Лента анекдотов на пятницу 28.12.07, (последние пятничные в этом году)

- Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

Обьявление в студ. общаге:
Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!

Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Карлсон застрял в форточке , так появились первые кондиционеры.

-Какова цель вашего визита в Голландию? -Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке

Встает девочка утром, смотрит на часы...
- Ну в школу я уже опоздала, пойду домой.

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская – интересней

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Цирковое представление. Ну и циркач, заберается почти под купол, там высоко, этажа 3-4 наверное, и идёт с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит...страховка не выдерживает и он как пи%%анётся на деревянный пол...Встал, держится за спину, больно, говорит такой:
- Ооо..бля.. Тоесть: Оп-ля!

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж ,ясно дело закричал:
-Эй,ты чего.
-Это твой жена?
-Мой!!
-Вай,вай ,а я думал дикий.

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом):
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обосраться!

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru

Она:
- Я в первый день знакомства не даю...
Он:
- Б**, ну, тогда хотя бы возьми!

- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!” и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте, Марья Ивановна!”
Марья Ивановна, шарахаясь: “Пошел на х@й!!”

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

На чемпионате мира по парной академической гребле журналистызаметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля!

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может
найти себе такого же в собеседники.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева
гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на
барабанах!?

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок
- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на
диване, ну и так, кое-что по мелочи.

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места
целесообразно завести девушку.

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то
другой, более важной ерундой.

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить -
получаются пельмени.

Шеф, мы пятого работаем? А то теперь четвертого седьмое...

Только англичане выходят из душа, чтобы пописать.

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

Вы знаете, как у женщин называется АНУС?
БОНУС!

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить
самогонный, то корова будет давать ”Бейлиз”.

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

Баня-чирис дарогу раздивалка

Самава бальшова леща паймала жена рыбака Иванова, забыв разбудить иво с утра на рыбалку

Это сообщение отредактировал Swincheg - 28.12.2007 - 12:05

Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

Оптемист

Не стоит. (грусно)

Да,не стоит. (утверждающе)

Но зато как ВИСИТ!!! (с задором)

Криминальные новости.
Нелюди изнасиловали отморозков.

Добавлено в 13:08
В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев:
10ю отдельную гвардейскую бригаду РВСН.

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
________________________________________
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
________________________________________
Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
________________________________________
Новые возможности последней версия Windows: добавлено 50 новых недопустимых ошибок.
________________________________________
Идет программист в жару по улице и говорит: - Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал! Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!
________________________________________
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!
________________________________________
Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем: - Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!
________________________________________
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net.
________________________________________
- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
________________________________________
Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
________________________________________
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
________________________________________
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.
________________________________________
- Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину.
________________________________________
________________________________________
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
________________________________________
- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
________________________________________
- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: - Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
________________________________________
- Милый, шепни мои любимые слова: "Я куплю тебе это".
________________________________________
- Сенсация: чукотские ученые открыли... - Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.
________________________________________
Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
________________________________________
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
________________________________________
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.
________________________________________
________________________________________
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный
________________________________________
________________________________________
________________________________________
________________________________________
________________________________________

________________________________________
Рецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
________________________________________
- Как твои романтические связи с мужчинами? - Как по сотовому! - Что, прямо так, в любое время? - Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
________________________________________
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
________________________________________
- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? - Он вегетарианец.
________________________________________
Появился новый сотовый тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно.
________________________________________
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
________________________________________
Полезный совет: Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".
________________________________________
Дай колбаски, хлеб доесть.
________________________________________
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
________________________________________
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
________________________________________
Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...
________________________________________
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
________________________________________
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
________________________________________
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
________________________________________
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
________________________________________
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
________________________________________
Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
________________________________________
Новые возможности последней версия Windows: добавлено 50 новых недопустимых ошибок.
________________________________________
Идет программист в жару по улице и говорит: - Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал! Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!
________________________________________
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!
________________________________________
Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем: - Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!
________________________________________
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net.
________________________________________
- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
________________________________________
Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
________________________________________
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
________________________________________
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.
________________________________________
- Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину.
________________________________________
________________________________________
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
________________________________________
- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
________________________________________
- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: - Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
________________________________________
- Милый, шепни мои любимые слова: "Я куплю тебе это".
________________________________________
- Сенсация: чукотские ученые открыли... - Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.
________________________________________
Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
________________________________________
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
________________________________________
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.
________________________________________
________________________________________
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный
________________________________________
________________________________________
________________________________________
________________________________________
________________________________________

________________________________________
Рецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
________________________________________
- Как твои романтические связи с мужчинами? - Как по сотовому! - Что, прямо так, в любое время? - Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
________________________________________
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
________________________________________
- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? - Он вегетарианец.
________________________________________
Появился новый сотовый тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно.
________________________________________
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
________________________________________
Полезный совет: Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".
________________________________________
Дай колбаски, хлеб доесть.
________________________________________
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
________________________________________
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
________________________________________
Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...
________________________________________
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
________________________________________
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
________________________________________
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
________________________________________
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

утром 2го января коля был на елке у губернатора...
а катя на палке у вовки...
кто лучше провел время???

Мама мама смотри мальчик девочку ест, да не сынок это они целуются... Ан нет действительно ест.
Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей? Ничего и даже немножко вредить.

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды....

Вовочка, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно...
- Но ведь папа купается!
- Он застрахован!

Приходят Вовочка и Маша к врачу.
Вовочка: Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить ?
Доктор: Конечно нет, а что ?
Вовочка: Видишь Машка, а ты боялась !

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..



Добавлено в 22:56
Идет Красная Шапочка по лесу,а навстречу ей Серый Волк :
- Куда идешь, Красная Шапочка? В детский сад на елочку?
- Нет, - отвечает Красная Шапочка, - в Дом офицеров - на палочку!

Проводят конкурс заглатывания п$здой предметов.
Виходит англичанка, ставит банан, розгоняеться... банан в п$зде, публика в шоке.
Выходит немка, ставит бутылку, розгоняеться... бутылка в п$зде, публика в шоке.
Выходит украинка, ставит ёжика, розгоняеться... публика в п$зде, ёжик в шоке.....

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пидец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

Парень, девушка, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

- А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 5.01.2008 - 17:50

Женская молитва перед корпоративом: Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю....,
то сотри мою память навеки веков!) Аминь

- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!

Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против, то женись...



Дневник счастливого студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.
Дневник несчастного студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Дорогой, можешь со мной поговорить?
Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
Ладно, тогда слушай


Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!

Отец в роддоме, ликуя:
Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор.
- Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

Если раньше парень на новой иномарке – реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке – на нем висит 5-летний кредит.

Отец спрашивает Вовочку:
– Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
– Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
– И все?
– Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
– Слышь, мать! Похоже, он нашел ту кассету...

Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет.
– Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
– Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!

Мариванна отчитывает Вовочку:
– Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
– Клевета, Мариванна! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.


Блондинка говорит по телефону:
– Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
– Еще раз повторяю – не была.
– Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
– Так, поболтали и разошлись.
– Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
– Поверь мне, не могло. Исключено.
– Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 5.01.2008 - 17:51

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

- Слушай, - говорит один, - почему у тебя весь член в дырках?
- А! - отвечает второй, - интеллигентная попалась: "в рот" и то вилкой берет.

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо,
пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку,
что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно.
По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес,
Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с подружками...

а при частом и долгом употреблении отрастают живот и сиськи...