Практикантка, секс-шоп и немного феминизма

Эта история произошла, когда я работал в следствии. С местного института отрядили к нам девицу-практикантку. Типа, чтобы смотрела, как милиция работает, и набиралась опыта.

Звали ее Марина. Девушка была из числа гламурных, но очень неглупых дам. Въедливая, как пемолюкс. Во все процессы вникала так глубоко, как шахтеры забуриваются в поисках золота. Уголовный кодекс знала лучше прокурора.

И носила очки.

Сначала нас прикалывала ее настойчивость, но постепенно ее нравоучительные реплики и морализаторство надоели. А еще требование следовать во всем букве закона - причем буквально. Пару раз следаки таскали ее с собой на выезды - но потом прекратили. Из-за ее въедливости и невероятной самоуверенности.

А еще Марина оказалась ярой феминисткой. Всё говорила, что мужики ей не нужны, карьеру она сама построит (в генералы метила, не меньше). Ну и всё в таком духе. Чайлд-фри, свободные отношения, никто мне не нужен, мужики сво...

В итоге мы нашли применение ее въедливости - посадили ее как канцелярскую крысу протоколы оформлять и дела подшивать. Самую нудную и скучную работу ей спихивали - а она работала, как автомат. И всё у нее было на отлично. Такая образцовая дочь маминой подруги. :)

И вот во время моего одного дежурства сидели мы в кабинете, и тут дежурный звонит.

- Тебе вызов, Батурин! - и сам со смеху чуть ли не дохнет. - И практикантку с собой возьми!

- Зачем это? - насторожился я.

- Возьми, не пожалеешь! Водила по пути всё расскажет!

Я пожал плечами и скомандовал:

- Марина, на выход! Едем на вызов.

- А что случилось? - спросила девушка, глядя на меня поверх очков.

- Не знаю. Там объяснят.

Сели мы в "бобик".

- Опера уже там! - пояснил Игорек-водитель.

И мы погнали.

- Куда едем? - осведомился я.

Игорек покосился на практикантку, сидевшую справа от меня, и произнес полушепотом, но так, что слышно было на всю кабину:

- В секс-шоп! Там то ли куклу, то ли спецодежду какую-то сперли!

Я заржал. Марина покраснела.

Приехали, вывалились из машины. Марина первая выходила.

- Слушайте, - говорит она. - Давайте я вас здесь в машине подожду.

- А что - стесняешься? Когда следачкой станешь, кто тебя спрашивать будет? В любые местах ходить придется, и в такие тоже, и в притоны. Айда, пошли, вливайся в коллектив!

Я схватил побледневшую Марину за локоть и буквально потащил за собой. Она упиралась, как болонка на поводке. Но на полпути сдалась и покорно следовала за мной.

Весь фейл выяснился, когда мы вошли в магазин. Марина вползла, не поднимая глаз. Я же с любопытством озирался - впервые был в подобном заведении.

Опера уже беседовали с продавщицей, как вдруг та заорет через весь секс-шоп:

- О, Маринка! А ты чего здесь? Ты в милиции что ли работаешь?

Марина что-то промямлила и стала бочком подбираться к выходу.

- А это что - ваша сотрудница что ли? - ехидно спросил опер.

- Не, - отвечает девушка-продавец. - Наш постоянный клиент.

Марина испарилась.

Вот тебе и феминистка!

P.S.: Похитителей потом нашли. Чего они там наворовали - стыдно рассказывать. Помнится, Марина была вся красная, как рак, когда я ей дал протокол перепечатать. Хоть мы с ней на эту тему больше не разговаривали. Я же джентльмен всё-таки, хоть и майор :)


via

Так я не понял, ты её потом выебал или нет???

Кот и лампа слишком мелко для этого. Может есть у кого картинка, которая совмещает взрыв сверхновой и многомиллионную стаю саблезубых тигров?

Яп ей вдул, симпотная Мариночка на фотке...

Предсказуемо

Дежурный и водила тоже там закупались?
Потому и в курсе Марининых пристрастий оказались.
Или продавщица информатором подрабатывала?

