Лента анекдотов на пятницу (15.02.08), анекдоты, читаем, подхватываем!

Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?

а где ты работаешь?
b нигде.
a а что делаешь?
b ничего.
a ей-богу, афигенно устроился, друг мой!!
b да, но конкуренция за#$ала!


Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!


- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?


"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.


- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
- С ночевкой?
- Нет! На выходные!!!


Приём на работу:
- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет терерь ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...


Сидит зайчишка под кустом и дрочит:
- Маленькаястрана. Маленикая страна...
Мимо идёт медведь:
- Опаньки! Ты чё эт тут?...
Заяц да вот...
Медведь:
- Ну ты урод... Смотри, как надо; БОЛЬ-ШИ-Е-ГО-РОДА!...

Вчера, мне в обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила тебя оставить без завтрака, чтоб ты больше так не делал."


... пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину...

- Блин, у меня вся дача поделена на садоводства. Есть такое садоводство, называется "Красная Звезда". Так местные гопники решили пошутить: исправить слово звезда на другое. Интеллектуалы блин!!!
- Ну ясно чё они там отожгли
- Нет, не ясно! Было бы не забавно. Они слово "звезда" краской зачирикали и написали "хуй" рядом!



Питер, угол Невского и Литейного. К постовому подходит женщина и спрашивает:
- Как добраться до Третьяковской Галереи?
Ответ мента:
- Перейдите на другую сторону Невского, садитесь на троллейбус, проедете одну остановку, дойдете до Московского вокзала, сядете на любой поезд до Москвы, а там Вам каждый скажет!!!



Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу"
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....



Вчера папик (родился в год Крысы) доказывал, что Крыса - самое мудрое животное, причем самым главным аргументом было: "Ну ведь у черепашек-ниндзя кто наставником был?"



Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!



Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...



Знакомого в армию загребли. Пишет тут мне в аське:
ноутбук говно одноядерное, сигаеты кончились, кофе остыл, кресло неудобное. ни каких условий для нормальной военной службы!


Реальный факт...
Для пpоезда в Андоppy достаточно иметь загpанпаспоpт с испанской визой. В самой Андоppе особенно делать нечего. Тyда нyжно ехать с ноябpя по маpт кататьтся на лыжах. А летом там пpедставляют интеpес лишь магазины с дешевым шоколадом, алкоголем, табаком и пpочим шмотьем. Само госyдаpство, с полкилометpа шиpиной. Там живет полста тысяч человек. Из них 38000 - в столице. Полицейских 10 человек, все женщины. Аpмия - 20 человек. Для аpмии кyпили недавно большyю пyшкy, но испытать ее не могyт,потомy что снаpяд yлетит или во Фpанцию или в Испанию.


ххх: сука я изза тебя реферат сень нихуя не защитил Х(
ууу: Хуя??? а я то че
ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??
yyy: хз - помоему
ххх: ВОТ ИМЕННО БЛЯТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.

В кинотнатре идёт итальянский фильм, на экране обнажённая девушка, лёжа на кровати, кричит одевающимуся мужчине: "Кастратос, импотентос!" Голос переводчика: "Уходи, я тебя боольше не люблю"


Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний
Встают почки:
- Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают
Мозг:
- Да нет, это адреналин, все дела Не могу
Встаёт желудок:
- Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит
Мозг:
- Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь
Встаёт х*й:
- Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два
Мозг:
- А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают лёгкие:
- Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются

Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!



Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.


На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
- Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
- Дура! Я же слышу!

Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

Идет ёжик по лесу. Проходит мимо дерева, на котором сидит белка и дразнится:
- Ёжик-ёжик в попе ножик!!!
Ёжик думал-думал и говорит:
- Белка-белка в попе якорь!!!
- Ёжик, не складно!
- Зато хрен вытащишь!!!

- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный
праздник, после которого болит не голова.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 15.02.2008 - 11:27

Герцогиня де Шеврез - миледи:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...


- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи - любишь?!
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 15.02.2008 - 11:46

Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять.
Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, заче! м?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает.
Ноу комментс..



ПЕРЛЫ РУКОВРEДИТЕЛЕЙ:
- В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
- Опять в туалете вонища! Вы там что? Срёте, что ли???
- Какая вам командировка???! Вы же до работы вовремя добраться не можете!
- Это что?! СЧЕТ?! Я не понял? мы мини АТС покупаем, или всю компанию Нокия?
- Ты выпускник университета??? Да ты его выкидыш!
- Друг начальника не тот, кто ему жопу лижет! А тот, кто вовремя свою подставить может!
- Почему я вижу вас в приемной чаще чем секретаршу??? Вы что? По другому себя проявить не можете?
- Да!.. судя по финансовому отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников!
- Отпуск полагается тем кто работал! А не тем, кто в отпуск не ходил.
- Вы у меня 8- го марта один всех женщин поздравлять будете! И с каждой расписку возмете!

