Нет предела человеческой глупости

Поступил к нам паренек со специфическим повреждением полового члена - небольшие надрезы, которые он произвел самостоятельно. Причина надрезов была такова: эта помесь Кулибина с Пироговым решила себе в член вогнать шариков, чтобы получить так называемую "кукурузину". Шарики сам ваял - из пластика, обтачивал, шлифовал их за щекой. Впендюрил. Имплантация прошла успешно. Но нет предела совершенству. Пареньку захотелось большего. Через полгода взял он смесь глицерина с вазелином и засадил себе под кожу при помощи шприца. Дня три он радовался пока не начался дискомфорт. Затем пошли боли и температура. Паренек запаниковал и решил, что вся эта симптоматика пошла от щариков. Выковырял их все самостоятельно, а дискомфорт не проходит. Пришлось ехать ему к урологу.
Диагноз: асептический некроз полового члена. Член спасли, некротизированную кожу убрали, на ее место кожу с мошонки натянули. Член стал волосатым. Парень ушел из больницы недовольным. Жалобу написал. Дескать со спины можно было кожу пересадить, чтобы не волосатая была.
Уролог пожелал ему счастья. На уролога уже столько было жалоб написано, что ему пофигу как-то - собака лает, караван идет.
via

Обидели парня, кто же ему теперь даст с волосатым членом. Смеяться только будут.

"Сектор Газа" послушал?

Я "шары" себе вкатил,
Вазелин туда внедрил,
И подруге я своей засадил,
Ой, тащилася она,
Думал ей придёт хана ,
К счастью, не случилось с ней, ни хрена.

У меня он стал здоровый, как у мерина большой,
Меня девки полюбили хоть я страшный и смурной,
Тут я понял девки любят не за белое лицо,
А за длинный хер горбатый и за правое яйцо.

Это сообщение отредактировал karas72 - 24.09.2017 - 22:25

До слез, просто до слез.

все правильно, утепляться надо, зима на носу

Во бля, недоволен. Ему на халяву усики сделали.

Пусть радуется, что с затылка кожу не пересадили...

Надо было весь обтянуть, а яйца выкинуть, все равно на дарвиновскую премию шёл

Волоса, волоса, посредине колбаса. Кукуруза, как и хотел. Чего жаловаться- то?

У меня и так до половины волосатый. Куда жалобу писать?
Мля.

Долбоеб. Знавал одного такого персонажа, но у него медицинское образование было, без эксцессов сделал. Причем, таких долбоебов много.

эт чо ему теперь, и з@лупу брить придется?

Пусть косы заплетает!

Про минет может забыть...
Злобный буратино.

ещё в 1987 , когда я срочку служил некоторые долбоёбы проделывали такие "операции" со своим хуем!!!!!

я может потерялся среди новых спинеро-вэйперских веяний, но хуй то зачем кукурузиной?

Котолампово. Никто бы никуда кожу не натягивал, просто ходил бы с обрезаным. Как и большая часть населения Земли.

Это из книги какого-то врача. И дело было в 90-х.

Говорят от этого женщина испытывает множественные струйные оргазмы. И просто кипятком писает.

1. Первый метод, опасный. Возьмите в правую руку нож, в левую хуй. Рассеките то что в левой на четыре дольки и не давайте срастись месяц. В эррегированном виде наконечник станет втрое больше и будет похож на розу. Это и красиво и необычно. Сержант Степанов рассказал, один чучмек разрезал аж на двенадцать долек, и его несчастье потом не вмещалось в эмалированную кружку.
2. Вживление в член конского волоса. Поймайте живого коня, нарвите из него волос. Обмотайте свою кеглю. Через месяц волосы приживутся, можно будет их подстричь красиво. Такой лохматый прибор ничем потом не сотрёшь из женской памяти. После встречи с ним женщина сама готовит завтрак, и опять спешит в кровать. Кричит «ещё» и «скорей»!
3. Саня из Воронежа сказал, лучше выточить специальное кольцо на член, продеть леску и будет не хуже. Главное, не потреять кольцо всевластья там, в пещере. А то выйдет как с Горлумом.
4. Лучший способ, конечно же, это член с ушами. Поймайте мышь, отберте у неё уши и вставьте в прорези на члене. Прорези следует приготовить заблаговременно, отвёрткой. Скальпелем нельзя. От скальпеля уши плохо заживают и могут даже отвалиться в момент наивысшей страсти. Мужики уверяли, мышиные уши не отторгаются. Они не гниют и не портятся. И главное, женщины совершенно бессильны против такой симпатичной мордашки. Даже могут поцеловать, когда разойдутся. И со стен просто не слазят, вы уже догадались. Им очень нравится всё маленькое и бархатистое.

В общем, сам был в ахуе от прочитанного.
скопипастил

Вроде уж рассказывал...
В лицей, где я учился, в простонародье ПТУ, к нам приходили всякие личности, умные и читали нам, остолопам, лекции о всяком умном...
Среди прочих, приходил дядька один, главарь тогдашний, КВД местного. Прикольный такой, весело на его выступлениях было!
Рассказывал, как пришел к нему на прием паренек, выложил замотанный в окровавленный бинт прибор на обозрение и слезно просил помочь.
Оказалось, схватил ЗППП, идти естессно никуда не пожелал и обратился к приятелю, тот сидел, авторитет, точно знает как быть и чо делать. Тот ему посоветовал, разведи мол, марганцовки в стакане, в горячей воде и полощи там регулярно прибор, пройдет!
Тот с дуру то, всю чо была высыпал в стакан, залил кипятком ток с огня да хуй то туда и сунул)))
Хз, байка не байка, нас остолопов пугнуть, но рассказано было весело, отложилось в памяти вот))

Да пусть ещё мех на члене зажигалкой обпалит, камикадзе блять...

Членоголовый дебил.

Хе ) Если ему женщина страшная попадётся, то волосы на члене дыбом встанут.

Ему по ходу в психушку надо было бы,а он не по адресу.