Лента анекдотов на четверг (13.03.08),, анекдоты

П: - Саш, ты бы выбитый зуб вставил!
О: - Сиськи себе сначало вставь, дура!


ххх: занешь есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут?
ууу: ну и
ххх: тебе денег не надо?


Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.


Она: Сережа, я себе ноут купила!!!
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!


- Ох уж эта дипрессия...
- А я вас понимаю!
- Да как же, у вас вон улыбка до ушей...
- А я просто с утра раз, и приняла!


- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.


Отец сыну:
- Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе.
- Почему, папа?
- Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь...


Одна подpyга жалyется дpyгой:
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.


- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.


Останавливает девушка тачку:
- Мужик, за миньет подвезешь?
- А где это?




Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавоют всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает...
Через три часа муж толкает жену в бок:
- А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу?!

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!..



СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат."



- Чем отличается военный инженер от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...

Муж при смерти разговаривает с женой - Дорогая, умираю я, чист и перед богом и людьми, не прелюбодействовал, поступал по совести, а ты, скажи мне на пороге моей смерти, изменяла ли мне во время нашего долгого супружества? - Дорогой, сложно тебе говорить об этом, но изменяла! - Как так??? - но только три раза - Ну чтож, а как так было? - Ну первый раз мы только поженились, помнишь тебя с работы увольняли? - Да - А потом оставили работать? это я сходила к управляющему и все с ним решила - Да, получилось не очень, а второй раз? - Помнишь тебя хотели лишить дома, когда ты не возвратил во время кредит? а потом дали отсрочку? это я все решила с директором банка - Ну тож нехорошо вышло, но в общем три мужчины за 50 лет совместной жизни - немного, прощаю я тебя, -Дорогой, не совсем так - В чем дело, да кстати, расскажи про третий раз - Помнишь ты баллотировался в кандидаты от твоей партии на выборах? - И??? - Тебе не хватало двух тысяч голосов... а потом ведь победил?

Добавлено в 11:15
Разговаривают две актрисы - Знаешь, меня такой то режиссер приглашал на переговоры по поводу съемок в новом фильме - И как все прошло? - ЗНаешь, где то на середине он и говорит, что видит меня всего лишь служанкой, а у служанки даже текста нет и роль вообще десятого плана! - А ты что? - Ну я над его предложением лишь посмеялась... ему в яйца

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.


дарова! слух, я тут на одном форуме в опросе участвовал раз, больше не дают. Что сделать чтобы еще проголосовать?
печенье ф топку и голосуй исчо
не понимаю я твоих шаманских обрядов... ну да ладно... сколько печенья кидать?


- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!


- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!



Трубач трахает моисеева раком, а у того башка ритмично запрокидывается назад:
- Боря, Боря - всё нормально?..
- Да нормально..... Просто рубашка в жёпу попала!!!


На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.03.2008 - 21:37

Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок

Добавлено в 16:04
Украинские учёные нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:?- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...?Медведев, зло:?- Мам! Ну хоть ты меня не подъёбывай!!!

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер? - Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

Господин Поташёв представьте:

Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.



Внимание вопрос:

Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?



*Минута прошла.. ПИИИИИ...



Итак, господа, кто отвечает?

Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий.

Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.



Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей

В пврилке парятся культурист и какой-то дедуля.
Посмотрел дедуля на качка и говорит:
- сынок, у тебя чето с животом
- это пресс, дедуля, это женщины любят.
Попарились, выходит качек на улицу, а там дедуля в охренительной тачке показывает ему пачку баксов с полметра толщиной и говорит:
- сынок, ВОТ ЭТО пресс, ВОТ ЭТО женщины любят, а у тебя чето с животом.

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Ой, доченька, это долгая история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Ну, мама, ну хотя бы самое начало

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.03.2008 - 21:34

Доктор призывнику:
- Снимите трусы, нагнитесь и раздвиньте руками ягодицы...
Доктор склоняется над призывником, а тот его и спрашивает:
- Ну что там!? Отсрочкой не попахивает ?!

при долгом чтении зарубежной литературы при тусклом свете могут возникнуть проблемы со здоровьем. нквд 1928г

червовое золото в двух горшках , было найдено у зажравшихся котов. Природный вестник

приказываю вырубить весь этот надоедливый осиновый лес .граф дракула

ну шо ви как ребенок адольф , моя собака прямо таки не кусается

трагедией закончилась шутка студента приморского медицинского университета выколол глаз профессору чем и понизил свою успиваемость , и чуть не был отчислен .приморская правда 2006

Она: Сережа, я себе ноут купила!!!
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!
посмотри начало ленты...буду баянить

реальная история
одна знакомая( крашеная в блондинко) попросила дать ей купоны на скидки в одной торговой сети у нас (сгорел у неё электрочайник), после этого встречаю её влифте по дороге на работу дальше диалог:
я:-привет ну чё чайник купила?
она:-да
я:-скока?
она:-назвала цену-20 часов работы
я:- он чё разговаривает?
она:-нет
я:-он чё гламурный?
она:- нет(опустив взгляд вниз)
через секунду-РОЗОВЫЙ
дар речи потерял минут на20
смайла не будет ибо правда

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.03.2008 - 08:49

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo