Забавные\курьезные случаи в жизни

1 Выхожу из подъезда, уже собрался кнопку жмакнуть как слышу что с той стороны код набирают. Думаю - подожду, чтоб всяких спамеров не пускать.
Код оказался верным, дверь пискнула, делаю шаг из темноты подъезда на улицу и натыкаюсь на девчушку лет 10, которая со здавленным "Аааахххх" и прижатой к сердцу руке пытается упасть в обморок.
Естественно поддержал и объяснил что я никакой не бабай, а просто выхожу из подъезда.

2 Еду на работу, никого не трогаю. Очень рано. Правое полушарие мозга, вместе с левым глазом, очень удачно спит. Стою на платформе метро, жду поезда. Народу, по причине ранья, еще не очень много.
Чувствую - кто-то мне в капюшон куртки полез. Оборачиваюсь - девочка лет 13-15. Поправила капюшон. Задрался. Была-бы постарше - подумал-бы что это повод познакомится.
Ну а тут - даже и не знаю что это было. Иначе как ребенка я и не мог ее воспринимать. Улыбнулся и поблагодарил. Перфекционистка чертова. Я потом неделю не мог на улицу выйти, предварительно не проверив свой капюшон.

3 Премся с товарищем в метро, с утра, на работу, час пик. До этого очень хорошо посидели и пары алкоголя еще до конца не выветрились. На переходе он вцепляется в
грудь девушки, идущей навстречу, своей клешней. Вцепился и тупо стоит и смотрит(на грудь). У девушки на лице гамма эмоций но, что характерно, не орет и товарища не пиздит(пока).
Клинч, по скоротечным московским переходам, продолжался довольно долго, секунды 3. Пока я не подлетел, не отодрал товарища и не утащил за собой.
На вопрос "Ты чего, ;%?;?*;, творишь?!" он ответил - "Такая грудь... Захотелось подержаться..."

А у вас были такие-же истории?

Не, у нас метро нету. В такие истории не попадайтесь. Хотя... На светофоре мужик из соседнего авто щеткой заднее стекло мне почистил от снега. Спасибо ему.

Махнув пивка между парами, подкатили к симпатичной девушке в здании универа, это оказалась наш лаборант по вышмату

Успешно?

Фиаско. Но после окончания учебы успешно.

Я так с "англичанкой" на втором курсе на концерте познакомился)))

Нет у нас метро.

Ехали на пару, опаздывали на трамвай, Андрюха по темени не заметил люк. Не канализация, но коленки сшиб сильно.

Нет у нас метро.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал Паяльник - 13.11.2017 - 21:59

кроткие проводы. на прощанье обнялись с дальней подругой перед очередной разлукой в переходе
всё бы ничего, но у меня рост невысокий, а она чуть ли не под два метра с грудью а-ля гарбузы моськой я упёрлась ей аккурат меж титек, все мужики вокруг мне сильно завидовали))))

У товарища случай был. Встал он рано утром на смену, помылся, побрился, вышел в свою прихожую, взял на трюмо бутылочку одеколона, освежил морду лица после бритья. Надо сказать что мама у него помешана на экономии и в прихожей освещение было из 25Вт лампочки и позволяла ну слегка ориентироваться в пространстве. Говорит еду в троллейбусе, что то все косятся на него. Приехал на завод, зашел в раздевалку, глянул в зеркало и чуть не упал, оттуда глянул ну чисто коммандос, вся морда в зеленой камуфляжной раскраске. Оказалось, что потерялась капроновая пробочка, что под крышкой одеколона находилась, ну и мама друга не придумала ничего лучше, чем заменить ее такой же пробочкой от пузырька с зеленкой...

Вчера учил жену водить авто. Коробка автомат. Я ей говорю- тормози, она на газ, естественно. Классика. Сказала, что никогда больше не сядет за руль, а будет делать то, что умеет. Красить ногти и готовить жрать. Еле убедил, что со всеми бывает. Сам еле успокоился, но виду не подал.

Это сообщение отредактировал zagoleg - 13.11.2017 - 22:10

Таких не было. Была другая недавно. Иду с работы, никого не трогаю. Впереди идёт девушка и говорит по телефону. На встречу идёт пацан, резко выхватывает у девушки телефон и начинает бежать в аккурат мимо меня. Просто отвожу руку в сторону и он ебальником в неё ударяется.... Во мне 120 кг при 1.9 м росту, в нём кг 60 не больше. От сюда и результат, пацан сделал сальто в воздухе и приложился башкой об асфальт. Всё бы хорошо, но только телефон вылетел у него из руки и разбился экран наглухо.
В итоге.
Девка мне даже спасибо не сказала, пацан очухался и получив пару профилактических пиздюлин свалил. А у меня, блять, до сих пор рука болит, видать связки немного потянул.

