Лента анекдотов на четверг (20.03.08), анекдоты, читаем, подхватываем!

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Shum
20.03.2008 - 15:13
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.05.04
Сообщений: 15775
0
Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение; во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хуй!"

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворнрго + 50 грамм слабительного.

Рабочий день, офис, звонок секретарше.
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-четыре или А-три?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!!

Я тут номер отмочил - женился. Детей пока не предвидится, но жена уже занимается моим воспитанием. Теперь мы не пьем, занимаемся спортом.В обед у меня плаванье. Вечером у меня бег. Приходиться одевать спортивную форму и бежать. Бегу я один. Поэтому бегу недалеко, до пивной шайбы. Конечно не удобно себя чувствуешь, пока нормальные мужики оценивающе рассматривают твои трико и кеды. Но гораздо сложнее после бассейна объяснить ненаглядной, что 7 по 100 я именно проплыл.

Просматриваю газету с обьявлениями. В глаза бросилась реклама: Герметизация межпланетных швов.
Думаю: ни хрена себе размах. Представил весь этот процесс, серьезные такие ремонтники, еще более серьезные топ-менеджеры. Другие галактики , планеты со швами. Космические корабли с ремонтными бригадами. Прям фантастика какая-то, Жуль Верн с Уэлсом отдыхают.
Присмотрелся , а там на самом деле : герметизация межпанельных швов.
P.S. фирма моментально упала в моих глазах .
P.S.2. Да и пора очки покупать .
P.S.3.Не отсыплю, не просите.

- Что, опять? Где пил, туда и иди, понятно!?
- Понятно. Алло, Серега, все в порядке, я отпросился.

– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

Если у вас красивая жена..
Неженатые соседи...
И вы часто уезжаете в камандировки....
Угстите соседей нашим тортиком "Стрелки"!
Стрелки! - переведи соседа на пол шестого!

Объявление в электричке по громкой связи:
- Граждане безбилетники, перебегающие на остановках из вагона в вагон! Будьте осторожны - платформа сырая и скользкая!

- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

Сколько же было прочитано книг теми, кто остались грамотными в Интернете?

Банкомат в Сочи:
- "Вставьте карточку"
- "Введите пин-код"
- "Возьмите деньги"
- "Возьмите чек"
- "Возьмите прикуп... "

Особенности национального законотворчества: Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей. Спустя несколько месяцев Правительство в ахуе - откуда взялась такая инфляция?

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь. Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
- Как романтично, дорогой! - заметила жена. - Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!
- Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе – разбомбить дороги у них.

Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У астартолога.
- Чего это за врач такой?
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания – собутыльников!

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

via http://pent-racoon.livejournal.com/
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Штирлиц
20.03.2008 - 15:28
0
Статус: Offline


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 20047
Ну на предложение Shumа трудно не отозваццо.
Подхватываю.


- ТЫ МОЖЕШЬ НЕ ОТВЕЧАТЬ В СТИЛЕ БЛОНДИНКИ???
- только вот капсом давить на меня не надо!!!!!


1: К дорогой спортивной машине нужен костюм...
2: Тоже дорогой и спортивный


Представь, почему мой водитель на работу опоздал! У него частный дом и туалет типа сортир. И вот они недавно завели котёнка. Сашка с утра, уже вышел на работу, решил зайти в туалет. Открывает дверь - а котёнок туда пулей заскочил - и упал в дырку. Чудом уцелел, сам ВЫПЛЫЛ и вылез по стенке. И всё б не смертельно, но этот котёнок же вылез - и ОТРЯХНУЛСЯ...


Admin: чота холодно
Admin: пойду еще один сервак включу ..


mike: интересно, у человека-невидимки был режим "видимый для списка видящих"?
GDm: не знаю, но режим "кушаю" по-любому его палил smile.gif))


- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!


xxx
У меня только что пытались вытащить кошелёк
Наивные, я его сама там найти не могу


Обсуждение добровольного медицинского страхования в корпорации, где работает моя девушка.. страховаться или нет
 
[^]
motya
20.03.2008 - 15:36
0
Статус: Offline


почётный сруль

Регистрация: 17.03.06
Сообщений: 47199
Штирлиц
мы тоже читаем баш, сонц....


про баш низяяяя 3х3

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 21.03.2008 - 08:44
 
[^]
trinity
20.03.2008 - 15:40
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.07.07
Сообщений: 60
Решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник:
«Мороженое в глаз». Сгибаюсь. Как оказалось — не зря. Чуть ниже — ещё ценник: «Мороженое в шоколадн. глаз»

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
 
[^]
Штирлиц
20.03.2008 - 15:40
0
Статус: Offline


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 20047
1922 год. Армянская ССР принимает первую конституцию, которая включает и описание герба республики. Турция через Совет Лиги Наций заявляет резкий протест: Армения не имеет права изображать на своем государственном гербе территорию, не принадлежащую ей (имелась ввиду гора Арарат, расположенная на правом, турецком, берегу реки Аракс).
Ответ наркома Чичерина турецким дипломатам:
- На турецком флаге изображен полумесяц, но ведь территория Луны не принадлежит Турции.


