Лента анекдотов на четверг (10.01.08), анекдоты, подхватываем!

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.


Скандал в группе "Король и шут"' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.


Мальчик прочитал "Евгения Онегина" спящему Деду Морозу


Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо


Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт


Надпись на стене в консерватории: "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - пидарасы. Балалаечник"


Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.

пардон за возможные баяны)))


Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!


Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".


Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...


Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет
ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...


Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

На чужой роток не расстегай порток!

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души: - "Можно, садись".

В россии менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой.

– Ну что, мужики, давайте по 50!
– Неее, давайте помоложе возьмем!

извините за баш, но очень уж понравилось:
Ёкарный Бабай : Королевских карликовых хомячков?
Ёкарный Бабай : Мне их уже жалко
Мариночка : а я взяла
Ёкарный Бабай : Мой кот мне тоже мимикой показывает,чтоб я брал,но вот чувствую где-то злой умысел...

Разговор двух немецких разведчиц:
-Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
-А если он ничего не расскажет?
-Ну тогда хоть пересплю.

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...

-А у меня, представляешь, коллега по работе- наркоман!
-Ну и как он?
-Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...

Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!



- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!



Жена с возмущением говорит мужу:
- Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым !!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 10.01.2008 - 11:08

Невротик или невротичка - это на самом деле противники орального секса.

Глаза боятся, а руки делают - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как Вы, анального секса бы не существовало.

- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа???

приходит муж домой.. видит в спальне жена с 2мя мужиками.. идёт на кухню.. и там 2ва голых мужика.. идёт в коридор.. ждет пока выйдет жена..
- Ир! ну что это такое?!
- да просто ужас какой то, Вась!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

Чупа-чупс - это возбужденный Колобок!


Переговоры президента Латвии (ПЛ) и США (Буш).
ПЛ: Гаспадин Буш, Латфии срочнаа нужен далгасрочный кредит от фашиго касударства!
Буш: Нет проблем. Один раз орально удовлетворите меня и все ок.
ПЛ (после 5 минутного молчания):Латна, толька вы фстанити на стол!
Буш встает на стол, ПЛ делает то что надо. После чего Буш застегивается и говорит:
-Мне очень понравилось, кредит вам обеспечен, но зачем я вставал на стол???
ПЛ: Патаму шта Латфия ни перед кем никагда не фстанет на колени!!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 10.01.2008 - 11:10

Быстрее сделать, чем сказать: куннилингус.

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит:
- Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь?
- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
- А сегодня у тебя что?
- Узнал, что и средний сын педик.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
- Кто сегодня?
- Старший сын....тоже...
- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена.

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись Таки я загрузилась!
и в течение 15 минут играет мелодия Семь сорок, которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу Старт появляется сообщение Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл....
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву г в букву х, а букву ч в букву ш.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :Шоб ты был здоров.dос.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?.
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: И оно тебе туда надо?.
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?.
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
Ой-вей, я устала....

СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально
для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз когда говорю людям рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом.


- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.


Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.


Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.


Надо же быть таким придурком, чтоб на вопрос препода о направлении хода мышечных волокон ответить На Берлин!...


Смотрите во всех кинотеатрах!
Супермегаблокбастер У меня уже подрастает то, что мы сделали прошлым летом.


Dr213: интересно, почему при поиске реал плеера меня выкинуло на официальный сайт бориса моисеева.. O__o
Guu-chan: ну....должны же както туда попадать....


Пара растается.
Он: Дорогая, мы так лолго вместе и нам так хорошо вдвоем, почему же ты решила уйти?
Она: Мне сказали, что ты педофил.
Он: Ого какое длинное слово для семилетней девочки!



Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.


Artla> Знаешь что такое разочарование ?
LoKi> Ну рассказывай )
Artla> Вот когда был маленький, шёл по улице и голуби из под ног не улетали, а расходились.
Artla> Я тогда думал это из-за того что они мою доброту чувствуют. А недавно прочитал что это из-за того, что они просто тупые (

Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты.


Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу...
Вывод: меня все игнорируют!


xxxx: военкомат - сборище блондинок.
xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)
xxxx: ситуация:
xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.
xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися
xxxx: дяди погрустнели и уехали
xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали
xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...


- О, как сегодня вы благоухаете!
- Ну не всегда же от меня дерьмом должно нести!


- Дорогой, я подарю тебе поцелуй, который ты никогда не забудешь, вот только доем свой чесночный суп.
- Отлично, поцелуй меня в задницу.


Принтер решил почувствовать себя голодным шреддером. По команде печать жадно вцепился в лист бумаги, скомкал его вчетверо, отгрыз кусок, подавился и облевал останки бумаги чернилами... Я боюсь включать его еще раз


Симпозиум паразитологов в Москве. Уже банкет, все хорошо расслабились.
Ученый с мировым именем из ЮАР периодически ложится щекой на стол и все время повторяет по-английски одну и ту же фразу:
- Можно здесь сойти с ума - все белые, и ни у кого нет глистов...


- Какая у тебя кофточка, от Кардена?
- Нет отсосала!


- Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмиральдой что-то было...


XXX: будешь за компом - спросишь у вики..
YYY: что за вика?
XXX: www.wikipedia.org
YYY: у нее есть аська?


Первое сентября. Учительница первого класса - первоклассникам:
- Здраствуйте, дети! Меня зовут Марья Ильинишна. Если кто-то захочет задать вопрос, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, проверяю как работает система.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 10.01.2008 - 11:18

Начальник тюрьмы говорит заключенному:
-Произошло досадное недоразумение. Вы отсидели на месяц больше.
-Ничего, -отвечает тот.-Вы мне это зачтете в следующиц раз.

Подчас и в пищу для размышлений добавляют вкусовые добавки.

Мало бить себя в грудь, важно чтобы на стук хоть кто-то откликнулся.

Windows:
- Вы действительно хотите удалить этот файл?
User:
- Да!
Windows:
- А почему?

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства сетевой принтер старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

- Ну что уставился как Windows на новое устройство?

Компания Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.

Курнул нарк ураганного гашиша, вышел на балкон, воздухом подышать. Вдруг над ним огромный огненный шар пролетел. Он ох%евшый стоит такой, не может понять в чём дело. Через минуту тот же шар в том же направлении. Ну он уже совсем напрягся. Через пару минут та же картина. Он в шоке!!! Ему захотелось пить, сушняк, он заходит в зал а там мама сидит.
Нарк: Мам, дай попить, а то сушняк пробил ...
Мама: Сушняк? Конечно сынок, ты ж на балконе уже 3 день стоишь.

- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - Беломор?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто Ты - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. А может мне тоже покурить - подумала Алиса И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила
ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА
До самого утра
пока не проснулась
от нестерпимой головной боли
в луже собственной блевотины
в однокомнатной квартирке
на окраине Салтовского жилмассива
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка Алиса в зазеркалье, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями
- А..ХУЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Блин завязываю. - в очередной раз клялся он себе

А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и
- И ты не кури!

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 10.01.2008 - 11:49

Свиньям в исламских странах куда комфортнее, чем в Украине.

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

-Алло, это ясновидящая Антонина?
-Да, Андрей Павлович.
-Но я не Андрей Павлович!
-Я знаю.

Добавлено в 12:01
-А мы с женой повстречались на дискотеке...
-Как романтично!
-Да куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

-Мой кот часто гадит по углам квартиры. Я его за это луплю.
И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.

Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими
сосательными навыками ищет работу дегустатора на
любой из фабрик "Чупа-Чупс". Интим не
предлагать

-------------------------------------------------------------------
За горами за долами
за глубокими морями,
на одном пендосском ранчо,
жил старик. Он звался - Бачо.

