Таможенные рассказы. Страшная месть.

В каждой организации, в каждом коллективе, обязательно есть принципиальный и очень умный работник. Отношения с окружающими у них складываются по-всякому. Если от него нет особого вреда, то и ладно. Но если он начинает блистать принципами в неподходящий момент...
Был и на нашем таможенном посту такой индивид по кличке Гаррик. Вообще-то клички имели почти все. Например Дранкель и Жранкель из-за своего телосложения (вдвоем они весили ровно 250 килограмм ), Старик - понятно за что, а Гаррик из-за очков и чудесного умения создавать дурацкие ситуации - в честь Гарри Поттера. При этом он имел звание кандидата сельхоз наук и каким хреном его занесло в таможню было не понятно от слова "совсем" . Форма, даже только что выданная, сразу начинала выглядеть так, как будто Гаррик штурмовал в ней Альпы вместе с Суворовым. В общем и целом "чепушила" - наиболее точное определение, а ввиду возраста за тридцать, надежд на позитивные изменения не было. Кроме того Гаррик не любил досмотровиков, на что, конечно, некоторые причины были.
Собственно свою карьеру он и начал в отделе таможенного досмотра, и продлилась она минут 20. Отправленный в качестве "посмотри как надо" вместе со Стариком, на досмотр контейнера химикатов и стремясь ничего не упустить, Гаррик занял позицию прямо напротив створок дверей, а это однозначно опасно - груз валится, смещается, двери резко распахиваются, груз часто падает с приличной высоты. В этот раз, как Старик его не гонял, Гаррик умудрился принять на купол пятилитровую канистру растворителя, слава Богу, пластиковую. Начальник отдела категорически потребовал у шефа:
-Уберите этого Роналдо хуева! Убъется же, а нас каски носить заставят!
И Гаррика перевели на выпуск таможенных деклараций. Там он проверял соответствие всего всему и ставил финальный штамп "Выпуск разрешен". Как это можно сделать, я даже смутно себе не представляю, ибо существует около 60 000 различных нормативных актов, регламентирующих работу таможни. Попутно у него же стоял компьютер, с которого на большой телевизор, висящий в коридоре, транслировались этапы прохождения деклараций. Через него Гаррик раз и пострадал.
Зайдя в досмотровку поумничать, он не обратил внимания, на лежащие вдоль стены полторашки. В этот день на экспорт уходил состав из 71 цистерны самого настоящего пшеничного спирта. Из каждой цистерны бралось три пробы по полтора литра - сверху, из средины, и со дна, дабы сволочи-контрабандисты не вывезли ничего, пользуясь разной плотностью жидкости. Теперь весь этот театр абсурда в бутылках из под минералки паковался для отправки в региональное управление. В процессе разговора, Гаррик подхватил такую бутылку, и прежде, чем кто-то смог издать хотя бы звук, лупанул из горла. Результат легко представить. Он выпил на спирт пол кулера воды и был справедливо разъебан шефом:
-Ты совсем мудак?!!! В досмотровке лакать из бутылок не глядя!!! А если бы там ацетон был какой нибудь?!!!
Захмелевший Гаррик расценил все как заговор досмотровиков и решил поднять себе настроение просмотром порнухи на рабочем месте. Минут через 15, шеф, пораженный неожиданной тишиной, выглянул в коридор. Буду краток - водилы пришли даже со стоянки. Шефа из состояния охуения вывела только коллективная просьба включить звук. Начальник рванул в кабинет к Гаррику, где и произошла вторая серия морального изнасилования. С тех пор Гаррик стал отращивать на нас зуб.
(продолжение следует)
Hrunik ©

грешно смеяться над больными людьми ©

на самом деле, если персонаж недееспособен, то про его похождения читать не так уж и забавно

Прикольно. Жду продолжения с нетерпением.

Ага, вот только таких "Гариков" и клуш я не знаю что это поэтому не пущу валом. Добиться внятного ответа на вопрос от чиновника под силу разве что инквизиции. При чем даже кило бумаги из госорганов не могут убедить ответсвенных идиоток

Ой, какая красота!
Порнуха на телевизорах со статусом убила... а водилы - они такие, даже каким-то чудом не ржали, понимая - главное, не спалить тему.

Вообще лежал...

сорян, бро
ничего не понял

годнота, поржал)) пеши есчо))

Да, давайте :)

и таких там процентов 90...

Поржал. В любой отрасли можно встретить подобных идиотов-простачков....и при этом не понятно, как они умудряются там работать.
Да что там работать, как они в живых то ходят???

Немного странно, разбивка на этапы в оформлении канула в лету где то в году 2003-2004. Точнее не помню. С того времёни принимал ГТД и выпускал один инспектор, т.е. этап ФЛК, после приемки и на выпуске делал один человек. Когда все этапы объединили, про Гарри Поттера ещё никто не слышал. А с 2009 года ДТ на бумаге вообще исчезли. Все конечно ИМХО, может быть в других таможнях было все по другому.