Одна семья взяла на зимовку к себе домой барсучка, тот залез в шкаф и
там уснул, они его накрыли тряпочкой и забыли....
Пришла весна, барсучек проснулся и вылез из шкафа в комнату...
в этот момент мама занималась глажкой, а дети были на улице...
раздались дикие крики, все сбежались и видят картину - мама на доске, на
чем белье гладят, а внизу съеденный молью шастает барсучек


Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет - значит, делали его вы


Летёха-танкист в первый после отпуска день залазит в танк и командует:
-Разливай!.. то-есть
-Раздевай!.. то-есть, это
-Раздавай!.. тьфу ты, блядь
-ЗАВОДИ!


Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.


Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то! gigi.gif
 
[^]
YagodnayaMors
20.03.2008 - 15:41
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.03.08
Сообщений: 46
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.



biggrin.gif
 
[^]
Курилка
20.03.2008 - 15:44
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 29.10.06
Сообщений: 171
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз.
 
[^]
Штирлиц
20.03.2008 - 15:46
0
Статус: Offline


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 20047
Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так!
Нажрался, обблевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!!!


Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие!


Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
- Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
- Деточка, вы мне льстите!
 
[^]
Курилка
20.03.2008 - 15:51
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 29.10.06
Сообщений: 171
001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять...

Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...

Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого е?#%го огорода.

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
 
[^]
Штурм
20.03.2008 - 15:52
0
Статус: Offline


Уйдёёёт...

Регистрация: 25.09.07
Сообщений: 11289
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
- Как романтично, дорогой! - заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!
-Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...
 
[^]
SapneS
20.03.2008 - 16:20
0
Статус: Offline


дьявольскей заяц искуситель

Регистрация: 24.01.08
Сообщений: 4149
Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. Водиле сказала:"Возьми меня стоя!".
Пассажиры были убиты.
 
[^]
Штурм
20.03.2008 - 16:24
0
Статус: Offline


Уйдёёёт...

Регистрация: 25.09.07
Сообщений: 11289
-А я в детстве постоянно играл в индейцев!
-У тебя что, компьютера не было?
-Да нет, я просто вырос в резервации...

Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
«Новый русский», доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
 
[^]
process242
20.03.2008 - 17:32
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 11.03.08
Сообщений: 347
летит Бетман. смотрит, на полянке Красная Шапочка без трусикоф лежит. Бетман спикировал, сделал по-быстрому свои дела и взмыл в небо. Офигевшая Красная Шапочка:
-Человек-Невидимка, кто это был?
-Не знаю...пидар какой-то
 
[^]
Штурм
20.03.2008 - 17:38
0
Статус: Offline


Уйдёёёт...

Регистрация: 25.09.07
Сообщений: 11289
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а
рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего
рождения оказывается, что компания – собутыльников!

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в
России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -
разбомбить дороги у них.

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является
исключительно шахматным термином.

Не питайте иллюзий, они и без вас хорошо упитаны.

Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое
существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!

"Я Вас люблю, а он уже не может!"

От мастеров ужаса:
"Восставшие из-за МКАДа"



 
[^]
boodoonъ
20.03.2008 - 19:43
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 8.02.08
Сообщений: 127
По лесу шел ёжик с грибком на спине,генитальным герпесом и опрелостями в проме-
жности.

Добавлено в 19:50
Министерство культуры. Утро. Министр проходит в свой кабинет и в приемной видит
рыдающую секретаршу.
-Что случилось, Марьванна?
-Я столько лет ждала этого звонка, столько лет готовилась, и вот сегодня, когда
позвонили и спросили: -"Это прачечная?", я ,блять,растерялась!!!!!!

Добавлено в 19:54
Мущщина-это человек,который делит цветы на два вида: "Розы" и "Вот это, типа,
как называетца".

Добавлено в 19:58
Объявление: "СРОЧНО!!!! Продается сучка самки кота(девочка)."

Добавлено в 20:01
В метро уже который день по эскалатору, идущему вверх, катится вниз какой-то
человек.

Добавлено в 20:05
Ваш котик не может привыкнуть к кошачьему туалету? Не вопрос! Разрешите ему там читать и курить!

Добавлено в 20:11
-Чем собачку кормите?
-Да чем только не пробовал,сука, вчера укусила за коленку вон того мужика.
-ЗАЧЕМ?!!! Ведь теперь есть новый "Чаппи", со вкусом коленки вон того мужика!

Добавлено в 20:25
CD НЕДЕЛИ!!!
"ЗВУКИ ПРИРОДЫ"
Прекрасная подборка релаксационной музыки,сопровождаемой звуками настраи-
вающими на лирический лад. Особенно хочется отметить треки:
12-"Шум прибоя под крики "ПАХЛАВА!".
47-"Бирюлевские подростки у подъезда майским вечером".
65-"Скрип снега в заиндевевшей морозилке"
234-"Звуки душа"
 
[^]
egoistic
20.03.2008 - 22:05
0
Статус: Offline


гребибля

Регистрация: 28.02.07
Сообщений: 1472
Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели,
1000баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую -
налевое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да сука!!!
 
[^]
Morgenshtern
21.03.2008 - 00:25
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 26.12.07
Сообщений: 632
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 3868
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх