Лента анекдотов на вторник (05.02.08), анекдоты, подхватываем!

Анекдоты дня, читаем и рассылаем!


Чистая совесть - как свежекупленная болванка.
Если сразу не запорешь, то потом ей будут пользоваться другие.

Чтобы удостовериться, что мир еще полон праздных идиотов - включите перед сеансом свой блютус в кинотеатре.

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

Одна сектетарша обращается к другой:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыграл экипаж японского китобойного судна.

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет.

Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше

Куплю оконные рамы с видом на Красное море


- Что значит "беситься с жиру"?
- Убегать от толстой жены к костлявой любовнице!


Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между тайной вклада в российских и и швейцарских банках?
- В Швейцарии банковская система устроена таким образом, что никто не знает владельца вклада, в России же никто не знает, удастся ли владельцу получить обратно свой вклад или нет!


В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят...

Большинство людей верит, что однажды они проснутся богатыми.
Наполовину они правы. Когда-нибудь они действительно проснутся.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Придурок, арфа в гробу - это рояль...

Полный беспредел царит в больнице поселка Петухово: больные птичьим гриппом топчут медсестер.

- Ватсон!! Вы видели?!! Вы её видели?!
- Змею-то? Сто раз!.. В Афгане...

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!

Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!

- А, что это у Светки с ушами?!
- Да к ней вчера УХОжор приходил!

Голодный хомячок - словно нежравший лев.
Только кушает меньше.

Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк , дорогие сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.

- Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Так давайте отойдем!

Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
- Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай:
"У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."

Братство кончается там, где больше нечего брать.

Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.
Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц.
Продавец:
- ... Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 5.02.2008 - 20:42

Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
-Что, надолго муж уезжает? - спрашивает она рыдающую барышню.
-Надолго... Только не уезжает, а приезжает!

Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:
-Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу!
-Какую же именно, дорогая?
-И ты туда же?!

И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!

Вопрос армянскому радио:
-Какая самая неприятная неожиданность в сексе?
-Неожиданный звонок в дверь!

Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали такие
красивые...

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

- Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру,
а жена недовольна.
- И кем ты работаешь?
- Паталогоанатомом.

Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на
колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил
это заявление как недружественное и откровенно хамское.

Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее
записать.

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому
мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения
на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай
немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.

Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара,
как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не
расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает
клиент. - Мы не в состоянии ждать так долго!

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Подмосковный саноторий, осень, вечер ! Гуляют по парку двое ( Те кому за ...) - он и она. Она ему говорит : " Вы ,Федор Никитич ,что- то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!"
"Да я ,нна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала , да я бы и пошел!"

Вопрос армянскому радио:
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она не поверит этому?
- Тогда скажите, что беременны вы!

Приходит женщина ко врачу, говорит:
- Доктор, мой муж в постели...Ну, как то не очень...Что вы мне посоветуете?
Врач подходит к полке с таблетками и достаёт оттуда пачечку таблеток.
- Вот, - говорит доктор. - возьмите, каждый раз кладите ему по 2 штуки в тарелку с ужином! Но смотрите, не переборщите!
Настал вечер. Женщина приготовила мужу ужин. Добавила вместо 2 таблеток всю пачку.
Пошла готовить постель. Вдруг из кухни доносится пугающий крик:
- ДОРОГАЯ! У МЕНЯ В ТАРЕЛКЕ МАКАРОНЫ ТРАХАЮТСЯ!


- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 5.02.2008 - 20:46

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму,и видит: ворота открыты, охраны-нет,камеры настежь;при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным,он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
-Послушайте,у других сбегают,несмотря на наручники,решетки,запертые
двери,несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
-Провел им Интернет..

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают!

- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.
* * *
Может и баян, но улыбнуло:

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано...
* * *
Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды.

Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.

Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
* * *
1: че делаешь?
2: тружусь, аки пчела...
1: мед жрешь?
* * *
- Алло, милиция?!
- Сержант Сидоров слушает!
- Товарищ сержант, у нас тут на дороге лежачий полицейский!
- Ну и что?! Сейчас их по всему городу установили вместо камер наблюдения.
- Да, но от этого-то водкой разит!.. а когда через него переезжаешь – он ещё и матом ругается!
* * *
Голуби, наклевавшиеся зерна возле химико-фармацевтического завода, расплавили памятник Пушкину.
* * *

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 5.02.2008 - 20:49

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.....


[Сисястое_блондинко]> Мальчики, кому показать СИСЬКИ. За конспектики по ЭВТ))
[Шульц]> МНЕ!!!
[ONyX]> Иолсен, мне!
[100sr]> Иринка, и меня не обдели!
[Слепой_Джо]> Девушка, а мне потрогать можно?


Рассол - деликатное решение деликатной проблемы.


Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка и сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет...
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...


