- Да как вы посмели! Да как вам в голову взбрело? Все работали, стояли по яйца в бумажках, а вы что??? Куда вы делись? – трахал меня без смазки директор директора дирекции департамента дирекции РЖД. А я не трахался. - Ну и как успехи? Все получилось? - Нет, не успели, - все из-за вас и вашего отдела, – шипел директор директора дирекции.
Итак. Окончанию договора о неразглашении информации связанной с внутренней профессиональной деятельности РЖД сроком на 10 лет посвящается.
Мой шеф – господин Авдеев (фамилия не изменена) был редкостным долбоебом. 65-летним долбоебом. Долбоебом с большой буквы Д. Или как сказал бы Нагиев – не долбоеб а ….ДОЛБОЕБИЩЕ!!! Поэтому работать с ним (а вернее на него) было мягко говоря стрессом. А точнее, как бы сказал Нагиев, – это не стресс, а СТРЕССИЩЕ. Например он любил позвонить тебе среди ночи и спросить – ну что, Александр, как дела по нашему вопросу? По какому вопросу – да фиг знает, но у тебя у кровати всегда лежал фонарик и блокнотик с кучей бесполезных цифр типа «внутренняя валовая доходность хоккейного корта во дворе по ул. Маневровой». И ты спросонья начинал ему что-то зачитывать упершись на храпящую рядом телку ожидая когда он скажет «ну ладно, потом разберемся».
Или он мог позвонить тебе в 6 утра в воскресенье и спросить «Ты, что, спишь? Ну спи, спи…» и.... положить трубку. И ты уже не мог спать, начинал обзванивать все свои 5 филиалов в 5 городах пытаясь понять не случилось ли чего, и тебе тоже отвечали люди которые явно дрыхли в кроватях и у их поп были пузыри.
Один раз этот долбоеб позвонил в Пермь местному начальнику и сказал – «А ты в курсе что у тебя Дом Культуры горит?». Человек на проводе обосрался и не побежал смотреть на ДК, а сразу вызвал милицию, пожарных и скорую. А если вы не в курсе, то на такие вызовы приезжают усиленные наряды, и каково было удивление когда они обнаружили только охранника трахающего дворничиху, а еще участковому местный Феликс the cat расцарапал лицо.
Стали разбираться откуда пошла информация, и знаете что сказал Авдеев? Он сказал - знать ничо не знаю, я такого не говорил! В итоге контора отдала денег, а начальник Перми стал седым и заикой. Кстати именно с тех лет я полностью и всегда записываю свои телефонные разговоры и храню их на серваке в Америке чего и вам советую.
А еще он все время жрал чебуреки. Он находил где-то самые жирные чебуреки в городе и все время их жрал. Нет, он конечно обедал как человек, но вместо хлеба он все заедал чебуреками. Может у него в роду был кто-то из грузинов или что, но факт остается фактом. Чебуреки были всегда – на столе, в портфеле, в кабинете и скорее всего и в голове.
Тем не менее вся моя дирекция гордилась тем, что они смогли выжить у Авдеева. Начальница бухгалтерии часто рассказывала, что раньше он заставлял её каждый день делать отчет за последние 10 лет. Например завтра будет совещание по поводу того какую новогоднюю елку поставить на вокзале - значит с утра у него должен лежать отчет о том какие ели были за последние 10 лет. С цифрами закупок, фотографиями и желательно иголочки от веточек тоже приложить. И тогда Татьяна вместо того чтобы послать его в hui, сразу после работы летела в архив где сидела до 3-4х ночи. Потом спала два часа, мыла попку и снова к 8 бежала на работу. - А не до хрена ли делов за 23500? –спросил я как то её. - Ну это же Авдеев! – подняла глаза наверх Татьяна и снова погрузилась в бухгалтерию.
