164
Добрый день уважаемый читатель ЯП!
Предлагаю вашему вниманию очередной рассказ от первого лица про веселую жизнь Гены и всего экипажа рыболовного судна.
первая часть рассказа про Гену
ПредисловиеНу вот, обещаный очередной рассказ про Гену.
Наверное, есть какие-то правила написания рассказов.
У меня так не получается.
Сама история едва занимает больше места, чем предисловие.
Повторюсь, чтобы видеть картинку полностью, нужны детали.
Человек не бывавший в морях, не знает условий работы и быта на воде.
Вот и стараюсь расскрыть тему.
Так что мучайтесь))
Гена и пожарная краска.В самом первом очерке, я затронул тему прилова.
Повторюсь -- прилов это то, что попадает с рыбой которую ты ловишь.
И здесь мы коснемся нюанса этого процесса, так как именно прилов и дал развитие событий.
Промысел.
У нас промысел заключался в ловле сардинеллы.
Возможно, для вас будет новостью, но рыба САРДИНА, как таковая не существует.
Под этим названием ходят три вида рыб -- пильчарда, сардинопса и сардинелла.
Последняя выигрывает, как по вкусовым качествам, так и по габаритам.
И покупая банку консерв "Сардина", в ней может быть любая из упомянутых рыб.
А вот если это банка "Сардинелла", то там будет только она.
(как нибудь отдельно расскажу вам про маркировку консерв)
Вообще, интересные эти рыбы.
С одной стороны, рыба стайная, на вид безмозглая.
Вот смотришь на акулу или рыбу-попугай и кажется, что хоть в зачаточном состоянии, но какой-то разум там есть.
Сардина же безликая, одинаковая серая масса.
Но вот в этой безликости и есть интересные моменты.
Возьмем косяк. Рыбы, рыбы косяк!)))
В этих тысячах и тысячах рыб, вы не найдете никаких отличий. И это главная загадка.
Рост (длина) каждой особи равна до миллиметра всех живущих в косяке!
Как это происходит, до конца не понимают и ихтиологи. Они хоть и предложили теорию эффекта "странности",
основанный на том, что любая особь выделяющаяся на фоне стаи привлекает хищника, но
доказать до сих пор ее не могут. Рыб большего и меньшего размера запускали в косяк и
это никак не влияло на агрессию и поведение хищников. А вот сами чужаки становились похожи на
иностранцев без знания языка. Они не смогли участвовать в слаженной работе стаи и
в конце концов отвергались косяком.
Или к примеру, мурмурация.
Этот эффект известен у рыб и птиц.
Как они поворачивают одновременно? Вверх, вниз, в стороны? При этом не имея вожака, работая комунной?
Никаким звуковым сигналом этого не добьешься.
Электрических и радио волн, тоже не зафиксировано.
Если мурмурацию птиц пытались объяснить преломлением света через стаю, то с рыбой во время слабенького шторма
на небольшой глубине, где вода становится мутной, это уже не проходит.
Ну, а эффект телепатии ортодоксальная наша наука отвергает.
Так что, не все так уж и просто.
Прилов.
Откуда он берется?
Тут просто -- за косяком рыбы постоянно идет охота других обитателей океана.
Вот они и попадаются в сети вместе с основным уловом.
Но здесь свои сложности.
Начнем с того, что лов ты проводишь в чьих-то территориальных водах.
Существуют всевозможные квоты и разные разрешения-решения.
Но это нас не интересует, а вот на одной личности, мы остановимся.
На судне всегда есть представитель государства в чьих водах ты находишься.
Он следит за количеством выловленной рыбы, качеством и непосредственно приловом.
Например, ты собрался спустить трал.
Перед этим ты в журнал (и представитель в свой) заносишь данные о будущем улове полученные от аккустика.
Данные о косяке, о размере(!!!) рыбы в этом косяке, ну и еще всякое.
Пошел ты на косяк с размером рыбы 28см, вот и должен такую выловить, плюс-минус есть, конечно, но небольшой.
Положен тебе на тонну пойманого определенный процент прилова, все, не больше.
Зацепил ты в прилове ценные сорта, обязан описать, заморозить и сдать гос-ву на чьих территориях находишься.
А не дай бог, вытащил чё-нить охраняемое-редкое, штрафы, мама не горюй!..
Но это в теории.
А на практике, сидит такой жирный ниггер и снимает сливки с нашей работы.
Готовят ему отдельно, убирают у него в каюте каждый день и по первому требованию, пьет-жрет-срет и в х@й не дует.
Разве, что бл@дей к нему не водят.