Это сообщение отредактировал Злобнохитрый - 4.07.2017 - 12:24

Продолжение:

Зуб у Гаррика стал отрастать с утроенной скоростью, после одной из традиционных, по понедельникам, планерок.
В то утро все собрались и ожидали, пока шеф и два его зама, вникнут в новые ценные указания, как вбежал слегка опоздавший Жранкель, который с порога присел рядом с Гарриком и зачастил:
-Слушай, я тут вчера дежурил, лежу себе, Таможенный кодекс читаю, а тут чмырь какой-то объявился - с косичкой, бусами и разной бижутерией до пупа обвешан! Чехол у него, вроде как с удочкой, балахон непонятный. Тебя спрашивал. Я сказал, что ты сегодня будешь, и он просил тебе передать, что Флориан заходил и на пятницу все в силе! Это что вообще такое было?
-Это мой напарник по ролевым играм - совершенно спокойно сказал Гаррик. Установилась напряженная, я бы даже сказал, гнетущая тишина, ибо представление о ролевых играх, дальше медсестры или сантехника, у подавляющего большинства присутствующих не простиралось. Заметив некоторую настороженность, Гаррик добавил:
- Я толкиенист...
Тишину нарушил стук челюсти шефа и чей-то тихий голос:
- Ну ты блять и извращенец...
Гаррик всплошился:
- Да я в смысле орки, гоблины, эльфы!
Шеф пришел в себя :
-Гаррик, заткнись! Просто и без затей! И так понедельник, а тут еще твои визажисты-толкиенисты...
- Да я...
- Все, блять, я сказал! Один раз - не гоблин...
В общем Гаррик опять посчитал виноватыми нас и принялся доставать доступными ему способами, типа гордого швыряния документов на стол инспектору :
- Тебя тут в акте, кое-что не указано! Дополнить надо!
- Что не указано?!!
- Сам смотри, я в досмотре не работаю!
После чего Гаррик удалялся с высоко поднятой головой. Иногда это было смешно, иногда напрягало. Особенно от этого страдал Жранкель, которого Гаррик счел основным виновником конфуза с Флорианом. И вот в один погожий, но далеко не прекрасный день, он таки нас довел...
Дело было в пятницу, был юбилей Дранкеля и мы всей досмотровкой собирались на рыболовную базу. Середина мая - уже тепло, но еще нет одуряющей летней жары, рабочий день закончился, акты досмотра сданы и мы ожидали пару приглашенных, тихонько начав отмечать.
Вбегает Гаррик :
- У вас тут в поручении на досмотр, в клеточках о применении технических средств, отметка не стоит!
-Так поставь, ручки что ли нет?
- Это - не моя работа!
- Заебал ты уже, отъебись.
- Я декларацию не выпущу!!!
Гаррик вылетает из кабинета хлопнув дверью на весь пост..
- Блин, достал уже этот ебундей косоголовый... Санек, сходи поставь эту галочку ему, а то ведь и правда не выпустит. Все, отигрался хуй на скрипке - джихад толкиенсту!!!!!
Старик, именник и Жранкель шепчются за столом :
-А краску где возмем белую?
- Да вон корректор канцелярский есть! Хрюник! Помнишь ты сюда по трубе залазил, когда ключ забыли?
- Ну...
- Слезть сможешь?
-Конечно. А зачем?
- Гаррика пепелац прямо под трубой стоит. Идея есть...
Минут через двадцать Гаррик выходит и садится в свою машину - праворкую японку эксклюзивного желтого цвета, что дало Дранкелю повод назвать ее "желтым дьяволом". С места он тронуться не успевает, дорогу ему перегораживает компания досмотровиков, которые хором начинают объяснять, как он сильно не прав. Гаррик слушает минуты три, потом народ расступается, он выезжает.
Недели за две до этого, на пост пришел контейнер деревянных скульптур из Индонезии или Таиланда, не помню. Среди них были фигуры в виде мужика сантиметров в 50 высотой, и со стоячим хуем длиной сантиметров в 30 - какой-то символ чего-то. Как на них писался акт досмотра - это вообще отдельная история. Одну такую подарили Старику, и теперь с хуем трудолюбиво расскрашенным корректором под ментовской жезл, надежно закрепленная мной на двусторонний скотч, она стояла на крыше машины Гаррика, как мигалка. Я слез с трубы.
- А на кой вы ее так покрасили?
- Так пятница сегодня - Жранкель просто сиял - сейчас за все ответит, нехороший человек!
- И что?
- Так одностороняя тут, а по пятницам на перекрестке гайцы стоят! Гаррику мимо ни как!
- Ох еб...
Гаррик уже выехал за ворота, на улице послышались восторженные гудки. Мы курили, а "желтый дьявол" нес Гаррика на встречу ментам и новым приключениям...
Hrunik(c).

хуёвая машина )))

Так чем закончилось-то, Хрюник?

Это уже совсем другая история.

А вы расскажите! :)

Ииииииии??????

Вполне верится. Таможня -- вообще страна чудес. Сталкивался )))
Аффтар пешы исчо ©

И где продолжение? Ждём.

Сильно жаждем продолжений.

Ух ты,интересно очень.Продолжение сегодня будет?

В его японке совсем зеркал не было? Как можно не заметить тело, трущееся возле машины и не услышать звук устанавливающейся на крышу скульптуры?

Статуэтку-то я с трубы сверху крепил - в зеркала не видно. И народ специально перед машиной гомонил. Все было продумано.

И долго будем писать историю?устал ждать продолжения...

ишшо давай. давно такого чтива на япе не было!