Лента анекдотов на понедельник (28.01.2008), анекдоты, подхватываем!

· Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Наш подъезд:
В луже плавает кораблик-
Лужу сделал дядя Павлик....

Как отличить молодой мох от старого?
Старый уже не мох несколько раз в день несколько дней подряд.


Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники"

- У Вас тонкие, безжизненные волосы и секущиеся кончики?
- Да...
- Вас к телефону.

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.

Российская сборная вышла на поле в форме традиционных цветов : белые футболки , синие трусы , красные рожи .

Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер .

- Ну, как прошло вчерашнее свидание?
- Обломно..
- Она оказалась страшненькой?
- Да нет, что ты, она - самая красивая девушка, к какой я когда-либо встречался! Только повела себя как-то странно - пришл мы, значится, ко мне домой, все ка полагается - шампанское, музыка, поцелуи..Чувствую, что она уже СОВСЕМ не против... Снимаю с нее блузочку, лифчик, она балдеет, я балдею, всем хорошо...начал расстегивать ее джинсы - вскочила, как ошпареная, и заявила, что пока к таким близким отношениям не готова. Не готова, так я и поверил..Цену себе набивает, или как?
- Зеленый ты еще, однако. Если чувствуешь, что девушка хочет, но не дает, нужно просто поцеловать ее, и ласково шепнуть на ушко: "Солнышко, мне действительно все равно, побрила ты, или нет! Работает в 90% случаев!

...и все было хорошо, до тех пор, пока не стало плохо

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Лучший выход из любовного треугольника - идти на все четыре стороны

Из любого правила есть исключения, в том числе и из этого правила

Истоpия - это наука о том, каким должно было быть пpошлое

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения...

Если она холодна, а ты ее любишь - ты некpофил

Да так спускают знамя, а не брюки!

Могу я все! Но много чего не умею...

Можно ли называть "одномандатной" девушку, не склонную к сексуальным экспериментам?

Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках.

Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...

Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов...

Колбаса "Конская". Ни один кролик не пострадал!

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?


Казахская поговорка: «Время – тенге»

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

via pent-racoon.livejournal.com/

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 28.01.2008 - 09:03

Меняю ковер 3х4 на аналогичный кусок сала.


А я не буду тонировать свою машину - у меня не насколько страшное лицо!


Куплю оружие, наркотики, боеприпасы.
Тел. посредника 02.


"Пропала ручная ондатра по кличке Маруся.
Нашедшего просим вернуть шкурку! "


Объявление в подъезде:

"Товарищи жильцы! (зачеркнуто)
Граждане! (зачеркнуто)
Уважаемые Господа!!!, Убедительная просьба не ссать в лифте! "

Ираклий Пирцхалава в пьяном виде никогда не может представиться.

Котяра вырос упитанным и круглым. Поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Блондинка устроилась на работу барменшей.
Один из посетителей говорит ей:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
- Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
- А вот, в меню же написано!
- М-да.... Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте...

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!


- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 28.01.2008 - 22:27

приходт сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нахуй разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на хуй пришел?
- Я так и спросил

- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял пиздюлей и сижу, работаю...

Где то через две недели после Нового года. Мы с женой убираем ёлку (настоящую хвойную красавицу, которая естественно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертится наш трехлетний сынишка, которому все интересно, и задаёт вопросы, типа почему закончился Новый год и т.д. И вот очередной вопрос:
- А почему когда мы убираем елочку, с нее иголочки падают?
Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями, отвечает:
- Понимаешь, Сашенька, ёлочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы её поскорее отвезли в лес.
В ответ на что, ребёнок, глядя на немеряную кучу иголок на полу, выдает умозаключение:
- Так, понятно. У ёлки истерика.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 28.01.2008 - 22:29

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против, то женись...


Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.



Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку.
Показывает ей в прихожей половичок, говорит:
- Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
- Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
- А здесь у меня живут вирусы.

Сидят два льва в клетке.
- Ну, как тебе новый директор зоопарка?
- Пожуем- увидим...

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...


- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Все люди время от времени совершают глупости. Различия в словах:
глупости великих людей принято называть безумствами, а богатых
капризами.

В аптеке:
- Мне призервативов, пожалуйста .
- А какой размер ?
- М-м-м , а у вас примерочная есть ?

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Вчера после матча Дмитрий Сычев, раздавая автографы, случайно подписал контракт с "ГАЗ МЯСОМ"...Галустян всегда добивается своего!



Как определить, голоден ли ваш кот?
Возьмите его за шкирку и хрястните о стену. Сломался? Значит проголодался.



