Пирсинг, Из присланного. Автора не знаю. Плакаю!

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Shum
19.01.2008 - 18:54
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.05.04
Сообщений: 15775
0
Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Боккаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будет как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый оргазм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.
У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же.
Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.
Какой же выход нашла Надя!?
Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.
Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.
Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо.
Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.
Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ") и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.
Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови. И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.
На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль "помогите", а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.
Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не распространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.

via http://kot--matroskin.livejournal.com/975026.html
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Rave
19.01.2008 - 19:03
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 14.10.07
Сообщений: 144
Прикольная история cool.gif
 
[^]
acheron
19.01.2008 - 19:26
0
Статус: Offline


лентяй, алкоголик и линуксоид

Регистрация: 28.06.06
Сообщений: 1538
баян. хатя и прикольна

Это сообщение отредактировал acheron - 19.01.2008 - 19:26
 
[^]
УдавКаа
21.01.2008 - 22:43
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
прикольно.... gigi.gif

acheron а ссылочку дашь?

бляяяя...газовщиков тока жалко cry.gif

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 21.01.2008 - 22:44
 
[^]
айпи
21.01.2008 - 23:08
0
Статус: Offline


умнег

Регистрация: 23.02.05
Сообщений: 472
По моему хня.

Цитата
который приличными словами обычно не называют

Совершенно обычное название, причем приличное

Цитата
По-моему, это уже в двух шагах от блядства

Да что вы говорите?

Короче, можно рассказ разобрать по полочкам и сказать что отменное гогно, но смысла нет, мож хоть рекламо а?
 
[^]
Safonova
21.01.2008 - 23:23
0
Статус: Offline


Нео-Галлюциногенная Скорпионья Пау

Регистрация: 26.06.07
Сообщений: 1033
жесть. безная тьотенька
я и свои 4тыресерги в уши оставлять боюсь на ночь, а тут...
 
[^]
Жанчик
21.01.2008 - 23:36
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 9.11.06
Сообщений: 727
История баянистая bayan.gif улыбательная
Но есть ещё одно НО!!! Как извините, на ПИЗДЕ можно поставить пирсинг и запаять??!!!!Попробуйте нагреть серьгу в ухе!! А потом представьте как оно там чуется!))
Я не видела ещё за свою практику, пирсинга, который паяется или намертво закрывается на человеческом теле!!
 
[^]
АццкаяСотона
21.01.2008 - 23:46
0
Статус: Offline


Горе Отума

Регистрация: 30.10.06
Сообщений: 11013
lol.gif поржала
 
[^]
айпи
21.01.2008 - 23:56
0
Статус: Offline


умнег

Регистрация: 23.02.05
Сообщений: 472
АццкаяСотона
Цитата
поржала

Ээээ, уважаемая, а с чего ржали то?Сей "креатифф" бы сгнил у Редда оч быстро... Имхо конечно
 
[^]
Гал4онок
22.01.2008 - 00:43
0
Статус: Offline


псевдоэмо ЯПа

Регистрация: 13.03.06
Сообщений: 852
что-то мне опять мерещица боянище....
 
[^]
XIII
22.01.2008 - 01:12
0
Статус: Offline


Гость

Регистрация: 4.02.07
Сообщений: 0
сцылки нету, но я дааавно это читал
 
[^]
ХиТрыйЛис
22.01.2008 - 01:25
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 15.01.08
Сообщений: 9
Хек, а я в первый раз прочиталsmile.gif Улыбнулоsmile.gif
 
[^]
Serjant
22.01.2008 - 02:49
0
Статус: Offline


На поле боя и в постели Serjant всегда добьется цели!

Регистрация: 28.09.06
Сообщений: 2016
Цитата (XIII @ 22.01.2008 - 01:12)
сцылки нету, но я дааавно это читал

Така ж фигня, давно дело было.
В своё время улыбало.
 
[^]
АвторитеТ
22.01.2008 - 04:22
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 30.10.06
Сообщений: 210
читала неоднократно, хоть и баян, но смешно серавно)))))))))))))))
 
[^]
Mamboking
22.01.2008 - 06:32
0
Статус: Offline


Ватник и колорад

Регистрация: 27.04.07
Сообщений: 743
тем кто кричит "бойан" - дайте сцылко, а потом сцуко орать будете!
 
[^]
Палковводец
22.01.2008 - 06:45
0
Статус: Offline


b.o.t.

Регистрация: 2.09.06
Сообщений: 4355
Представил ситуацию

Поржал shum_lol.gif
 
[^]
AirDwarf
22.01.2008 - 08:04
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 29.06.07
Сообщений: 427
Может, под каноническое определение бояна на ЯПъ это и не попадает, тут не публиковалось... Но боян канаццкий. Йоду мне, йоду!
 
[^]
Штурм
22.01.2008 - 09:18
0
Статус: Offline


Уйдёёёт...

Регистрация: 25.09.07
Сообщений: 11289
Пох, что баян!
Ржал до боли в животе!
 
[^]
ell
22.01.2008 - 09:32
0
Статус: Offline




Регистрация: 6.06.07
Сообщений: 4303
пиздато зацепилась rulez.gif rulez.gif rulez.gif
 
[^]
ExStazzz
22.01.2008 - 09:55
0
Статус: Offline


Массавиг-затейнеГ

Регистрация: 27.02.07
Сообщений: 1726
Ржууу, зачёт!!
 
[^]
BAZILIO
22.01.2008 - 11:02
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 2.02.07
Сообщений: 344
хороша байка, хоть и баян. одна заковыка - кольца на гениталиях, да и в других местах не паяется. говорю как специалист.
 
[^]
Мярвочка
22.01.2008 - 11:15
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.10.07
Сообщений: 3715
Ыыы. Поржала
 
[^]
Макрожоп
22.01.2008 - 11:45
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 1.12.07
Сообщений: 112
Цитата (ХиТрыйЛис @ 22.01.2008 - 01:25)
Хек, а я в первый раз прочиталsmile.gif Улыбнулоsmile.gif

agree.gif
 
[^]
следитель
22.01.2008 - 12:21
0
Статус: Offline


А я вас вижу !

Регистрация: 21.11.06
Сообщений: 7919
посмеялся , анекдотическая ситуевина
 
[^]
МимоПроходил
22.01.2008 - 14:47
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.11.04
Сообщений: 8283
Цитата (Mamboking @ 22.01.2008 - 08:32)
тем кто кричит "бойан" - дайте сцылко, а потом сцуко орать будете!

Вот так сразу и сцуко.
В прошлом году на ЯПе много чего из архивов пропало.
Читал это давным давно, по всем развлекательным сайтам.
хистори прикольная но малость с натяжкой.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 7203
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх