Лента анекдотов на понедельник (04.02.08), анекдоты, подхватываем!

Работая на стройке я понял, что на каком бы этаже я не был, до меня всегда долетал трехэтажный мат прораба.

То что раньше называли "всё разъёбано нахуй" теперь называют "винтажность интерьера". Культура населения ниибацо повысилась.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Мне сообщение пришло: "SMS не доставлено. Мне в лом. БиЛайн."

Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем? И говорит он так меедленно:
- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
Логично, однако.

Мужчина, в отличие от женщины, знает, где и когда совершит глупость



via http://pent-racoon.livejournal.com/

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.02.2008 - 11:58

О женской интуиции. Немецкая полиция провела эксперимент: взяли
одинаковое количество фотграфий преступников-насильников и полицейских
или простых гораждан, которые спасли женщин от насильников, т. е.
героев. Потом собрали женщин и не обьясняя кто кем является попросили в
одну стопку сложить фото насильников а в другую соответственно - фото
героев. Т. е. тест на женскую интуицию. Результат был ужасен: по этим
фотографиям большинство насильников женщины приняли за героев, а
большинство героев - за насильников.
Этот случай описан в книге немецкого автора посвященнной женской
самообороне. Так, что теперь когда я слышу про женскую интуицию, я про
себя улыбаюсь!

Две крысы-самоубийцы, утопившиеся в бочке со спиртом, сделали абсолютно бессмысленным полугодовой поход подводной лодки "Челюскин".

Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя
Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте
момент!

Только в России все атеисты православные.

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей,
грязной посудой и вонючим унитазом люди.

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Ебет мне мозги".
Он скажет: "Мы вступили в ментально-половые отношения".

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими
авангардистскими идиомами.
- ЧЕГО??
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

Члены Верховной рады единогласно приняли бюджет 2008 года
за случайный набор цифр.

Русская толерантность.
Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду.

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись! Ты - дефицит!


Секреты анатомии.
Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у нее уже
нет сил. Муж снисходительно ей отвечает:
- Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!


Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!


Сегодня в тренажерном зале, делая жим лежа, чуть не погиб под штангой. А все потому что рядом какой-та мужик, поднимая штангу, напряжено так произнес "Эдддииик", на что через секунду, с другого конца зала с такими же подугами последовал ответ : «Баааабушка».....

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.



-Вовочка,какого рода дети?
-Как,какого детского рода!

На утро спрашивают Принцессу на горошине...
-Как вам спалось сударыня?
-Ужасно!!!Всё началось с того, как я съела горошину...

Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит гpузин к дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и говоpит: "Hу где эта потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?


- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...

Разговаривают три сперматозоида:
1: - Я хотел бы стать доктором.
2: -А я артистом.
3: - Боюсь, что этот грёбаный онанист разрушит все наши мечты!

У тебя муж - жаворонок или сова?
- Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.


- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.02.2008 - 14:57

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Из новостей:
В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир,который пытался улететь своими силами...

Сын:
- Мам, а как я появился?
- Мы нашли тебя в капусте.
- А сестр нка?
- А е мы нашли в розах.
На следующий день сын застаёт родителей в пикантной позе:
- Ну что? Садоводство в самом разгаре?

Лучше иметь символический фаллос, чем фаллический символ

Как не злиться на утро понедельника?
Представить, что это самое начало вечера пятницы!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.02.2008 - 14:58

- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке, - вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами, - я оставляю корабль вам.


Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.


Вчера не мог уснуть ночью, слушал радио. Случайно попал на волну типа маяк. Вообщем два каких то картавых профессора обсуждали важные вопросы физики. А на фоне всего этого разговора раздавался громкий храп звуковика.


- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!


Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? Попробуйте новые стальные прокладки Аllwауs-Аntisраm!


Сегодня смотрел выпуски программы Такси которые не попали в эфир... Мужик доехал и выиграл...
Ведущий: Ну вот мы и доехали до вашей работы. И вы выиграли 7000 рублей...
Игрок: Ну и нах мне эта работа сегодня. Давай еще метров 200 проедем. Там бар хороший. Я тебе заплачу...


подскажите как отреагировать!?
щас девочка в асю пишет, спрашивает Алёна, это ты?. Я отвечаю в инфо посматри. Она не растерялась: Алёна, нахрена ты в инфе имя Арсен написала?

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.02.2008 - 14:54

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день.
Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем, ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл". Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался.
Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"
В общем, женщину еле откачали...

если я попрошу у вас в долг десять долларов
а у вас сегодня будет для меня только пять
значит вы мне будете должны еще пять долларов
и я вам должен пять долларов

следовательно мы квиты

Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ,
ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ
МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК
В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК
ВИНДОУС НЕБО ГОЛУБОЕ
ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ
БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ
НАРКОМАН НАВЕРНО Я!!
***
Все человеческие беды происходят оттого, что мы наслаждаемся тем, чем следует пользоваться, и пользуемся тем чем следует наслаждаться.
***
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она ебёт мозги своему мужчине.
***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета
***
Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...
***
Однажды на день рождение Малышу подарили двухствольную зенитку, что в корне изменило жизнь карлсона

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.02.2008 - 15:56

Со стороны меня сегодня была "дача взятки" менту.
А со стороны мента, получается, "брача датки"?


От волнения у него сдавило ком в жопе...