А иначе, никак.
От его закорючки под документами зависит работа всего экипажа.
Наглая, самоуверенная сука. Но он -- табу! Уеб@ть его не получиться ни в коем разе.
Со временем просто не обращаешь на него внимания, пустое место для тебя.
Правда, старик-кэп наш, уважаемый моряк на всех пяти континентах, имел связи с такими людьми, что этому сраному
ниггеру и не снилось!
Он ставил его на место, но совсем уж против правил не попрешь, приходилось платить и терпеть.Но по сути, прилову рад весь экипаж.
В первую очередь, это разнообразие в меню.
Рыба-луна, рыба-капитан, всевозможная вкуснейшая форель, всего не перечесть.
А еще просто поглазеть, сфотографироваться, поцокать языками...
Для командного состава, это еще и способ заработать.
Для моряков не секрет, что при швартовки с другими судами, идет подпольная торговля.
Тогуют всем -- топливом, запчастями, снастями и конечно же, ценными породами рыб.
И если скажем, японцам наша соляра нах не нужна, то редкие сорта рыб они берут на ура.
Мы же можем затариться у них добротными сетями или (что чаще всего) кэшом, который идет кэпу.
Но тут кэпа винить нельзя.
По окончанию рейса, по слухам, он только в контору должен занести от 200 до 300 тысяч $.
Но это не наши проблемы, нам платят в это время за подвахту(сверхурочные) и больше нас это не трогает.
Уфф, походу, всё, начинаем рассказ))
Вот при одной швартовке с японцами, все и началось.
Когда вы швартуетесь, есть два варианта развития событий.
Или быстро под покровом ночи, или если кэпы знакомы с друг другом, то все проходит
в дружественной обстановке и не торопясь.
Кэпы идут к себе, пьют чай-кофе-коньяк-капучино, общаются, договариваются о будущих сделках.
Команды шустро работают, а потом ходят к друг другу в гости.
Японцам-то у нас нечего смотреть, разве что удивляться древнему быту и оснастке нашего судна.
А мы открыв рты, смотрим на кондишены в каютах, плазмы-телевизоры и всякую фигню подобную.
Я любил заходить к аккустику... Вот это аппаратура!!!!!!!!!
Вот всегда я мечтал об этой работе. Но как-то не срослось. До сих пор жалею.
Во время общения между командами, идет процесс ченча и презентов.
У нас есть от "Сашек" всевозможные поделки, еще всякая дрянь, они же "Сашек"
на борт не пускают, сами на берег тоже не сходят, поэтом им наша дрянь в диковину и идет бойкий обмен.
Я как-то за голую бабу из красного дерева, выменял складной ДВД с 6" экраном. Многие завидовали.
Правда и баба была не маленькая))
Ну, а Гена, был просто бог ченча.
Здоровый, мордатый, за одну только фотографию с ним, японцы были готовы маму родную отдать.
Как дети, честное слово, ходят вокруг него, трогают... Чё там трогать?..
А он и ловит момент.
Вообще, это нация которая не говорит нет. Ченчуешь с ним, но видишь, что не устраивает его,
предлагаешь больше или расходитесь.
Гена же -- "Ну чё ты, брат, нормальный ченч, правда?" -- и тащит к себе.
Япончик стоит, щелками моргает, а -- "no, no," -- никогда не скажет.
Стыдили мы его, да не тот это человек.
И что самое главное, все что надо и не надо тащил к себе.
Всякой хрени наберет, а что с ней делать, сам не знает.
Вот в результате такого ченча, у Гены и оказалось ведро пожарной краски.
Краска действительно ох@енная!
Красная, с лаком или с чем там она, но я такой больше не встречал. Даже в полной темноте ее видно.
Цвет не ядовитый, не выгорает, высыхает в секунды, а смотрится и через время, как только покрасили.
Надо сказать, что даже от чифа (старпома), Гена получил благодарность за эту краску.
И вскоре у нас все пожарные щиты были покрашены ей.
Но ведро было литров на двадцать и осталась там не меньше половины. Добротное ведро, герметичное.
А так как личные вещи на борту неприкосновенны, на краску не претендовал ни чиф, ни кто-нить еще.
Гена ее убрал в свой нужный хлам и все благополучно про нее забыли.
Как оказалось, зря...
Рейс шел к концу.
Судно отпахало до нас 8 месяцев и с нами почти 11.
Ремонт уже требовался если не капитальный, то довольно основательный.
Поэтому домой мы отправляемся своим ходом в порт приписки.
И как не хотелось быстрее домой, лично мне было интересно.