Это сообщение отредактировал Принтер - 12.06.2018 - 12:51

Хорошая девушка. Значит не бревно, а настоящее чудо в постели. Побольше бы таких. Неважно, где они работают. А то мне показалось, что у девушек желание снизилось, на фоне повышения желания у более старшего поколения-))) Я смеюсь, а то есть люди тут, кто понимает все буквально. Дай семечку-он даст одну семечку-)))

Если она сказала, что обойдется без мужика, то резиновую пиписку она не забыла! И видать ходила туда очень часто, пока не приобрела 45-сантиметровый!

Кричать такое постоянным клиентам значит потерять вообще всех покупателей.
В сексшопах должны работать очень культурные и деликатные люди. Поэтому выражусь по простому - пиздёжь это голимый..

Котолампово конечно, но если история произошла лет 10 -15 назад, можно поверить.

В этом то и дело, что не понимаешь.
Мужик, про девушку которая ему дала, пост выкладывать не будет.

"О Маринка привет! Ну как тебе тот чёрный сорокасантиметровый дилдо, который ты вчера купила??"

Так было бы ещё правдоподобнее.

Автор, попробуй себя в танцах или я хуивознаит...

Во-первых, соглашусь, что это пиздёж, придуманный сотрудниками за то, что Маринка им не даёт.
Во-вторых, а что не так-то? Она с самого начала говорила, что мужчина ей не нужен, а где ещё елдой разжиться, как не в секс-шопе?
Ну и в-третьих, стесняться в секс-шопе - это вполне естественно состояние для многих людей.

А Маринка и карьеру сделает, и ещё вами руководить будет, юмористы хреновы!

Она в доле! По любому.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

запощу вместо картинки, для общего развития, мож кто не знал


Настало время охуительных историй (Кот с лампой) — картинка с котом, который сидит возле лампы. Встречается в двух вариантах: с абажуром и керосиновой лампой. Мем символизирует момент, когда начались интересные рассказы, или намек на то, что байки, о которых идет речь, — лживые.

Происхождение

Фотография кота, который сидит в темноте возле светящегося абажура, появилась в сети в 2012 году в качестве стоковой картинки или обоев для рабочего стола. Ее изначальный автор, увы, неизвестен.

Фраза «охуительные истории» прозвучала в фильме «Зеленый слоник» 90-ых годов. Позже она трансформировалась в «настало время охуительных историй». Фраза используется самостоятельно, а иногда ее дописывают к картинке с Вилли Вонкой из мема «Ну давай, расскажи мне». Но чаще всего ее приписывают именно к картинке с котом.

В 2013 году кто-то создал видео на основе картинки с котом. В ролике животное с помощью монтажа заставили моргать и двигаться, добавили музыку из «Гарри Поттера», а лампу с абажуром заменили на керосиновую.

Крч !
Комнаты новые клиенты старые.

Мне вот эта нравится

И что, феминистке нельзя себе дилдак купить, чтоле?

Так просто местная публика делится на две части: те, кто вырос из школьного возраста, но смеяться от слова "писька" так и не перестал, а также потенциальные клиенты лавочек у парадных. До них они скорей всего не дошли, но "проститутки" и "наркоманы" орать уже начали, правда пока в инете.

По теме: хуета полная. За такое поведение эта продавщица из секс-шопа была бы уволена нахуй через минуту. Причем эта самая Марина-феминистка выебала бы директора так, что он бы ей половину ассортимента бесплатно отдал, лишь бы замять ситуацию.

Это сообщение отредактировал HeavYSMOG - 12.06.2018 - 14:03

так всем известно, что феменистки самые ярые покупатели ялдов и чо ??
в чём суть то ??

И как бы она это сделала? Задокументировано к ней обращение продавщицы? Коллеги пойдут ли свидетелями?
Короче кот Васька и моя прикроватная лампа...

Какие документы, о чем вы? Разве у ментов мало способов испортить жизнь предпринимателю? Тем более у таких ментов, со сволочным характером и отличным знанием законов.

Так вдул или нет?

ну сует она себе в пизду всякую поебень. чего такого-то? не вижу причин стесняться и краснеть