Анекдоты на четверг (22.11.07), лента анедотов

Однажды в студёную зимнюю пору... давайте мы выложим анеков гору!!!



Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.



Абрам - Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову от слона!



Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.


Один евpей yехал в Изpаиль и пишет оттyда:
- И вот я yже в Изpаиле,и вот мне yже хоpошо, и вот мне yже так хоpошо, так хоpошо, что так мне сволочи и надо!!!



С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается!



Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!





Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

- А сколько стоит попугай говорящий?
- Тыщ 8 нормальный
- А ненормальный?


На вопрос жены:
- Опять напился, мудило???
Я ответил:
- Ну..., что ты, я стёкл, как трезвышко!!!


Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал,
когда мне их отдавал.

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!

Знайка, скажи мне - а "полчаса" и "прошла" это рифма?
- Нет, Незнайка - не рифма!
- А вот хуй тебе! Слушай: "До отлёта полчаса, регистрация прошла...".


- Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...



Вот такие вот они мстительные..
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сука, проголодался?.."





Добавлено в 09:28
Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаёшь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладёт трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо.
В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаёшь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козёл... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул.
На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.

Едет блондинка по встречной полосе, ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

Девушка говорит папе:
- Пап, я невинность потеряла...
- Эх, растяпа!

Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"

Тамада:
- Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!



Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейская пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!



Мама ругает маленького сынишку:
-Посмотри на свои руки!Какие они грязные!Быстро оближи!

"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Жизнь - это пи$дец, но не сразу, а постепенный.

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в
каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После
очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

Из зоопарка сбежал слон.
Раздается звонок в милиции:
- У меня на приусадебном участке огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

У нас есть такая традиция присесть на дорожку...но нет такой традиции убрать за собой!

- Вы на следующей остановке сходите?
- нет...я уже дома сходил!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 23.11.2007 - 08:03

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.


Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.


1. Прикинь, готовимся вчера спать время начало второго. и тут нестерпимая вонь палёного полезла. выяснили, что это кто-то в подъезде кастрюльку с содержимым поджарил на быстром огне. открыли окна. проветриваем. ну и естествено следует предупреждение, что, мол, не засните, а-то замёрзнем все нафиг.
2. ну и как, не заснули?
1. нет. но зато какие были бы заголовки новостных лент утром! При пожаре в общежитии на юге Москвы насмерть замёрзли четыре человека )


Сидит мужик в ресторане, к нему подходит официант:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
- А мне почем знать, можно вам кофе или нельзя.


Девушка приезжает.
Как спрятать 60 гб порно, если винч всего 80???


По телику идёт мультик В 80 дней вокруг света
На экране мечется мистер Фикс:
- Есть ли у Вас план мистер Фикс?
- Есть ли у меня план?
- Есть ли у меня план?!!
- У МЕНЯ! есть план. - вступает Филиас Фог голосом Путина.


ххх: недавно принесли комп к нам в сервис, хард 500 гигов, забит всякой фигней, думал пожевлюсь свежим порно... не тут то было прошарив хард стало так жалка чувака, что закачал ему немного своего ...


Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС!


xxx> Не поверишь! Мне только что пришла смска от Аньки, цитирую: Знаешь, я долго сомневалась. но все же... все же, Коль, я тебя люблю-люблю-люблю!, аааа я счастлив... Ппц... Что бы это значило?
yyy> Это значит что тебе ничего не светит ))
xxx> всмысле? O_o
yyy> Ну, насколько я помню, тебя Игорем всегда величали... )))
xxx> и?
xxx> бля...


Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово местный. Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города.
На следующий день он прочитал в своей газете:
Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом.

Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.


Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...


Туалетам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!


Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...


Neur: порой ищещь что-то в гугле важное, но благодаря очепятке и их автоподбору находишь куда более интересные вещи.


Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...


Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!


ххх: ты видел когда-нить зажигалку из фоллаута?))
ууу: неа
ххх: это ппц, дома обнаружил. матерая такая пьезозажигалка, вся металлическая, йадовито-желтого цвета, с облупленной краской и полустершейся черной надписью ) не хватает только надписи Vault-tech
ххх: хз скока ей лет, но она, сцука, рабочая, я ее заправил.
ххх: она точно из фоллаута. я когда начал узнавать откуда она, оказалось, брат на балке купил у торговца старьем подешевке.
ууу: бля жжошь ))
ххх: отправляюсь в кламат искать торговца, выдайте мне стимпаков и рэд-эвей )


Автоинспектор останавливает Мерседес с тонированными стёклами за превышение скорости. Опускается стекло, за рулём сидит здоровый мужик - отвернувшись, в чём-то копается. Потом вдруг резко поворачивается и орёт:
- Гав!!!
Инспектор отскакивает и выпучивает глаза, мужик улыбается, показывает на ремень безопасности и говорит:
- Да не боись - видишь, я привязанный!


Сегодня первый раз поднялся на десятый этаж универа, на стене две кнопки там есть. Красная и черная. Над красной написано На США. Нажал. Ждём новостей....

Что такое хорошо и что такое плохо?
Вот по небу летит самолет - это хорошо!
У него отвалилось крыло - это плохо!
Но летчик успел выпрыгнуть - это хорошо!
А парашют не раскрылся - это плохо!
Но летчик летит прямо на стог сена - это хорошо!
...из которого торчат вилы - это плохо!
Но летчик не попал на вилы - это хорошо!
Но летчик не попал и на стог сена...

Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !


Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...


Жила была глупенькая девушка Доширак. А глупенькая она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- таааааак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!! %0

- Кто видел план Путина?
- Я! Не только видел, но и курил... Что-то не вставляет...

В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации.
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, зае...! И сиськи твёрдые и высокие, и жопа как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так я сам выбирал !!!

Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
— Поднимает руку Вовочка:
— Самая большая рыба — это б....
— Что за глупости?!
— Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну такую поймал, так целый месяц ее жарил.

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Двойка по математике. За что?
- Учительница спросила, сколько будет трижды два.
- Ну?
- Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три.
- А разве это не один x...?
- Я так и ответил.

купил мужик шляпу, а она ему какраз

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно)

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.




Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз -на дорогу олень выбегает, мужик ессно опять тормоз в пол - перед самымоленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик потормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги,медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
Бля, надо было зайца давить...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 23.11.2007 - 08:00

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...

На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не
гинеколог, а проктолог!

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

Заходит мужик к доктору в кабинет:
- Доктор, здравствуйте вот и мы!
- Кто это мы?
- Я и глисты!

- Что-то мышка у вас какая-то!...
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу!