Педагог от бога - сразу расставил приоритеты, сделайте эту дичь и больше не отвлекайтесь

Военно-морское училище им. Фрунзе, первое занятие по морской астронавигации. Дежурный раздает звездные глобусы. Преподаватель - капитан 2 ранга Кирьян. Начинается занятие.

- Товарищи курсанты! Вы видите перед собою звездный глобус. Глобус состоит из собственно глобуса и съемной крестовины вертикалов (такое полушарие из перекрещенных стальных дуг, напоминающее тюбетейку). Каждый возьмите крестовину вертикалов в руку. Все взяли? Хорошо. Наденьте её себе на голову. Надевайте, надевайте, не стесняйтесь. Все надели? Очень хорошо. Посмотрите друг на друга и на соседей вокруг. Посмотрели, посмеялись? Замечательно. А теперь снимите её и наденьте на голову своему соседу справа. Теперь другому соседу, слева. Все надели? Прекрасно. А ТЕПЕРЬ СНИМИТЕ И НИКОГДА ТАК БОЛЬШЕ НЕ ДЕЛАЙТЕ!

P.S.: потом мы, конечно, так делали, но уже редко, так как было уже не интересно.
via

Было не интересно, на всё равно, ...., делали!

Та ладно, а соседи спереди и сзади?

Подобный инструктаж уже был.Но только про боевое оружие.

дайте мне такую штуку. Захотелось надеть на голову..

Снимаю фуражку перед, тащ. кап.втарранга!!

У нас в ВМА занятия проходили веселее.
Цикл практических занятий по военной гигиене "Экспертиза пищевых продуктов".
Преподаватель:- Товарищи слушатели, тема занятия завтра "Экспертиза алкогольной продукции". Закуску приносите вы.
Занятие прошло организованно. Опробовали три сорта водки, столько же коньяка, а вин уже не помню сколько.
В конце занятия преподаватель на нашу просьбу повторить для лучшего освоения материала твердо ответил:- Нет! Завтра вы будете проводить экспертизу молочной продукции. Берите с собой булочки.
Это был самый запоминающийся цикл и потому самый желанный на экзамене.

трудовик на первом уроке проводит инструктаж по технике безопасности:
Т: в розетку пальцы не совать!
дети: так они ж не лезут!
Т: вот дебилы... а гвоздиком?

отнюдь! а соседи по этажу?

У нас трудовиков глухой был. Раздал напильники , крючки для вешалок обтачивать, а они Петра Первого видели. Говорим не точат нихуя ,он ага они списаны давно. Форточку открыли и по очереди выкинули их. Он тупил с пол часа)) второго урока не было))

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Парень шел с девицей в лес,
разыгрался интерес.
А из леса шел и спал,
видно, интерес пропал.

Тот же принцип. Сразу сбил интерес.

Это сообщение отредактировал xeknxf - 5.07.2017 - 17:35

У нас в школе на труды один капсули от патронов охотничих принес. Ну, и на перемене капсуль на наковальню, молоткоом по капсулю, бабах офигенный.
Трудовик пропалил, ругаться не стал: "Доставай уж остальные, сколь их там у тебя осталось, ща вместе добабахаем." Пару бабахнули еще, интерес пропал.

Физик у нас был в институте, очень своеобразно говорил слово вакуум.
В общем, сейчас буквами не передать интонацию и длительность воспроизведения.
Прикол был в том, что конечно, многие пытались его пародировать, но в силу очень индивидуализированного произношения и многих лет тренировок преподавателя, ни у кого не получалось сказать именно так.
Одна лекция запомнилась мне особенно: студенты как то сильно разгалделись и мало того, что перестали сами воспринимать материал и мешали тем, кто хотел его познать, но и стали своим гулом уже заглушать лектора.
Лектор остановился, привлёк внимание и выдал: "если вы дадите мне спокойно, в тишине дочитать вам лекцию, то в конце я скажу слово вакуум!"
Минутный ржач аудитории сменился тишиной.
После того , как был прочитан материал, преподаватель сделал театральную паузу: а теперь обещанное - вакуум!.
Хохот и аплодисменты.

Я там тоже учился, но когда уже назвали "Морской корпус Петра Великого". Гидрографический факультет.

Мне запомнился подполковник морпех на КМБ, который преподавал тактику морской пехоты. Знакомство с нами он начал так, - Товарищи курсанты, знаете ли вы, что когда человека кусает энцефалитный клещ, то такой человек либо умирает, либо становится дураком. Так вот, меня кусал энцефалитный клещ...

Это сообщение отредактировал PRAS - 5.07.2017 - 20:07

Помню, так же щелкать параллельными линейками отучить пытались. Все равно щелкали, хоть и огребали за это.

У нас препод по военно инженерной подготовке ,по минно взрывному делу говорил не взорвется ,не бахнет ,а сейчас как ЧАХНЕТ !мы угорали по началу ,потом привыкли

Ох, был у нас один преподаватель от Бога, вёл детали машин! доставлял до студенческих умов информацию таким образом, что до сих пор помню как редуктор расчитать( 7 лет как закочил ВУЗ), но имел он маленький пунктик, любил парней по коленям гладить, присядет так рядышком к кому нибудь ( я ему не нравился, не присаживался))) и гладит по коленке, а то и в бочину пальчиком потыкает и хихикает 70-ти летний шалун, парни смущались, краснели, на стульях ёрзали!!! поговаривали что нетрадиционной ориентации был, но враки все это, просто такая фишка была у очень энергичного дедушки!
Если кто из ЯПовцев узнал в моем кратком повествовании Вадима Григорьевича Мицкевица передаю пламенный привет!!!

Матерый препод, что тут скажешь

Никогда не забуду нашего препода по технике безопасности в универе. Приходит старичок седовласый и притаскивает с собой фотоальбом.
А там чего только нет: всякие электротравмы, обгорелые конечности, оторванные руки и ноги, трупов целая куча и многое чего еще.
Показал нам эти фотографии и таким медовым голосочком ехидненько спрашивает мол ну что товарищи оболтусы, будем учить технику безопасности или как
Надо отдать должное ему, но в отличии от других предметов, технику безопасности в нашем потоке ни разу ни кто не пропустил.
Впечатлились на всю жизнь фоточками

вот он у доски, дай бог ему здоровья, спасибо за знания.

Подтверждаю, так и было!
И, к. 2 р. Кирьян, у нас МАН (Морскую Астронавигацию) тоже преподавал, и на практики с нами ездил.
Фрунзакам - привет!

сидит поток, лекционное пилят занятие по ОМП (оружие массового поражения),
популярная тема тогда ... на занятия с противогазом ...

кто то шепнул, кто то заснул, кто то зевнул ...
команда
- газы !
и сидит минут ...цать в противогазе ...

На наковальню неспортивно. Капсуль жевело отлично надевается на хвостовик большого напильника без ручки. А потом можно подойти с зади к одногрупнику и уронить за спиной на бетонный пол.

читал историю о том как препод на огневой подготовке по теме пистолет Макарова усадил учеников за парты, сказал чтоб они взяли пистолет без магазина в руку, приставили себе к виску и нажали на курок. потом засунули в рот ствол и опять нажали на курок, далее навели на соседа и тоже постреляли в него....ну и так минут 5, пока ученики не успокоились. а потом сказал что положили пистолеты перед собой и больше так не делали и стал продолжать вести урок спокойно.

Это сообщение отредактировал 6ygiman - 5.07.2017 - 22:15

У меня такой стоит на шкафу, могу продать.