Было у него 3 сына:
старший - Майкл был некрофилом.
Средний - Боб дрочилой был,
Гиви - осликов любил.

Братья сеяли горошек,
сами ели понемножку,
и попердывая в такт,
продавали задарма.

***

В этот год горох - на славу,
Бачо радуются: "Браво!"
Но ночами с поля вдруг,
слышаться стал странный хруст.

Братья по утрам хуели,
думали все, неужели,
по ночам какой то лох,
пиздит фирменный горох.

Делать нечего - решили,
чтобы все "у курсе были",
ночью, так тому и быть -
Майкла в поле снарядить.

Ночь. Луна висит над лесом.
Майкл сидит без интереса.
Все, решает, вор не прост,
Сам - с лопатой на погост.

Вскрывши свежую могилку,
Майкл наш, с аццкою ухмылкой,
Труп девицы оттянул,
закопал, а сам уснул.

Ночью сон ему приснился,
с неба на землю спустился,
серый демон во плоти,
сам с вершок, а хер с аршин.

Странно вел себя тот бес:
с воплями "Иа! Пиздец!"
Хуем тыкал Майклу в жопу,
тот - в поту проснулся мокром.

Утром братья и отец,
видят - на поле - пиздец.
Треть гороха кем-то жрата.
Майкла пиздили лопатой...

***

Бачо ходит словно туча,
говорит, сынок ебучий,
не сумел спасти горох,
пусть теперь хуярит Боб.

Вечер настает на ферме,
Бобби стал какой-то нервный,
как - то суетиться начал,
что то в сумку захуячил.

Бачо думает - сынок,
молодец, спасать горох,
он наверное задумал,
в сумку яд для вора сунул.

Поле. Ночь. Луна за тучей.
Звезд не видно. Страх колючий
Боба стал одолевать.
Тот - на ферму пиздовать.

В темноте не зги не видно,
перепутал брат тропинки.
Вместо фермы на бугор,
Боб нечаянно зашел.

Успокоился парнишка,
приспустил чуток штанишки,
крем достал рукой из сумки.
В общем, пусть подрочит, сцуко...

Где-то к половине ночи,
Боб свои дела закончил,
к полю повернулся. Вдруг
он услышал странный звук.
Что то по траве шуршало -
неприятность предвещало.

Враз умолкло все вокруг,
ветер стих и сердца стук,
парень своего услышал.
Боб от страха еле дышит.

Рев раздался громогласный:
"Йа! Пиздец!" и Боб несчастный,
помочившись внутрь штанов,
в обморок упал без слов.

Утром братья и папаша
видят - на поле пропажа,
половина от гороха
съедена. А Бобу похуй.
С чем то белым вокруг рта,
спит себе в тени бугра.

Боба быстро распинали,
спрашивать брателло стали,
что за мерзость ночью жрал,
вора может быть видал?

Боб отнекиваться стал,
всю я ноченьку не спал,
вора не видал - и баста,
а во рту - зубная паста.

Вот ты как пиздишь зараза!
Бачо стал вдруг красным сразу.
В общем, Бобби - долбоеб,
костылем в момент огреб.

***

Бачо ходит страшно злой,
что мы будем есть зимой?
Нет на сыновьев надежды,
придави их всех сосной.

Говорит под вечер Гиви:
нуть-ка, ослоеб игривый,
выходи горох стеречь,
а не то тя буду сечь.

Тот в ответ: Не выйду, бать,
к розге мне не привыкать,
мне и тут тепло на печке,
буду дома я бухать.

Батя - хвать его за ворот,
вправду на руку был скор он,
и под жопу дав пинка,
выгнал сына за врата.

Чем заняться? Интересно,
что на поле вор нечестный,
этой ночью делать будет.
Гиви на поле пиздует.

Ночь. Луны вообсче не видно.
Темень. Хуле же, обидно,
и от бати в зад пинка,
и не выследишь вора.

Чу! Дрожит забавно воздух,
эта пукнул наш опездух.
Так всю ночь и продристал,
никого не увидав.