Ведь идти придется через Гибралтар, Средиземное море, Босфор, Черное море. Испания, Италия, Сицилия, Турция, разве не интересно?
Ждали мы под Испанией только свою очередь и лоцмана.
Про лоцмана все знают? Тогда не буду останавливаться и так уже дохрена получилось))
На душе лекость, прям птички серенады поют -- домой!!!
Ведь на берегу, если не идеальная жизнь, то волшебная точно!
Там так... так... так.., ну просто п@здец!
А еще и уверенность в завтрашнем дне, а хули, такие бабки заработал.
А жена? Товарищи? Проститутки? Там же тебя на руках носить будут!
Эх!..
И, кстати, о птичках. Нет, не о тех что серенады поют, а те что у тебя улов п@здят и срут на палубу.
Бакланы. Вредная птица. Какая-то наглая, что ли... Не умиляет, в общем.
Их ловят интересно.
Берут метра два прочной капронки, на концах привязывают по гайке М10 или М12.
К этим гайкам приматывают куски рыбы. Всё, снасть готова. Если надо именно поймать птицу,
то посередине капронки привязываешь шнурок идущий к тебе. Но нах оно надо?
Кидаешь на палубу и бакланы на нее нападают. Причем, пофиг, даже если один баклан эту снасть поднимет,
второй на лету другой кусок заглотит.
Жевать они не умеют, глотают махом, а пищевод устроен работать только в одну сторону.
Остается наслаждаться зрелищем воздушного морского боя)) Тянут друг друга в воздухе, уссаться.
Для Гринписа и прочих любителей фауны.
За бакланов переживать не надо, эта тварь умудряется рыболовные крючки у себя в организме
капсулировать и высирать без вреда себе.
Капроновый шнурок об их недозубы перетирается через 5-10 минут.
Так-то издевательство, конечно, но не смертельно и не долго.
Тихая ночь, завтра ранним утром доставят лоцмана и мы начнем путь домой.
В эти дни ожидания, прям тянет на минорный лад, на тихую грусть.
Выйдешь на палубу, возьмешься за леер, смотришь в океан и мечтаешь...
Так и вышел попрощаться с рейсом дед, а по-сухопутному, старший механик.
Стоит возле спасательных плотиков, думы думает.
Но не даёт ему настроится на нужную волну посторонний шум.
И шум какой-то необычный...
За год в рейсе, машину (машинное отделение) слышишь только если сбоит что-то.
Звуки все однотипные, к ним привыкаешь. Любой новый звук слышишь сразу.
И блин, рядом где-то! Да тень чья-то мелькает изредка.
Огляделся дед и пошел на звук. Смотрит, брезент как-то неправильно у плотика лежит.
Лежит, хрипит и шевелится! Но х@й ты морского волка испугаешь, просто дрожащей рукой откинул и
отбежал подальше.
Ба!.. А там с десяток бакланов связанных! И так бережно -- крылья суконкой замотаны,
а клюв бакланячий, аккуратными полосками ткани стянут. Явно не к смерти их приговорили.
Дышут они через дырки-ноздри и похрюкивают по своему.
Только глазами в aх@е сверкают и насрали уже хорошую кучу.
Дохрена дед в жизни видел, но от этого aх@ел.
А главное, не может понять, нахуя кто-то бакланов повязал? Зачем?..
Теперь. Что с ними делать? За борт? Жалко жЫвотинку. Развязать? Самому? Ну нах, там клювище кнехт склевать может.
Делать нечего, надо идти вахтенному начальнику докладывать, а сегодня это сэконд (второй помошник),
хорошего не жди.
Поудивлялся еще дед немного, а идти всё равно надо.
И тут тень мелькавшая всё это время, материализовалась.
Конечно, это был Гена!
"Добрый вечер, Генадий!" -- (зачеркнуто) -- "Какого хуя ты здесь, Гена?" -- дед по привычке сделал грозный вид.
И тут Гена падает чуть ли не ниц -- "Отец родной, Николай Иваныч, не губи!.. Только кэп после похода за газом отошел*,
он же с меня ползарплаты снимет, жена на порог не пустит!"
"Так это ты бакланов наарканил и под брезентуху сунул? Колись, машка палубная, хрена ты тут чудишь???"
И Гена рассказал.
Услышал он как-то байку старую.
Что вот также когда-то наши советские моряки, наловили бакланов, да нарисовали снизу на крыльях звезды и СССР.
А авианосец пендосовский увидел таких птиц в небе и от греха подальше курс сменил.
Вот и он хотел...