И вот на второй месяц моего мучения на железке, отделу поступило задание внести изменения в устав. Причем не просто в устав, а как бы сказал Нагиев - в УСТАВИЩЕ самой Дороги. Для это надо получить 3 тысячи подписей работников и на основании всей этой лабуды внести новые пару слов, а пару предложений убрать. И поскольку начальство in da Moskou считало что мы всех подкупим, то безальтернативно выкатило следующие условия:
Во первых 3000 человек должны собраться вместе и вместе заполнить анкеты на 5 листах. Во вторых вся процедура должна занимать не более 2-х часов. В третьих – если эти правила не соблюдаются то все пропало шеф, все пропало. Тогда изменения не принимаются, вставляе(ю)тся член(ы) в жопу(ы) тому(тем) кто виноват и следующая попытка не ранее чем через полгода.
Я сразу сказал – "Это нереально, босс", на что получил ответ что "Молчи, мальчик, железнодорожники так не сдаются". Железнодорожники может и не сдаются, а звукари сдаются. Но раз задача поставлена, то пришлось надеть узду и устремиться.
Проблема была даже не в том как собрать 3000 человек в одном месте, а в том как посчитать результат…но спустя неделю звонков, месяц работы и 16 миллионов рублей, одна московская контора поставила нам чудо-аппарат. Грубо говоря это был шкаф в который запихивали все бумаги заполненные людьми, а он сам их рассортировывал по порядку, сканировал, обрабатывал сведения, отсылал копии наверное самому Путину и тут же выдавал результат голосования. А еще он был типичным образчиком российского дизайна. Как будто посудомойку поставили на стиралку, а посреди всунули духовку. По крайней мере дверца была точно такой же как у жарочного шкафа from Ikea.
К слову, работал он конечно же быстрее людей, хотя никак не тянул на 16 миллионов, но я тогда уже привык к стандартным откатам. Ну это когда из 16 лямов 10 отдается обратно to the Moscow, три Авдееву, два его жене за обналичку, а я могу забрать недоеденную еду после банкета себе. Ну конечно надо поделиться с дворничихой, но это уже мелочи. Тем более она переехала к нам из Перми, искала себе нового охранника и могла насильно сделать с тобой все что хотела по причине ненасытной утробы и не менее ненасытного эго.
И вот наступила конференция. Мы заполнили все гостиницы Екатеринбурга, мы выкупили ДИВС и наняли самого дорогого ведущего. Наше знамя Свердловской железной дороги выносили такие телки что у них ноги начинались не просто от ушей, а росли прямо из темечка. Бля, пацаны, да у нас даже в писсуарах лежали мятные карамельки в форме паровозиков! Да даже сам Леонтьев, который должен был выступать во время подсчета голосов, глянув на сумму гонорара стянул свой леопардовый костюм и натянул железнодорожный парадный китель!
Короче денег не жалели. И вот спустя час, 3000 делегатов оставили нам 15 тысяч листов бумаги и повернулись смотреть на «Я одинокий бродяга любви Казановааа».
- Положите пожалуйста партию листов для обработки, – приятным голосом сказал динамик чудо-агрегата Я взял где-то тысячу листов и положил их в нано-ЭВМ и закрыл дверцу. - Начинается процесс обработки, – сказал шкаф и зашелестел. Потом захрустел, запердел, затрещал и завонял жареным мясом.
Честно говоря я подумал что это у меня сгорел пердак, потому что техника обычно воняет либо пластмассой, либо кислит проводкой, а тут….нууу ...
Короче повключав и повыключав её с десяток раз из розетки и сделав бесполезный звонок в столицу я плюнул и отправил весь свой отдел отдыхать по домам. Ибо Леонтьев сам допоет, люди сами разъедутся. Результатов все равно из них никто не ждет, всем плевать. Прям как на выборах губернатора.
И вот с утра он меня трахал, а я не трахался. Он смазывал, а у него все равно не шло: - Ты понимаешь, что мы вызывали весь персонал управления и до 5 утра сканировали документы? - Понимаю - Ты понимаешь что ты мы только к рассвету заполнили все протоколы? - Понимаю -Ты понимаешь что мы в семь утра отправляли срочную телеграмму в Москву with results? - Понимаю, и что сказали? - Сказали что поздно уже и не по регламенту. И организовывайте новую конференцию через полгода
НУ И НАФИГА ВЫ ТОГДА ЭТО ДЕЛАЛИ ВСЮ НОЧЬ???? Если даже этот чудо-аппарат кое-как справляется со всеми документами за 45 минут, а итоговый протокол должен уйти ровно через час, то какой смысл вытаскивать 200 человек в ночь, продлевать аренду зала, ЕСЛИ НЕТ НИ ОДНОГО ШАНСА успеть!!!??? Только потому что железнодорожники не сдаются?