Он и она целуются...
Он: Оленька, а как ты думаешь - это не измена?
Она: Ну ты что, милый, нет конечно. Не останавливайся.
Она расстегивает ему ширинку и наклоняется ниже.....
Он: Оленька, а это не измена?
Она: Ну ты что, милый, нет конечно. Тебе хорошо, милый?
Он: приподнимает ей юбку и разворачивает ее к себе попой...
Он: Оленька, а это не измена???
Она: Ну что ты милый. И вообще, кого ты боишься, своей жены, что ли???
Он: да нет, конечно - твоего мужа.
Она: Да ты что. Я ему уже давно по-фигу...
Он: Ты-то по фигу, а я-то нет...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 15.02.2008 - 11:54

Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна.


Парадокс природы: если водку мешать с напитком "Буратино", в дрова превращаешься дольше.


Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?


В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.


Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т.д. Я только не могу понять - почему всегда меня???


- Знаешь как роботы смеются???
- ???
- Вот так - ]]]]]]]


Наверное, американцы действительно тупые. Они даже друг друга считают тупыми. Вот представьте себе: вы - кассир в американском банке. Сидите, деньги пересчитываете. Вдруг в окошке появляется тип в черной маске и тычет в вас пистолетом. Вроде бы, все понятно. Так ведь бандит обязательно должен разъяснит:
- Всем лежать! ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!
Иначе никто не поймет.


Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.


Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.


Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!


Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь как выгнать.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 15.02.2008 - 11:56

Девушка юноше:
-Вот я слышу кругом "пенис ,пенис",объясните ,что это такое.
Ю:
-Давайте я лучше покажу!
Д:
-Показывай!
Юноша спускает штаны.
Д:
-Поняла,это как *уй,только маленький!

Добавлено в 13:06
Кошку отучали срать посреди комнаты,тыкая мордой в её говно.
Теперь кошка срет посреди комнаты,тыкаетца мордой в говно и уходит.

Поймал волк Красную Шапочку. Затащил ее в кусты.
- Трусики снимать?
- Что я тебя сюда срать привел? Пирожки давай


Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.


Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.


Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".


Задают вопрос дебилу:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- ...ы-ы-ы-ы-ы-ы.


Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

Пошел я, как-то, на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи...
Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...


Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...


Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

Это сообщение отредактировал trinity - 15.02.2008 - 13:24

- Что такое поп-звезда?
- М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? "А во лбу звезда горит..."
Так у поп-звезды горит несколько ниже.

Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 15.02.2008 - 13:37

Американские программисты до сих пор не могут понять,почему при подвисании
"Windows" их русские коллеги кричат : "Твой кролик написал!"
(Your banny wrote!)

— Дорогой, я пошла в магазин за продуктами.
— Деньги взяла?
— Да…
— Смотри не трать!

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
— Ой бля…
— Молодой человек, ну перестаньте!
— Ой ё…
— Ну как вам не стыдно!
— Ой пиздец…
— Ну что с Вами такое?!
— Жена родила…
— Ну так хорошо, поздравляем!
— Троих…
— Ну отлично, папаша!!
— Негритят!
Весь автобус:
— Ой, бля…!

Пациент приходит к доктору:
- Жизнь проходит, а я не могу оторваться от компа!
- Придётся вас лечить…
- Как? Чем?
- Сигаретами, выпивкой, девочками…

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!


Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
П:Ты что, дурная, она ж горячая?!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 15.02.2008 - 15:10

- И это я-то дура?? - возмущалась пуля пролетая через голову блондинки...

- Мужчино, Вы нахал!
- НахАЛ, нахАЮ, и буду нахАТЬ!


Два друга встретились делятся последними новостями.
- Представляеш, моя жена на той неделе перепутала меня с грабителем и дала еме сковородкой по башке. Как он кричал, как кричал.
- Это что, вот я перепутал две недели назад грабителя с женой в темноте. Как он кричал, как сопротивлялся.

- А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!

- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?

Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице, нашел лопатку зарытую и давай в рот совать, на что мама кричит:
- Брось каку!
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
- Что ты плачешь?
- Да весь ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему:
- Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать?

Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу
на день рождения заводной член (на базу механического
клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь,
отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая
толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного,
тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно,
хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной
пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в
дирочку. Тогда я говорю ему: "Андрюха, закрой глаза!"
Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за
спины, и тут моя женушка на автомате добавляет:
"И открой рот!"


Добавлено в 22:16
Реальная история из студенческой жизни Таганрогского
Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".