"Якорь тебе в жопу, это кого ж ты пугать собрался?" -- дед все не мог поверить, что это происходит с ним.
"Никого... Просто так..." -- Гена был жалок в теле Апполона.
Дед хоть и жесткий был мужик, но Гену после недавнего проишествия сдавать не хотелось.
"Ну ты и ёбн@тый!.. Карауль свой птичник, сейчас я вернусь" -- и дед пошел к своим подчиненным. То бишь, к нам.
"Аврал, Андрюха! Полундра!" -- слышу голос своего сменного механика.
На шконке (койко-место) я моментом сел, но еще не проснулся.
"Что случилось, Виталя?" -- кручу башкой... Потом вспоминаю, лова нет, цех, рыбомучной, заморозка,
все уже не работает, законсервировано к переходу, какой в сраку аврал?
"Дед срочно к себе всех зовет" -- ответ.
Ну, это причина уважительная, что-то серьезное.
Приходим к деду, а там половина мехсостава уже покатом лежит!
Дед и тот еле смех сдерживает.
Ввели нас в курс дела, мы тоже поржали, но тут дед нас тормознул.
"Чё делать будем, механики-наладчики? Какие предложения?"
А вот ведь, действительно, чё делать???
Отпустить, так в принципе это и была задумка Гены.
Но мы на входе в Гибралтар и представив заголовки завтрашних газет по всему миру, не вариант.
И то что это свяжут с нашим судном, так это 100%.
За борт? Ну ладно, была бы одна птичка, а так геноцид какой-то получается...
"А что если растворителем их постирать?" -- подал голос Володя наладчик.
"Сдохнут, бл@ буду. Тогда уж сразу за борт, шоб не мучались." -- высказался Рома рефрежираторщик.
"Может белой краской перекрасим, у нас есть" -- это уже второй Володя, этикировщик.
"Не, японческая краска крутая, раз макнул и два метра покрасить можно. После нашей не взлетят" -- общее мнение.
"Надо дока спросить" -- зашумел народ.
Док не простой человек на судне, всякий-разный к нему мог подойти только если заболел.
Ну или совет серьезный нужен какой.
Док уже и не помнит себя на берегу, вечный странник, в море непрерикаемый авторитет.
Вздохнул дед и пошел за доком.
На удивление, вернулись они быстро.
"Тэ-э-экс" -- сказал док услышав все предложения и комментарии -- "Без 100 грамм не разберешься,
пошли, Иваныч, думать будем" -- и они опять ушли.
А мы поднялись на палубу подъебывать Гену.
Развязали мы одного баклана, только клюв связанным оставили.
Надо же было посмотреть, что этот Малевич на Творил.
Но, кстати, получилось очень даже не плохо -- звезды, а по килю якорь -- талант!
Пришли дед с доком. И со спиртом.
"Спирт," -- док говорит -- "качественный, Гена же привозил, попробуем им оттереть."
Сука, ржать нельзя, выдадим себя, давимся и чуть ли по палубе не катаемся!
Нихрена, не оттирается японская краска спиртом, а сакэ у нас не было.
Народ загрустил.
Тут Виталик достает ножик.
Всем жалко, но что делать...
А он под острым углом повернул нож и потихоньку заскользил им по крыльям.
Пошла, родимая! Прям пластами сходит!
"Банзай!" -- шепотом прокричал народ -- "Бегом за ножами!"
В общем, часа за полтора управились.
Но! Одного упустили!
Опять же Гена начал нам показывать -- "А смотрите, у этого черное пятнышко, как Африка нарисована"
"Я их всех рассмотрел" -- гордится, сука!
Начал разворачивать птица, как вдруг птиц сделал кульбит у Гены в руках и рванул ввысь.
Тут уж дед разошелся, аж нам не до смеха стало.
Потом дал всем вводную -- никаких завтра отдыхов, все по очереди наблюдаем небо, как при бомбежке.
Если только этот краснозвездный аэроплан мэйд ин Гена появится на горизонте, доложить лично ему,
а самим любыми путями отвлекать всех, а главное кэпа, чифа и сэконда, от разрисованного баклана.
"Хоть морды бейте друг-другу, но чтобы никто из них глаза к небу не поднял! Понятно?" -- дед умел быть
убедительным...
Так накрылся наш отдых, но Гена у шефини купил нам две бутылки водки и мы его простили.
Да и трудно на убогих обижаться.
А баклан пропал, да. Никто не видел?))
Конец, бл@)
пруфа не будет, рассказ от первого лица, со слов автора и его разрешения.
yaplakal.com