Утро. Солнышко восходит,
шевеление в природе,
Гиви шибко ждать устал,
подкемаривать уж стал.

Хруст раздался из гороха,
Гиви думает неплохо,
ловкий вор в бобы зашел,
пригляделся - там осел.

Ептыть, это же подарок,
аж вспотел наш охуярок.
Ночь потеряна не зря.
Нада выебать осла.

Тока каб не проколоться,
шустрый, маленький - съебецца.
Что б придумать? Гы, не влом,
притворюсь другим ослом.

Гиви встал на четвереньки,
подавляя дрожь в коленках,
(возбудился, хуле тут),
подбирается к ослу.

Тот неладное почуяв,
обернулся: "Ебарь хуев,"
молвил: "Ты, сынок, напился?",
Гиви аж остановился.

Ослек, гласом человечьим,
продолжал: "Я покалечил,
шамаханскую царицу,
в жопу сутки еб блудницу.

Как то раз без разрешенья,
да без всякого сомненья,
отымел среди морей,
три десятка кораблей.

С боцманом и экипажем,
не считая всяк поклажи:
баб резиновых, и да,
капитанского кота.

А теперь, сынок мой Гиви,
сделай харю поунылей,
иль повеселее... Я
буду штырить и тебя."

Черти что творится, ослек
одного вершочка в ростик,
будет Гиви угрожать?
Отыметь его и спать.

Словно две безумных белки,
человек и ослик мелкий,
прыгали в кустах гороха,
Гиви справился неплохо.

Ослек стонет: "Богатырь,
убери могучий штырь!
Твой урок навек запомню,
все желания исполню."

Гиви, кончив, слез с осла,
тот, отчаянно дыша,
чрез себя перевернулся
и девицей обернулся.

Вот и сказочке конец,
обженился молодец,
жили долго и красиво,
братцам и отцу на диво.

©пиздил

Немного мудростей:

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Ходить на работу - к деньгам.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Народные приметы
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям.

Не жалуйся на жизнь, могло и этого не быть.

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

xxx: ну мы выезжаем!
yyy: оки, я тогда картошку ставлю
xxx: ага, ставь! кило картошки на красное! )

- Вчepа cмотpел Пeтросянa. Два чaca ржaл, покa мама фотoгрaфию нe пoрвaла.



Добавлено в 20:33
- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!



- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура...

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

Вовочка пришел из детсткого сада и рассказывает маме:
- Мы утро попили кисель и пописали...
Потом пообедали и снова пописали... Потом у нас был полдник, и мы снова пописали...
Мама спрашивает.
- И с чего вы так писали?
Вовочка:
- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки...

-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!

Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так - не дохнут. Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
- Открой дверь и скажи такие слова "Тараканы! уходите из моего дома!". Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит "Тараканы! уходите из моего дома!" и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным: "Парни! возращаемся! он пошутил!"

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы??!
Девушка:
-Сначала в ресторан...


-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!

-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

Заболел мужик: в плече колет, в пояснице ломит, в паху болит. Приходит он к врачу, рассказал ему про свои боли, врач ему и говорит:
- У Вас, дорогой, болезнь Иванова, придётся ампутировать член.
Не понравилось ему это, пошёл к другому врачу. Тот ответил:
- Дас, придётся всё таки член ампутировать.
Ампутировали мужику его хозяйство.
Решил он себе новый костюм пошить. В ателье портной, обмерив его, спрашивает:
- А в какой штанине вы, пардон, член носите?
Мужик:
- Да какая разниза?
Портной:
- А если я не так сошью, у вас будет в плече колоть, в пояснице ломить, а в паху болеть...

"Новый русский" молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
Бог:
- Один миг.
НР:
- А что для тебя один миллион долларов?
Б:
- Один грош.
НР:
- Так подари мне этот грош!
Б:
- Хорошо, обожди один миг!

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было. Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.