, рот открылся и хочется чего-то классически умного сказать, а не могу…. Нету слов….
Русских, классических, как у Тургенева или Лескова, как у Моруа или Драйзера. Вспоминала, вспоминала – не смогла.
А тут ещё чувствую, что что-то страшное со мной творится - вторая волна какой-то неведомой хуйни или неведомого пиздеца накатывает, вот прям на месте перерождение происходит:
Руки сами твёрдо уперлись в подоконник, лёгкие раскрылись, пошёл кислород, мозг стал хрустально ясным…… и вернулась способность … не, не говорить - орать:
- Ёбаный ж ты, сука, блядь, карась!!! (Среди ворон поднялась нехилая паника, голуби – те просто обосрались, пчёлы на полном серьёзе были готовы отдать весь мёд).
-Сколько будете мне нахуй мозги ебать? Дети вон, блядь, за полдня в песочнице зАмок заебенили в две лопатки и одно ведро! (Мамы срочно уводят ничего не понимающих детей с площадки, хотя до площадки метров 200).
- Я сейчас спущусь и выебу тем облезлым веником вас (ещё раз посмотрите на фото…), чем этим веником выебут меня директор поровну с главным инженером!!!
-Взяли вёдра и начали хуярить, как грачи крыльями в тёплые края!!!
…. Вы когда-нибудь бывали в лесу перед грозой? Когда стоишь на тёплой полянке – а вокруг всё утихает, замирает: деревья, трава, облака, ветер. Время будто останавливается, и в какой-то неуловимый момент наступает звенящая тишина……
Ну вот примерно такая же тишина наступила на огромном объекте: на лету замёрзла подъёбка кровельщиков - «Подстрахуй!» - «От подстрахуя и слышу»…… мастерки и тёрки прижались к своим штукатурам…. вырубило рабочее освещение…. маляры поглубже вдохнули….
Из-за колоны, опасливо выглянул один, но очень большой черноглазенький глазик, молоденького разнорабочего Умара, почти не мигая тот тихим шёпотом произнес:
- Марые Петровына, не ругаитесь, жаилста – страшна очен.
Но всё это было абсолютно несравнимо с тем, что две внизусильноохуевшие КитКата…….. вдруг заулыбались шире (!!!) и произнесли:
- Марь Петровна, сестра, ну ты бы так сразу и сказала!!! Сейчас всё сделаем.
-??????????????????????????????????
И они, счастливые как Лунтик с Кузей, воодушевлённые такие, похватали вёдра, лопаты, давай раствор месить….. лестницу заливать.
Вот говорят надо книги читать, они развивают, расширяют кругозор и словесный запас, они дают возможность донести до людей свои мысли и чувства.
Пиздёжь это всё!
Я из своего огромного жизненного опыта, так сказать, вот что предлагаю: закончил институт (похуй какой, Лавров вон МГИМО заканчивал)– покупай русско-матерный словарь.
А ещё лучше – учи сразу в институте, а ещё лучше если по русскому-матерному экзамен введут. Уже дипломированным специалистом выходишь.
Ты уже не будешь мямлить и сиськи мять (где ваш отчётик или благополучненько ли прошла инвентаризация?), а поставленным голосом скажешь:
« Блядь!!! Кто ко мне на хуй с вазелином следующий?» (запятые сами кому как удобно ставьте, кто как привык)
И всё – все рабоооотают с душой и от души.
А я да! С тех пор я начала материться, тургеневская барышня, так сказать, потеряла оральную девственность. Зато мне удалось избежать оргии, ибо директор с главным инженером были ещё те пидарасы…
Потом, именно с помощью русского-матерного я заставила уважаемых украинцев оживить Саню и снять с него страшное заклятье Неваляшки.
И ещё с того момента, я перестала быть Вождишкой-мартышкой!
Я стала правой рукой (блядь, без комментариев, пожалуйста) главного Вождя СаниВсемогущего, а после того как Саня научил меня делать отчёт по форме М-29 (а без него зарплату не выдавали) – я стала Божком!!!
Но это совсем другая история.
yaplakal.com