1: а домен–то medvedev2008.ru был зарегистрирован в 2005 году
1: А двумя неделями раньше…
domain: IVANOV2008.RU
created: 2005.11.14
2: интересно.. какие есть ещё домены фамилия2008
2: и заодно фамилия2012 :-)
1: domain: PUTIN2012.RU
created: 2007.07.12
2: нас уберут


- Зульфию знаешь?
- Нет.
- Да знаешь. Такая красивая, стройная...
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.
- Да, да, вспомнил. И что же?
- Так я вчера ее мужа трахнул.


Эх... вот раньше родители изо всех сил старались выловить с улицы загулявшееся дитя... а сейчас пытаются оттащить от компа и заставить хоть немного погулять...


- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.

Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024.
Оплата почасовая.


Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор.
Оставшееся впечатление: скорость приличная, трафик наверное безумный - хорошо, что анлим....


наш админ заказал серверный шкаф, а главбух крик подняла, что типа хочет под шумок мебель себе отхватить
еле объяснили


Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!


1:сходил в магазин, добыл 2 кг ресурса мясо
2:о, круть, можешь теперь еще одного юнита нанять
1:какого нах юнита, у меня и так дома их 4 штуки сидят голодные...


Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит - смотри какая красивая.. Моему котику! Купить что ли своему козлу...


Если ты нашел мешок Маковой соломки, Это очень хорошо, Но до первой ломки!


marilyn_jean: я снимаю свои носки эротически медленно...
marilyn_jean: носки медленно отлипают от ноги....


Жена готовится к приему гостей, накрывает на стол, а муж расхаживает по комнате в трусах.
- Моня, ты бы хоть брюки надел, ведь сейчас гости придут!
- А пусть смотрят, какой я худой, как ты меня кормишь!
- Тогда и трусы сними! Пусть увидят, что тебя вообще не за что кормить


Надпись в маршрутке:
- Девушки, держите ноги плотно прижатыми друг к другу! И вам не холодно, и водителю не жарко!


Трудно поверить, что когда-то девушки сгорали со стыда от слов: А мы видели какого цвета у тебя трусики!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 5.02.2008 - 20:51

разговор француза, русского, грузина:
(ф) женщина как музыка - её слушаешь и наслаждаешься.......
(р) женщина как пластинка - заездил меняешь на другую......
(г) зачем меняешь на другую перевернул и снова наслаждаешься.........

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает,
ты че такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают
по 100 руб за порцию...
- Ну и че?
- Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!

Из объяснительной:

"26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств."

Решили как-то раз богатыри русские силой мужеской померяться. Алеша Попович, младший братец названный и говорит: "Мне молодцу удалому первому свою силушку показывать". Набрали воды ключевой в пудовую дубовую бадью, привесили к полу мужескому Алешиному. Тот о Василисе Прекрасной подумал - и поднял бадью. Сделал 5 шагов и ослаб.
Засмеялись тут братья старшие: "Где тебе, малому, с нами тягаться!"
Вышел вперед средний братец - Добрыня Никитич, привязал бадью, подумал о Забаве Путятичне, поднял бадью... 50 шагов прошел!
А Илья Муромец со смеху с коня упал: "Да разве ж это сила мужеская!
Так, баловство одно!"
Взял Илюша вторую бадью, повесил их обе на коромысло, подумал о Родине, поднял и пошагал. Идет по полю, идет. Вот уже вдали только точка виднеется.
А вот уже и за взгорочком пропала.
Ждут-пождут братца старшего Алеша и Добрыня - не идет обратно Илья.
Пошли вослед. Шли по полю, спустились с пригорочка, зашли во дубраву зеленую. Видят - дуб стоит могучий. А у дуба на зеленой траве лежит Илья Муромец - мертвый. А в ветвях того дуба нечисть поганая - Соловей-разбойник - смехом заливается!
"Это ты супостатище красу и гордость земли Русской изничтожил?!" - закричали братовья в горести.
- Мужики, не поверите, не причем я! Первый раз такое вижу - коромысло пополам, х@ем по лбу - и насмерть!..

из жизни, он-лайн вопросы доктору+ответы:

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

Добавлено в 18:36
воот, ещё парочку нашла(дохтар явный падонак!!!!!!!):

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

***
Пациент:Как мне довезти мою девушку до оргазма?
Доктор:Откуда везете?

Добавлено в 18:39
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
***
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Муж уехал в командировку и жена сразу приглашает любовника! ну лежат они на кровати целуются и тут звонок в дверь ну жена спрятала любовника в большую калонку от кинотеатра. открывает дверь а там второй любовник. ну они и с этим развлекаются и опять звонок в дверь. ну жена второго любовника во вторую калонку. снова открывая дверь видит Грузина ну она думает что ничего ну и этот сойдет. и с этим развлекается и как не странно опять звонок в дверь. Грузина в третью калонку. открывает дрерь а там муж. ну он видет что кровать помятая и калонки не на местах стоят. берет микрофон и подходит к первой колоке и говорит "раз раз", оттуда "раз раз", подходит к третьей: "раз раз" оттуда "раз раз", подходит к Грузиновской колонке и говорит "раз раз" а оттуда "одын одын"

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.02.2008 - 08:58

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая то блядь рассказала ей, что существует другая еда...