Просто юмор (избранное)

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
futurium
23.10.2017 - 16:23
Статус: Online


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3946
315
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.

Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toуotа Cеlicа, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит.
И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы.

Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...".

И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль — щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

Просто юмор (избранное)
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
futurium
23.10.2017 - 16:23
Статус: Online


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3946
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдет, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).

Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!


Просто юмор (избранное)
 
[^]
futurium
23.10.2017 - 16:24
Статус: Online


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3946
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности.

Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа.
Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал . от отчаяния и страха.
Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему.
Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!

— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.

— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...

Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами.
Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти.
И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.

Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин.
Его звали Александр Флемминг.

Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена.
Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз?
— Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.

Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии.

Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».


Просто юмор (избранное)
 
[^]
futurium
23.10.2017 - 16:24
Статус: Online


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3946
— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-нет...
— Ну вот, а говоришь, изменяю


Просто юмор (избранное)
 
[^]
futurium
23.10.2017 - 16:25
Статус: Online


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3946
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

Просто юмор (избранное)
 
[^]
futurium
23.10.2017 - 16:25
Статус: Online


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3946
Из переписки: — Я в химии не селен… — Ты и в русском не олюминий…

Просто юмор (избранное)
 
[^]
futurium
23.10.2017 - 16:25
Статус: Online


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3946
И пусть мы засыпаем в разных кроватях — главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге:

"Да пошел он на*уй!"

"Да пошла она на*уй!"

Просто юмор (избранное)
 
[^]
futurium
23.10.2017 - 16:26
Статус: Online


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3946
В автобусе.

— Ваш билет?

— Нету, а ваш?

— Я контролер вообще-то!

— А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

Просто юмор (избранное)
 
[^]
futurium
23.10.2017 - 16:26
Статус: Online


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3946
— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?

— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

Просто юмор (избранное)
 
[^]
futurium
23.10.2017 - 16:26
Статус: Online


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3946
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день, ЗЛЮЩИЙ, тормозит дедушку, едущего на ишаке.

— Так, отец, почему превышаем?

— Да как же, я на ишаке превысить могу?!

— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Это сообщение отредактировал futurium - 23.10.2017 - 16:27

Просто юмор (избранное)
 
[^]
futurium
23.10.2017 - 16:27
Статус: Online


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3946
ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело — гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор — не проси месяц!
3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
4) Не доел ужин — доешь на завтрак.
НО! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ — СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!


Просто юмор (избранное)
 
[^]
futurium
23.10.2017 - 16:29
Статус: Online


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3946
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Просто юмор (избранное)
 
[^]
futurium
23.10.2017 - 16:29
Статус: Online


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3946
Приходит еврей к раввину:

— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".

Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".

Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"


Просто юмор (избранное)
 
[^]
futurium
23.10.2017 - 16:30
Статус: Online


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3946
Адаму было одиноко и скучно в Раю.
И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".
Так появилась поговорка: «не приведи Господь».


Просто юмор (избранное)
 
[^]
futurium
23.10.2017 - 16:30
Статус: Online


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3946
Утром в маршрутке.
Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка.
Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:

— Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или ан@льный cекc... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

(ремарка от ТС для «хохотавшихся»: «вся маршрутка не лежала» ) tongue.gif

Это сообщение отредактировал futurium - 23.10.2017 - 16:30

Просто юмор (избранное)
 
[^]
futurium
23.10.2017 - 16:31
Статус: Online


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3946
Уголок черного юмора. Хороший врач х@йни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся — будет тебе почка".

Просто юмор (избранное)
 
[^]
futurium
23.10.2017 - 16:31
Статус: Online


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3946
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса

Просто юмор (избранное)
 
[^]
futurium
23.10.2017 - 16:31
Статус: Online


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3946
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?

Студет, быстро считая:
— Девять!

Препод, доставая из кармана лампочку:

— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь):

— Десять.

Препод с ехидной улыбкой:

— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана:

— Зато я взял!


Просто юмор (избранное)
 
[^]
futurium
23.10.2017 - 16:32
Статус: Online


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3946
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая:
— Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая:
— Дура, где шапка?!


Просто юмор (избранное)
 
[^]
futurium
23.10.2017 - 16:33
Статус: Online


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3946
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
— Жирная


Просто юмор (избранное)
 
[^]
futurium
23.10.2017 - 16:33
Статус: Online


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3946
— Ты почему, со своей девушкой расстался?
— Да… У нее смех какой-то противный.
— Надо же, не замечал.
— Так ты при ней и не раздевался.


Просто юмор (избранное)
 
[^]
futurium
23.10.2017 - 16:33
Статус: Online


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3946
Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок — он бы себе пасть разорвал.

Просто юмор (избранное)
 
[^]
futurium
23.10.2017 - 16:34
Статус: Online


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3946
— Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень, ну очень красивая?
— У меня в подписчиках куча турков.


Просто юмор (избранное)
 
[^]
futurium
23.10.2017 - 16:34
Статус: Online


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3946
— Хочешь быть моей четвертой женой?
— Тю! Я ещё за х&ем в очередь не стояла!


Просто юмор (избранное)
 
[^]
futurium
23.10.2017 - 16:34
Статус: Online


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3946
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

Просто юмор (избранное)
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 49490
0 Пользователей:
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх