Лента анекдотов на понедельник, 24.03.08 г., анекдоты, весна, читаем, пишем!

Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...

Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе. Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- Коробку ферреро роше и пачку гуссарских. Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет.
Представь лицо продавщицы!...

Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять
Украину в НАТО в 10 томах.

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно
просто пристрелить.

Табличка в зоопарке:
Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.

- А ты знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.04.2008 - 19:24

Деревенские похороны, стоит бабака и причитает над гробом с дедом:
- Поцеловала бы тебя в лобик, так ведь был ты алкоголик....
- Поцеловала бы тебя в колено, так ты ходил налево...
- Поцеловала бы тебя в пяты, так ты не отдавал зарплаты...
Батюшка не выдержал: -Давай, целуй его в шишку и заколотим крышку!

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да е*ись ты в рот...

стало мужыку плохо позвонил 03, повезли в больницу
в скорой водила, и 2 санитара, по пути один из санитаров внезапно хватает себя за шею и начинает душыть себя, водитель хрясь его по голове-прекратил, через какоето время тожы самое происходит с другим.
после выписки спрашывает у врача:
- а чо у вас с санитарами в скорой, душат себя?
- да у водителя сын недавно повесилсо, прикалываюцо.

Вопрос:
- Можно ли пить в государственные праздники?
Ответ:
- Нужно! В наших государственных праздниках без бутылки не разберёшься.



Хозяин! Купи навоз!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное китайское производство!

- Синтия, можно я тебя трахну?
- Да, Джуниор!
- Что ты... чувствуеш?
- Я уже на орбите, Джуниор!

Женщина в возрасти пытается завлечь молодого парня, крутится возле него и так и так, и попой крутит. молодой человек не выдерживает и говорит.
- Что вам от меня нужно?
Женщина срывает юбку и говорит.
- Читай по губам

Разговор в чате. Блондинка (я) и парень по нику Scopatore 30 лет.
Парень(П)-Приветик! Хочешь познокомиться... по ближе???
Блондинка (Б)-если тебя не пугает что я ассистент патологоанатома и что я в айзкраукле (город в Латвии)
(П)- Нет, не пугает ни то ни другое. Когда тебя можно ...?
(Б)- что именно меня можно? вскрыть?
(П)- Нет - тр...ть, а что?
(Б)- (шлю злую рожу смайлик)
(П)- Это значит - да ???
(Б) - нет, не будь идиотом
(П)- ставит смайл где колобок стреляется
(Б) - ты думаешь что ты так неотразим что я сразу на тебя наброшусь
(П) - он кивает мне смайликом и пишет "Я думаю, что тебе стоило-бы набрасываться на каждого, кто предложит..."
(Б) - ты дебил?
(П) - опять кивает смайликом 5 раз
(Б) - капец!
(П)- посылает смайлик где целует 1 колобок другого девочку
(Б) - ужас
(П) - Приятно познокомиться. Я предпологал, что так тебя и зовут.
(Б)- ты приколист или идиот?
(П)- Тогда уш лучше - приколист. А ты красавица или уродина?
(Б)- а на фото не видно?
(П)- На фото не видно, а как в зеркале?
(Б)- ты слепой?
(П)- Слушай, овца, а не хош встретится ???
(Б) - а не пошел бы ты нах?


Беседуют две блондинки:
-Ну, как твой новый?
-Удивительно хорош в постели!
-Ах, как я тебе завидую!
-Сама виновата...Говорила же – новый матрас гораздо важнее, чем еще одно новое платье!

Вопрос армянскому радио:
-В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
-Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!


На приеме у психотерапевта:
- Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчусь, еложу...
- Дак, вам голубчик не ко мне - к проктологу. У вас же шило в заднице!

- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется.. И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?! )

*******

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда!

*******

Заваливается пьяный мужик домой и орет : - Жена !!! Тазик нам - мы будем блевать !!! Весь дом засуетился, дети забегали, жена через 30 секунд приносит в коридор тазик. Мужик сидит в уголке, весь скрючившись но, увидев жену, бравым голосом орет : - Жена !!! Концепция изменилась - мы ОБОСРАЛИСЬ !!!


*******

Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения - "Е% твою мать... " В переводе оно звучит как - " Я твiй батько, синку... "

*******

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"? Батюшка, с глазами размером по блюдцу, бешенным голосом: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

*******

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают: - Эй, генацвале! Ты что творишь?! - Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк. - Ай-яй, ара, вай, как нехорошо! - Два-один в пользу "Арарат" Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят: - Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?! - Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

*******

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?

*******

Друг, почему ты за девушками не ухаживаешь, не флиртуешь? Странно это... - Страшно мне! - Чего бояться?! - Боюсь, что ни одна не откажет. А я в армию хочу, потом в монастырь, а потом уж и патриархом стану...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.04.2008 - 19:26

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"

Певица Руслана укачивает ребенка и тооооненько напевает:

Спиииииии дитинко...
(у малыша затуманивается взор)

Спииииииииииииииииииии дитинко...
(малыш закрывает глазки)

Спиииииииииииииииииииииииииииииииииии дитинко...
(малыш окончательно засыпает и начинает тихонько сопеть)

...гэй! ГЭЙ! ГЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! (громким басом и с притопом...ну как обычно....)

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиZZ**ой накрылся...

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван!

Расшифровали черный ящик самолета, который потерпел крушение. Последними словами пилота были:
- Витёк! Гляди, как я умею!..

Добавлено в 19:39
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Добавлено в 19:39
На её левой ягодице красовалась наколка: "Главный вход с обратной стороны".

Добавлено в 19:43
Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Автомобилист открывает глаза на больничной койке.
Внимательно
смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и
находимся!

Объем мозга стритрейсера обратно пропорционален диаметру глушителя его автомобиля.

Звонок в квартиру застенкой:
-Прекратите уже играть на скрипке! А то у меня окончательно башня съедет!!
- Уже съехала. Моя скрипка неделю как сломалась.

Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте- горить!
- Адрес?
- Герцель 34 кв 12
- Герцель? Это где?
- Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом
я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала- Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у
трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая- дрин,
дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала- по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо,
про Герцеля не слышали? Ну с бородой такой, обещав всем счастливую
жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю Герцель,
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не
понимают. Так вы им позвоните и по своему, по-пожарному объясните.
Горыть!

В голове моей опилки - не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да!

Всю ночь не смыкала ног...

Стекл как трезвышко

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!

В job ываю!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
компьютера..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

гуру кунилингуса

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть

ничего хорошего из меня так и не вышло...

тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,блять
всё вспомни и убей на хуй!!!!

Блондинка думала....волосы чернели...

Ад был переполнен ...и я вернулся!!!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь

Будешь много знать, станешь пиздец каким умным!

трудо выебудни

судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не
сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...

слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Thinking.. 35% competed..

Работаю. Проснусь - отвечу!

устала, как жопа на лекциях!!!

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Как ни крутись, а жопа всегда сзади...

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!

Hе все то пиво, что желтое и пенится...

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((

Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке...

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться
дальше, слово было матерным.

Все что не делается, делается в Китае....

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))

вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу
снесло поросятам???

картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Сделать хотел козу...... палец застрял в носу

За что ни возьмусь – везде приятно!

Словом можно обидеть, а словарём - убить!

От вашей пошлости со мной оргазм случится.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Во что влюбился, то и целуй!

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

если у вас есть х..й, это еще не значит, что вы мужчина, вполне
возможно, вы просто х..йня...

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.04.2008 - 19:34