Подслушано, "Пошлое" 16+

via Telegram

Сегодня девушка, делая мне минет, попросила оскорбить её. Ничего лучше, чем сказать "я тебя в рот ебал", на тот момент я не придумал)

***
Лежу, мастурбирую на порно в телефоне. Неожиданно приходит письмо, сообщающее мне, что я уволена. На этой радостной ноте и кончила.

***
Когда-то прикола ради залез на мужской форум почитать про мастурбацию. Бляя, товарищи, лучше б не читал. Люди в поисках новых ощущений суют свои несчастные, бедные, измученные пиписьки в ботинки, в женские туфли, в рулоны с туалетной бумагой, в дырки в арбузах и дынях, в сквозные отверстия в помидорах, в подшипники, вообще везде, куда можно! Апогеем стал тред с названием: "Как правильно пропердолить замороженную курицу". ЗАМОРОЖЕННУЮ, БЛЯТЬ, КУРИЦУ!!! Мне стыдно, что я родился мужиком.

***
У бывшего фетиш.... На павлинов. Я не знаю, есть ли этому название, но его жутко заводили эти перья. Сам покупал белье с отделкой из этих перьев, наша спальня была в перьях, у него даже труселя были с перьями. И в постели он тоже захотел использовать перья. Поняла, что надо расстаться с этим человеком, после предложения засунуть перья себе, извините, в задницу. Ну нахуй этого павлиноёба.

***
Мой парень каждый месяц с нетерпением ждет моей менструации, чтобы поиграть в "веселую дефлорацию". Каждый раз придумывает новые роли: "цыган и украденная девушка", "пират и индейская принцесса", "король и крестьянка". Не месячные, а фестиваль какой-то.
***

Никогда не понимала постельные сцены в кино. После завершающей "полундры", в основном актеры обнимаются и томно смотрят друг на друга. Это же все неправдоподобно. Где же беготня в ванную, или "срочно найди полотенце", или "блин опять на лицо"?

***
Во время секса боком, парень задрал мне ногу по самые помидоры, и смотря на меня выдаёт, с любовью так: "Ты мой мишлен!". Складочки увидел. Сука. Мастер комплиментов.

***
У меня нет секса почти 13 лет. То безответная любовь была, то растолстела так, что никто на меня не смотрел, потом похудела, но уже возраст стал неконкурентный... Хотя иногда посмотришь вокруг - божечки, кого только не ебут! Чем я-то хуже... Между тем, я уже забыла даже, как целоваться. Думаю, если когда-нибудь у меня все же появится любовник, совру ему, что сидела все эти годы в тюрьме, иначе никак это логически не объяснить.

Учусь делать минет. На молодом человеке тренироваться стыдно, поэтому обсосала все в квартире. Вчера по привычке, при папе заглотила пол банана... До сих пор стыдно появляться ему на глаза.

***
Стесняюсь есть фруктовый лёд на людях, ибо чувствую себя так, будто сосу член клоуна...

***
Хотела разнообразить с мужем интим. Ничего лучше не придумала, как купить кляп в рот (шарик с ремешками) и наручники, ну по типу "делай со мной что хочешь, слова не скажу тебе", и я думала, что буду выглядеть сексуально, томно и аппетитно, как дамы из порно. Надела я этот намордник, надела наручники, в процессе взглянула в зеркало... матерь божья! Слюни текут, морда перекошенная, руки синие, глаза навыкате. Все-таки фильмы остаются фильмами.

***
Когда вижу, как муж берет баллончик с пеной для бритья, думаю, что если бы этот баллончик умел разговаривать, он бы сказал ему: "Эй, чувак, у меня нет такой престижной работы как у тебя, у меня нет такой классной зарплаты как у тебя, у меня нет такой крутой тачки как у тебя, и я даже не человек... Но я трахал твою жену!!!"

***
Ох, эра маленьких членов не покидает мою страстную натуру. Они прямо таки преследуют меня. Вот, не так давно, познакомилась с парнем... Сидим в рестике общаемся, я как истинный гурман мужской красоты сделала вывод, тупорылый, но вывод: высокий значит большой, длинные пальцы, тоже большой, раскрепощённо себя ведёт, значит уверенный в себе, а значит большой. Идём ко мне... Я уже предвкушаю его огромное хозяйство... Приходим: шампанское, прелюдия и доходим до самого главного... КОРНИШОН.

***
Поздно вчера вернулась домой - к мужу зашел старый друг. Они выпили, муж захмелел и ушел спать. После дня в офисе болела шея - друг предложил размять. От массажа, вина и кальяна, разморило и меня. Не знаю в какой момент его руки оказались на моих бедрах. Такого куни в моей жизни еще никогда не было. Кончила раз десять под храп мужа. Он просто сделал куни и все! С мужем 8 лет, он куни не приемлет. С одной стороны безумно стыдно, с другой было так приятно... Не знаю что делать.

***
Когда была подростком и встречалась с парнем старше меня, мама зашивала мне перед каждым свиданием молнию на джинсах, чтобы у нас не было секса. Поэтому я - виртуоз минета.

***
Парень может не кончать часами. При том, что я издаю стоны, активно принимаю участие, говорю ему пошлости, он не кончит всё равно. Кончает только если я лежу, как бревно. Именно с закрытыми глазами, не издаю никаких звуков и не двигаюсь. Подумываю, что он некрофил.

***
Знаю одну девушку, она очень полная, ну очень, я думаю килограммов 140-150 она весит точно, и у неё есть парень, который толще её раза в полтора. В принципе ребята они весёлые и милые, единственное что меня интересует, а занимаются ли они сексом и как это. Просто я на 8 месяце, муж постоянно хочет секса, и у меня противопоказаний нет, но это так неудобно с большим животом! А у них у каждого раза в два больше, чем мой пузень! Но в лоб неудобно как-то спрашивать, вдруг обижу...

***
Я замужем. Муж постоянно на работе устает. Секса почти нет. От нечего делать начала посылать мужу анонимные любовные письма. Теперь он такой счастливый ходит, гордый. Зато трахает меня теперь регулярно и жестко)

***
Недавно вернулась из Японии. Все знают, наверно, про умные унитазы с подогревом сидения и прочими фишками. Они мне снятся. Каждую ночь. Навязчивая идея. А все потому, что одна из функций - струя воды для подмыва с регулировкой напора. Так я не кончала ни от одного вибратора. И снится мне не рокот космодрома...

***
Самое стремное в общаге не клопы, не тараканы, не соседи темные... Самое стремное, когда твоя соседка по комнате, милая девочка-ботан, дрочит, ничем не накрываясь, днём и ночью! Постоянно хлюп-хлюп. Неужели, она думает, что никто не замечает...

***
Во время секса девушка меня упрекнула, что для нее мой член маловат, в ответ я предложил представить, что его необходимо запихать ей в ноздрю, тогда она согласилась, что он большой. Я психолог.

***
Никогда раньше не задавалась вопросом, зачем на женских трусиках вшит маленький кармашек, прямо ТАМ. А когда увидела рекламу нижнего белья в интернете, где подробно показывалось, как люди вставляют в кармашек маленький вибратор (на пультике управления) и спокойно идут на работу, я задумалась: то ли я скучно живу, то ли отстала от жизни...

***
Утром хотела разбудить парня минетом. А потом задумалась, а вдруг он испугается? Там, пнет меня от неожиданности, а я могу случайно зубы стиснуть, если больно, и откусить член. Я человек впечатлительный: сама придумала, сама испугалась. Гугл мне ответа не дал. Решила, что ну его...

***
Есть у меня знакомые, которые говорят такие слова, как "кунька", "валетик" (это 69), "люблю задиком" и прочее. Почему после этих фраз у них вообще есть секс?

***
Решила разбудить парня минетиком, давно просил сделать. Так мало того, что он не проснулся, так ещё когда член встал и я вошла во вкус, он перевернулся на живот и дальше засопел. Это провал.

Это сообщение отредактировал MariXuana - 4.04.2018 - 21:02

Каникулы ?

хуята полная

Среда..обитания)

Да ладно вам, местами смешно.

МарихуАнна, а давай свои, личные воспоминания. Слабо?

Жесть

Не полная, а всего то 140-160 кг

Перманентная деградация.

У нас в студ.общаге за одним девушка, по всем признаком несовершеннолетняя, увязалась. Когда он напился ему друзья ремень на джинсах чуть ли не морским узлом завязали. На всякий случай. На утро благодарил.

Вообще хрень. Но я посмеялся. Вот фантазия у людей богатая

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Не, ну это конечно пиздец уже какой-то. Гребанный извращенец...

У каждого могут быть маленькие слабости, и у меня тоже, но я курицу предварительно оттаиваю.

в некоторых постах свое студенчество вспомнил

Дружбан закусил пиздятенкой не хило!

У мну этих историй....
Но мну их не расскажет.

Спалюсь нахер.

За шмат сала отсосал или дал в жопу ?

Стесняюсь спросить, а потом курицу куда деваете?

мда, мне хватило до третьего типо анекдота... это пиздец :)
мастурбировать он захотел, свою пипиську )) лол блять :))))
цуко )))

Ну у меня круче было, трахаю я болельщицу одного футбольного клуба, нашего соперника, во время её оргазма заорал: я всем расскажу, что я ваш клуб ебал!!! ответ: Даааа!
ЗЫ: с девушкой не сложилось, особо никому не рассказал. Да, к ультрас оба не имеем никакого отношения, просто любим с пивом посидеть посмотреть на игру. Названия клубов не будет, а то обижу ещё кого.

а вам зачем эти знания?

в микроволновке ? а режим и время какое ? ..друг интересуется ...

Короче.

Учился я в универе, ну и пошли мы как то в поход, на пару дней.
Девачьки, мальчики, как положено.

А с нами учился товарищ, который в универ после армии поступил. Здоровый, как теплоход.
Ну и взял он с собой девачьку, шоб не скучать.
Девачька, кстати, за вечер, могла 10 мужиков пропустить, чем вся общага люто пользовалась. Как та Белоснежка из "9 рота"

Вобщем разбили мы палатки, кто чем занят, а этот товарищ завёл свою пассию в палатку и даже поссать не выходит, Дерёт её, лес гудит.

Уже вечером, мы шашлык пожарили, уху сварили, кричим ему, мол выходите хоть пожрать, звери!
Вылазет этот пассажир, а девочка так и не вышла, ибо вообще уже херово соображала от таких пируэтов.
Значит садится он за стол, начинает запихиваться, а глазами жадно шарит вокруг, вроде как ищет чего.
Потом проглатывает последний кусок и говорит:

"Хлопцы, а дайте мне кусочек масла!"
Мы ему, мол, масло тебе то зачем?

Пойду, грит, ещё ей на пуканчик дам.

Берёт кус масла и лезет обратно в палатку. Та бедняга уже и не кричала, только мычала грустно.

продаёт шаурматорам и бастурмистам