Лента анекдотов на понедельник (31.03.08), анекдоты, весна, читаем, пишем!

Не спрашивайте у зебры про тест на беременность.
У неё всегда две полоски...

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа.
Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа заебалась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пиздюли гарантированы. Спасибо за внимание.

На Западе любят, когда женщина находится снизу. На Востоке любят, когда женщина находится сверху. В России любят, когда женщина находится на кухне!!!

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

"Звезда в жопе" - сказал Зверев, приехав в Бобруйск.

К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй как Клинтон пятен!

Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает.
Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит, мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала, бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу.
Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня смотрит:
– Ты хозяин?
– Hу, я.
– А гвозди почему не повыдергивал?!!

Вершина мудрости - быть понятным каждому дураку.

Веду исключительно здоровый образ жизни , вести нездоровый не позволяют финансы.

Неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения электричества, лучше бы подсчитали её снижение из-за отключений горячей воды.


Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.

Я узнал, что у меня есть огромная родня, вот невестка, вот жена, три внучатых братана, мама, папа, теща, тесть, а племянников не счесть, шурин, деверь и прадед, крестный, кум, кума, сосед, сват и дочь, свекор и брат, дед Матвей, и сын, и сват, есть прабабка, праправнук, двоюродных сестер шесть штук, дед, сестра, сватья, внучок, тещ и кумушек пучок, всё это моя семья, всех их ненавижу я.
Потому что квартира однокомнатная.


via http://pent-racoon.livejournal.com/

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.04.2008 - 13:17

ххх: выбери число
ууу: 512
ххх: менше
ууу: 128
ххх: чуть больше)
ууу: 256
ххх: между 128 и 256
ууу: нет такова числа
ххх: 0_о

в питере белые ночи.Дамы совращают кавалеров

я ....... ........ находясь в трезвом уме и трёрдоой памяти, сознательно решил нажраться до беспамятьства

Все, надо подумать над своей жизнью и вкусами. Наверное, я пересмотрел хентая. Мне приснился эротический сон с цензурой.

Сегодня ехал в метро (поясняю - дело происходит в Англии)... Вдруг подтягивается мой приятель и, видимо забывшись глядя на журнал в моих руках, на весь вагон - "Няяяя! Каваииии десууу!". И тут же раздалось на чистом английском - "Чёрт, и здесь русские!" O_o

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.04.2008 - 20:37

Жила-была одна девочка, звали ее красная шапочка.
Только шапочка была у нее из серого волка и носила она ее мясом наружу.

Это ты вчера смотрел фильм ужасов?
Если да, то прийди и убери за собой!

У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, а у третьих бюстгальтер

Я, слава БОГУ, атеист

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

Пешеход всегда прав - если он жив.

Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!

Это сообщение отредактировал matros - 31.03.2008 - 12:22

старое но улыбательно.

звонок на радио:
(Р) Здравствуйте ув.радиоуслушатель
(С) здрастье
(Р) будете передавать преветы?
(С) да, я сейчас нахожусь на дне рождении своей тещи, хочу передать превет Коляну, Михану, и хочу поздравить тещю с днем рождения поставте ей пожалуйста песню Игоря Николаева....Старая мельница, крутиться вертиться..

Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.
Cool: И чо?
Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!



Катерина: хорошей я буду мамой как думаешь?
tsar solomon: если будешь продолжать пить пиво, смотреть хоккей и сидеть в инете, то ты будешь хорошим папой...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.04.2008 - 20:39

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...


Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.


Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!


Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!!!

Гуляет наркоман по улицам с гусем на поводке, его милиционер останавливает и говорит:
- Нельзя гулять с гусем он везде гадит...
Наркоман отвечает:
- но голубям та можно, они тоже везде гадят
Милиционер:
- голубь птица мира ей можно...
Наркоман:
- Командир, бл%дь буду, мой гусь войны не хочет!!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.04.2008 - 13:20

по улице идет монашка в черном балахоне.навтречу - наркоша. вдруг наркоша налетает на монашку и начинает её пиз%ить. отоварил по-полной. вытират пот со лба:
-не такой уж ты крутой, Бэтман!

Заходит слепой в рыбный магазин :
-Привет, девочки!


Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.04.2008 - 20:40

BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?


Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.04.2008 - 20:40

Приезжает полковник (П) в часть вызывает младшего по званию (Мл.п.зв)....
(П):
-Доложите обстановку
(Мл.п.зв)
В ваше отсутствие ничего не произошло, только лопату сломали...
(П) -зачем сломали
(Мл.п.зв.)- когда корову хоронили тогда и сломали
(П)- а с коровой та че???
(мл.п.зв)- снарядом зашибло
(П)- каким бл%дь снарядом?!?!?!
(мл.п.зв)- та склад с боеприпасами взорвался..
(П)- как взорвался?!?!?!
(мл.п.зв)- прапорщик шел сигарету бросил, вот склад и загорелся...
(П)- так прапорщик же не курит...
(мл.п.зв)- Как тут не закурить Знамя части та сп%здили...



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.04.2008 - 20:41

Как-то приснился мне сон. Типа вызвали меня в военкомат и говорят:
- Чувак, мы потеряли куда-то твой военный билет, и теперь, чтобы мы могли его тебе восстановить, придется тебе ещё раз в армию идти.
До сих пор не понимаю, почему я не проснулся в холодном поту...

Есть два типа пешеходов: шустрые и ......мертвые!

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...




В поезде.
Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут
три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник
пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной
одеждой.
Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?"
Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек
едут........."

Лента золотых шуток с 2007 по сей год:

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но них//я!Он б..ять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер). П..здец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую п..здец близок.

Тоже невыдуманная история:
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно
Борт ХХХ:
- Е..твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
Борт ХХХ:
- Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся!
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.

alias™: цитата: На всех зимних олимпиадах побеждают фины и шведы, потому что с незапямятных времен они на лыжах съебывались от русских.
­
os: гыыыыы
­
alias™: ну вообще-то наши иногда и обгоняют
­
os: ну так им не всегда удавалось съе.....

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этотмомент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уср...есь,услышав цену

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

Добавлено в 21:56
возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный самособой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само мобой "фуууууу!!бл*ть!!!!"
и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!"