Кто скачал у меня Самый лучший фильм, можете удалять, это порнуха.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!


Женская дружба - это когда вам говорят: Классная у тебя помада!, а потом про себя успокаивающе добавляют: ... зато губы так себе.


Spike: теперь я знаю реальное отношение преподов к роботе студентов, ну там к лабам всяким, рефератам...сегодня защищаю лабы, а он подходит, смотрит так сверху, как я учу, потом берет подшивку моих лаб и отрывает половину страницы с расчетами... и со словами я скоро прийду выходит из класса...


Женщина, родив, получит 250 тысяч рублей, а мужчина 1 миллион долларов.
Вот козлы!


- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?


Установите это обновление, чтобы устранить ошибку, из-за которой устройство Apple iPod может быть повреждено при использовании функции Безопасное извлечение устройства на компьютере с операционной системой Windows Vista.


Перестал смотреть телевизор - жизнь наладилась.


- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!


сын спрашивает у отца-программиста: папа откуда дети берусься. не знаю сынок я занят, спроси у яндекса


Хоботулька
Давай знакомица.
Romeo
Не хочу знакомиться с девушкой с ником хоботулька
Хоботулька
Почему а?
Romeo
Потому что представляю причины в голове, по которой она могла выбрать такой ник, а там одна - страшнее другой


К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

Мягков и Брыльска (к/ф "Ирония судьбы ..."). После бурной ночи Мягков
отворачивается к стенке и засыпая говорит:
- И даже после этого я не Ипполит!

Идет наркоша по улице. Спрашивает у прохожего, мол, как пройти туда-то,
например до Старокосячного переезда. Прохожий долго обьясняет,
показывает руками, путается сам и наконец говорит:
- Короче обьяснять долго придется, давай я тебе лучше план нарисую?
- Себе бутылку водки нарисуй, художник, млять!

Джордж Буш-мл. посетил штат Джорджия и встретился с губернатором
Михаилом Саакашвили.

Конфеты программисткие "Мышка на сервере"

- Че делаешь?
- Да вот, птичек с рук кормлю.
- Зря... Мне эти сруки весь балкон загадили.


Добавлено в 12:16
Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и
дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика -
восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.

Севастополь.
Двое новых русских стоят возле большого памятника с надписью "Слава
русским морякам".
- Слушай, а Слава - крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!

Собрали хохла грузина и русского...
У русского:
-Сколько сможешь за раз абузов унести?
-Два...
-А как?
-Ну под одну мышку, под вторую...
У хохла спрашивают
-Сколько?
-3 могу
-А как?
-Ну 2 под мышку и один между ног!!!
У Грузина
-Сколько унесёш?
-Пиятъ...
-А как?
-Двэ пат мышка и хахла нахуй!!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 28.01.2008 - 22:33

Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы,в частности: "Эй, пацан,ты с какого района?","Закурить не найдется?" и на самый популярный вопрос - "Че"?

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?
- Это была месть. Он сожрал мою капусту.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 28.01.2008 - 22:34

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.


В связи с последними постановлениями Партии, колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина") переименовать в "Превед Медведева".


Потерпел крушение корабль. Матросы в шлюпках вытягивают тонущих за волосы. Один из тонущих - лысый. После нескольких безуспешных попыток взять за волосы он получает по голове веслом с криком:
-БЛЯ, НАМ ЗДЕСЬ НЕ ДО ШУТОК!!!


Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Ну, ###. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.


Хорошо когда есть мозги, а когда их нет...об этом даже как то и незадумываешься


Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще
не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
дебаты.


Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем!


пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по
столу в поисках куска сала. Сала нет.
спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же
степени.


О квантовом дуализме сисек: Во-первых, сисек всегда пара (что характерно). Во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)!
Закон сохранения сисек: Если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной.
Третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее.



Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие. В отличие от кровососущих, они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.


Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»
- И что!?
- Привязал и ушел на рыбалку!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 28.01.2008 - 22:37

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- .... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- .... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...


Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи.... ©



Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 28.01.2008 - 22:38

Советских времен анек:
На бракоразводном процессе спрашивают у мужа о причине развода. Он в ответ: - Нудная она, сижу себе, демонстрацию смотрю. А она: вынеси елку да вынеси елку.

Отравили смесью цианистого калия с пургеном. Вроде и помирать пора, а некогда.

Неправильную лыжную смазку подобрал финский спортсмен - кое-как доковыляв до края трамплина, он, как мешок с говном, ёбнулся вниз.