стою на остановке в наушниках, слушаю Клода Дебюсси, попёрдываю, думая, что не слышно. Мужик трогает за плечо и спрашивает:
-Дебюсси?
-Да.Как узнал?
-По запаху .

- Эй , дорогой, дай ручку, погадаю ! Вижу одинокий ты человек ! - Это по линиям видно ? Нет золотой , по мозолям !

Это сообщение отредактировал ДокторДымов - 13.11.2017 - 22:57

Полный автобус девушка с полным задом пытается "влезть", друг под градусом упирается руками в её зад, ногами в остановку и пытается её затолкнуть. Она в ахере от такой наглости, аж покраснела и сказала "Нахал!"

Было как то..
Приехал в гости к родне подмосковной..
Мне было тогда..лет может 15..
Ни борода ни усы..ни пушинки не растёт у меня..
Зашёл в ванную умыться с дороги..
Смотрю на зеркале лежит полный бритвенно рыльный набор - дядькин.
Ну..дверь на засове..решил я как большой побриться ( слышал что от того что начинаешь бриться - начинает охуенно расти щетина - всё что мне и нужно )
Намылил помазок - видел в кино как..намылил морду лица...побрился ( удивительно как не порезался безопасной бритвой)
Всё смыл почистил поклал на места..В том же виде что и до..
ну думаю..что там делали в фильмах мужики? Одеколонились или мазались кремом после бритья!Одеколона не было..нашел тут же не полке какой то тюбик с кремом..
Открутил крышку - выдавил на ладони и размазал по щекам и морде...
Еба!!!Горело так как буд то ошпарило!
Стал терпеть - мужик же! Ощущения то вроде должны быть такие ..
Завинчивая колпачёк..прочёл название крема после бритья.."Мазь змеиная"( типа того)в составе змеиный яд...
Глянул в зеркало....морда распухла как после побывки в пчелином улье..
И красная такая!глаза..щелочки...
такая шляпа! Мне у же в двери стучат - типа - выходи накрыто..
А я судорожно мою лицо мылом и холодной водой...
Сидел , спуская воду в толчке как можно дольше..типа - живот..
А сам остужал лицо водой..
И запах такой как ..змеиный..
Вообщем вышел в конце концов..и сказал что какая то аллергия вроде на воду...немного раздуло..
Вроде поверили...утром прошло...

стоим на остановке, подходит автобус, мужик в приличном подпитии выходит и придерживается за дверь автобуса. автобус медленно отъезжает вперед. мужик перебирает руками, перебирает, перебирает, автобус заканчивается и он плашмя падает вниз.
потом встает отряхивается и куда-то поковыял.

старая история. автобус "гармошка". водитель объявляет следующую остановку, "осторожно, двери закрываются". двери реально начинают закрываться, а он, наверное глядя в зеркало начинает отъезжать. буквально в момент закрывания дверей бабка\тетка пытается успеть вскочить в заднюю дверь автобуса. сумка по инерции попадает за закрывшуюся дверь и автобус с сумкой уезжает. бабка\тетка остается на остановке. сумку передали кондуктору, но РЕАЛЬНО на следующей остановке эта тетка встречала автобус (*хрен знает на такси успела или на попутке но она там была раньше ).

Пчела укусила в предплечье. Не знаю, может в какой нерв попала, но выросла настоящая сиська второго размера. Лето, Ташкент, а я в застегнутой куртке хожу.

Раз 10 после работы к домофону подхожу и набираю вместо кода свой номер телефона, стою, туплю - чё не открывается?

А ключ от домофона к кнопке лифта не прикладывали? Я да.

Вот тут я впал в ступор...
какие лабораторные могут быть по высшей математике???

товарищь стал срать прямо в вагоне метро
мне было очень стыдно, а у него дно внезапно пробило
хорошо, что в начале 2000х в вагонах видеонаблюдения не было

у меня были

У меня брательник тоже в Старом Осколе живёт (почему и вспомнилось) . У него на одной из работ паренёк был, по манерам типа как "не из наших", но сам по себе простой, добродушный. Его все заёбывали и подъёбывали на работе по этому поводу, а брательнику жалко его стало, решил за него заступиться. Тот чувак после этого пригласил брательника себе на днюху, типа бухло, закусь, будет весело, а тот выпить очень любитель, ну и согласился. Пришёл, а там натуральная гейвечеринка, ни одной бабы, и все "сладенькие"
Еле съебался оттуда

Знакомая выходила из маршрутки. На остановке ей кто-то галантно руку подает. Говорит, сразу не рассмотрела, обрадовалась. А это какой-то местный выпивоха в майке, трениках и домашних тапках. И другой свободной рукой её за жопу лапает. Она ему со всех сил на ногу и наступила. Шпилькой насквозь ступню пробила.

я так первый раз женился.