И тут он меня уволил. Но я не уволился. Потому что через 20 минут мне принесли заключение о причине поломки техники, которую составила бригада обслуживания еще ночью вылетевшая в Екат. И вместе с заключением был приложен объект послуживший причиной поломки. Прямо в полиэтиленовом пакетике лежал…чебурек.
Оказалось что старый хрен ни разу не видел шайтан-машину до мероприятия и, видимо, перепутал её микроволновкой! А я получил небольшую прибавку за молчание.
ПыСы. Встречающиеся слова на иностранных языках непрозрачно намекают о том, что я упорно вспоминаю иностранный язык и готовлюсь навалить отсюда подальше. И подальше от РЖД
ПыСы2. Я до сих пор не уверен не засунул ли он туда этот чебурек специально.
Встречающиеся слова на иностранных языках непрозрачно намекают о том, что я упорно вспоминаю иностранный язык и готовлюсь навалить отсюда подальше. И подальше от РЖД
Редкостной долбодятел. Кстати, с такими похожими сталкивался и в металлургии и в дорстрое.
В дорстрое начальство любит заказывать модельки катков или другой ДС-техники (на сувениры) по цене, на которую вполне можно купить настоящий, более-менее живой автомобиль, а потом бомбить письмами министерство с просьбами увеличить финансирование, а то материалы удорожали! Это сообщение отредактировал Лифтер - 13 сен 2017 в 14:35
А у меня впечатление, что в РЖД все управления как Авдеев. Все, что выше ДСа- Авдеев и пуп земли. И с каждой их реформой управления становится только авдеевей и авдеевей.
Самое страшное, что такая беда в виде неадекватных начальников у нас не только в РЖД...
А основная мысль опуса в этом-- "65-летним долбоебом. Долбоебом с большой буквы Д" Выкидывать нахуй на пенсию. За день до 60. Или раньше, если законы позволяют. Старческий маразм.
Это сообщение отредактировал NickelOdeon - 14 сен 2017 в 21:36
Редкостной долбодятел. Кстати, с такими похожими сталкивался и в металлургии и в дорстрое.
В ментовке сталкивался. В порядке вещей в субботу позвонить и сказать- срочно ко мне! На вопрос что случилось, типа тут объясню. А это в криминалке, когда нач. СКМ управления говорит, означает что то от пиздеца, до абсолютного пиздеца. А у тебя первый выходной за месяц. А ты на даче далеко за городом. А добраться можно только на автобусе (тогда менты бедные были,15 лет назад), т.к. машины нет. И обратно уже не вернуться. И едешь ты часа полтора прокручивая в голове последние уголовные дела, разговоры, запросы прокуратуры и прочее, что может как то навредить. И вот когда ты влетаешь в кабинет и думаешь уже обо всем, от залета твоих сотрудников до возбуждения уголовного дела лично на тебя, слышишь - кофе будешь? Ему блять скучно, он блять приехал на работу, он решил попить кофе! А кофе в одну харю на работе сука, не пьется Спасибо Георгий Николаевич за наше счастливое детство и кучу седых волос к 25 годам. Отправлено с мобильного клиента YAPik+
Отправлено с мобильного клиента YAPik+ Это сообщение отредактировал RealFair - 15 сен 2017 в 06:00
А я сам уволился, из одной достаточно известной московской конторы. Проработав там 7 лет! Не стал ждать, когда меня попытаются трахнуть)) По странному стечению обстоятельств, у вновь назначенного начальника, фамилия была Авдеев. Редкостный долб**б и надуватель щёк. Впредь буду спрашивать фамилию, того с кем предстоит работать )))
смешно, конечно мне понравилось, к примеру, про чебурек в голове непонятно только, почему нельзя отключать телефон на ночь, если начальник такой долбо...б
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com