Лента анекдотов на среду, 26.03.2008 г., анекдоты, анекдоты

Читаем, добавляем свои!

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

- Что-то ты не веселый, на вот покури папироску.
- Что это - Беломор?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!

Люди легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят
не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога ...

Когда долго пьешь в меру, то обычно напиваешься в хлам.

- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.

Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех
добро.

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35...
Смотреть нечего стало гораздо больше...

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Женщина любит ушами...
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!

-А-А-А! Доктор,что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
- Упс, извините больной, я сел вам на лицо.

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, поллитра Колы... А, нет, лучше Колы и поллитра!

Прочитал объявление:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался:
ЧТО же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Супермаркет - это такой крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям

11 друзей Оушена...12 друзей Оушена...13 друзей Оушена...
Оушен зарегистрировался на Одноклассники.ру.

Не следует в пятницу искать повод выпить.
Пятница - это уже повод!!

via http://lider-o.livejournal.com/

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.04.2008 - 20:15

очередной съезд казахских уфологов был прерван группой казахских наркологов

северо-американская прерия стоит одинокое здание - хотель!!!
подъезжают три студента
хозяин: мест нет
студенты: ну хоть немного!
хозяин: есть одна комната 3*3 без окон и без освещения!
студенты: сойдёт мы же студенты!

через час
подъезжают 3 ковбоя
хозяин - мест нет
ковбои - да нам бы прикорнуть перед дальним перегоном!
хозяин -есть одна комната 3*3 без окон и без освещения! но там уже студенты
ковбои – сойдёт, мы со студентами договоримся!

ещё через час
подъезжают 3 ганстера
хозяин - мест нет
ганстеры - да нам пох хоть стоя, не в машине же?
хозяин -есть одна комната 3*3 без окон и без освещения! но там уже 3 студента и 3 ковбоя!
ганстеры – да нам пох, мы с этими корешами разберемся!

около 12 ночи
подъезжает длинный лимузин, из него появляется ослепительно прекрасная блондинка в белой шубке, коротенькой юбчонке, на длинньющих каблуках!
хозяин - мест нет
блондинка - да мне бы на пару часиков?!
хозяин -есть одна комната 3*3 без окон и без освещения! но там уже студенты, ковбои и ганстеры, прям незнаю что Вам предложить!
блондинка – о это как раз то что нужно!

Проходит ночь хозяин не спавшы всю ночь ворочялся нервничал!

6-00 появляются 3 студента выпивают кока-колу уходят

7-00 появляются 3 ковбоя выпивают кока-колу на коней и ускакивают!

8-00 появляются 3 гансетра выпивают кока-колу в машину и уезжают!

12-00 появляется блондинка выпивает бокал виски садиться в лимузин и удаляется !



Мораль – из 10 американцев 9 пьют кока - колу!!!!

По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну, в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну, все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты бл...ь! Ребенка в автобусе забыла!!!

Очередной этап рекламно-половой войны.
Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

Возле подворотни стоит человек и мочится. К нему подходит интеллигент в пенсне и шляпе:
- Простите, вы не скажете, где тут консерватория?
- Да сцы здесь...

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.04.2008 - 20:16

- Как твои романтические связи?
- Как по сотовому.
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.

Если хочешь поплакаться в жилетку подруге, вначале понюхай, а не пахнет ли жилетка духами мужа.

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.04.2008 - 20:18

Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете!
Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире!
И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!

Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...


Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
-Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама , офанорев от такого вопроса, отвечает:
-Я не знаю,а что?
-Ага, все понятно-ты меня удочерила

-Дорогой, мне какое платье надеть:это или это?
-Да вроде оба ниче....
-Я нехочу выглядеть "вроде ниче" я хочу выглядеть потрясающе!
-Надень сразу оба.будет потрясающе!


Элизабет и Джек вечером одни на острове. Элизабет:
- Джек, может быть, займемся любовью?
- Ну, да, это, того, самое, давай!
- Только я за безопасный секс!
Джек пошарил в кармане и достал один презерватив с запиской "С любовью от Уилла". Он уныло глянул на Элизабет:
- Эх, не для тебя я его хранил, не для тебя
("Пираты Карибского моря")

Парень с девушкой валяются в кровати Парень инфантильно так смотрит телик, а у девушки игривое настроение нежно покусывает парня и кокетливо так:
- Покусульки пришли.
- А пососульки когда придут?

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.04.2008 - 20:19

Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь... ну проснитесь же...
Больной просыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...


Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking !?!


Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.04.2008 - 20:20

Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- Охотникам риспект! менты каzлы
- Бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
- Судьба перашкофф ни раскрыта

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет

- Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки -кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?!

- ТЫ МОЖЕШЬ НЕ ОТВЕЧАТЬ В СТИЛЕ БЛОНДИНКИ???
- только вот капсом давить на меня не надо!!!!!

Новое знакомство, Он и Она, романтический вечер плавно перетекающий в Его квартиру, поцелуйчики, обжималки, пососульки - и когда остается токо фпендюрить, Она резко останавливает действие и одевается...
- Что случилось??
- Ничего, просто понимаешь, я ещё девственница, и я решила, что отдамся только человеку, который будет моим Идеалом, ради которого я буду готова на всё, бла-бла-бла...
- Ну что ж, вполне достойное желание.. А как реакция на это окружающих, не мешает?
- Да нет, все в основном понимают... Вот муж - тот что-то психует...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.04.2008 - 20:21

БАЯН Сообщение удалено модератором. УдавКаа

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью
он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей
смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе
и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.04.2008 - 20:23

БАЯН Сообщение удалено модератором. УдавКаа